የሚወዱት ሰው ስለ ራስን ማጥፋት ቢናገር ምን ማድረግ እንዳለበት
የሚወዱት ሰው ስለ ራስን ማጥፋት ቢናገር ምን ማድረግ እንዳለበት
Anonim

Lifehacker ሳይኮቴራፒስት አሌክሲ ካራቺንስኪ በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ እንዴት መርዳት እንዳለበት እና እንዳይባባስ ጠየቀ.

የሚወዱት ሰው ስለ ራስን ማጥፋት ቢናገር ምን ማድረግ እንዳለበት
የሚወዱት ሰው ስለ ራስን ማጥፋት ቢናገር ምን ማድረግ እንዳለበት

በሩሲያ ውስጥ ራስን የማጥፋት መጠን ከ 100,000 ሰዎች ውስጥ 16.5 ጉዳዮች ናቸው. ይህ በጣም ብዙ ነው, እና በአለም አቀፍ ደረጃ, ቁጥሩ የበለጠ ከፍ ያለ ነው. እንደ የዓለም ጤና ድርጅት መረጃ ከሆነ እድሜያቸው ከ15-29 ለሆኑ ወጣቶች ሞት ምክንያት ራስን ማጥፋት ሁለተኛው ነው።

ራስን ማጥፋት በተወሰነ ንቀት ይታከማል። “ራስን ማጥፋት ባበዛ ቁጥር ራስን የማጥፋት ቁጥራቸው አነስተኛ ነው” የሚለው ማስታወሻ ከየትም የመጣ አይደለም፡ ብዙዎች ስለ ራስን ማጥፋት የሚናገሩት ማንኛውም መግለጫ ፖስት ነው ብለው ያምናሉ፣ እራሱን ስለ ማጥፋት የሚያስብ ሰው ሁሉንም ዝግጅቶች ለሌሎች የማይታይ ያደርገዋል ብለው ያምናሉ።

አንዳንድ ጊዜ በሰው ባህሪ ውስጥ ራስን የማጥፋት ምልክቶችን ለማግኘት እጅግ በጣም ከባድ እንደሆነ የ #ፊት የመንፈስ ጭንቀት ብልጭታ አሳይቷል። ነገር ግን ሰዎች ስለ ሞት ፍላጎታቸው ሲያስጠነቅቁ - በቃላት, ድርጊቶች, ፍንጮች.

አንድ ዘመድ፣ የሚወዱት ሰው ወይም ጓደኛ ራስን ማጥፋትን ከጠቀሱ እንዴት እርምጃ መውሰድ እንዳለባቸው ጥቂት ሰዎች ይረዳሉ። በዚህ አስቸጋሪ ርዕስ ወደ ሳይኮቴራፒስት አሌክሲ ካራቺንስኪ ዞርን።

አንድ ሰው እራሱን ማጥፋት እንደሚፈልግ ሲናገር ምን ማለት ነው?

- ትክክለኛ ቁጥሮችን መስጠት አይቻልም. አብዛኞቹ ሰዎች (51% ሳይሆን እውነተኛ አብዛኞቹ) አንድ ጊዜ ራስን ስለ ማጥፋት አስበው ነበር, ነገር ግን "አስብ" እና "አድርግ" መካከል ክፍተት አለ - አንተ ከባድ ውሳኔ ማድረግ ይኖርብናል. አንድ ሰው ስለ ራስን ማጥፋት ካሰበ, ይህ ማለት ያጠፋዋል ማለት አይደለም.

አንድ ሰው የመሞትን ፍላጎት በሚገልጽበት ጊዜ ሊናገር የሚፈልገውን ለሌሎች መተርጎም አስፈላጊ ነው: ትኩረቱን ወደ ራሱ ለመሳብ ወይም እራሱን ማጥፋት ይፈልጋል?

ሁለት ዓይነት ራስን ማጥፋትን እለያለሁ፡-

  1. አንድን ሰው ለመምታት ራስን ማጥፋት.
  2. አንድ ሰው ለመኖር የማይችለው በመሆኑ ራስን ማጥፋት.

የመጀመሪያው ጉዳይ, ለምሳሌ, በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ለእሱ የተከለከለ ነገር ሲኖር እራሱን ለማጥፋት ቢዝት. እንደ እውነቱ ከሆነ, እሱ መሞትን አይፈልግም, ግን ይህ ደግሞ ይከሰታል. የማሳያ ባህሪ ስለዚህ አማራጭ ያስጠነቅቃል. ለምሳሌ እኔ በተለማመድኩበት ወቅት አንድ ወታደር የሁሉንም ሰው ምላጭ እያሳየ የደም ሥሩን ሊቆርጥ ሲዝት የታዘብኩበት አጋጣሚ ነበር። ለወታደራዊ መዋቅር, ይህ ችግር ነው, እና ወዲያውኑ ህክምና እንዲደረግለት ተላከ, እና እሱ የሚያስፈልገው ይህ ነበር. የኩባንያው አዛዥ እቅዶቹን እንዲያጠናቅቅ ሲጋብዘው ምንም አላደረገም.

እርግጥ ነው፣ አንድ ሰው ሐሳቡን በመቀየር እንዲህ ዓይነት ጉዳዮች ሁልጊዜ አያበቁም። አንድን ሰው ለመምታት እንኳን, አንዳንድ ሰዎች የራሳቸውን ሕይወት ያጠፋሉ.

በሁለተኛው ጉዳይ ላይ ግለሰቡ የሕይወትን ትርጉም አይመለከትም. እንደነዚህ ያሉት ሰዎች እራሳቸውን ካጠፉ ፣ ምናልባት ይህ ምናልባት ትርጉም ያለው እና ኃይለኛ እርምጃ ነው። መዳን ከቻሉ, ከዚያም እንደገና የመድገም ከፍተኛ አደጋ አለ. አንድ ሰው መኖር ካልፈለገ እና ውስጣዊ ችግሮቹን ካልፈታ እራሱን የመግደል ፍላጎት ይመለሳል.

ብዙውን ጊዜ በዚህ መንገድ አንድ ሰው የሕይወትን ትርጉም ሲያጣ ወይም ረዘም ላለ ጊዜ ክሊኒካዊ ጭንቀት ሲከሰት አንድ ሁኔታ ይታያል. አንድ ሰው ስለ ራስን ማጥፋት በሚናገረው ላይ በመመስረት, እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል.

ስለ ራስን ማጥፋት የሚናገር የሚወዱትን ሰው እንዴት መርዳት ይቻላል?

- በማንኛውም ሁኔታ አንድ ሰው ድጋፍ እና ፍቅር ያስፈልገዋል - ይህ ሁሉም ሰው ሊሰጥ የሚችለው ነገር ነው, ለዚህም አንድ ሰው የሥነ ልቦና ባለሙያ ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያ መሆን አያስፈልገውም. ፍቅር በቃላት, በመደገፍ, በድርጊት ይገለጻል - እዚህ ምንም ዓለም አቀፋዊ ምክር የለም, ምክንያቱም ሁሉም ሰዎች የተለያዩ ናቸው.

ግን ሊታሰብበት የሚገባው አስፈላጊ ነገር ይህ ነው. ስለ ራስን ማጥፋት ማውራት ማጭበርበር ከሆነ ፣ እራሱን እንደሚያጠፋ ዛቻ ምላሽ ለአንድ ሰው የሚፈልገውን - ትኩረት ፣ መታዘዝ - ምን ያህል ይረዳዋል? ልጅን ከማሳደግ ጋር ተመሳሳይነት ሊፈጠር ይችላል. አንድ ትንሽ ልጅ እያለቀሰ በመደብሩ ውስጥ አሻንጉሊት ከጠየቀ, እና ወላጆቹ ለእሱ ከገዙት, እንባ ግቡን ለማሳካት እንደሚረዳ ይማራል.

ብዙ አዋቂዎች ችግሮችን በተመሳሳይ መንገድ ይፈታሉ: በሁኔታው ላይ ተጽዕኖ ማድረግ በማይችሉበት ጊዜ, በስሜቶች ላይ ተጽዕኖ ማሳደር ይጀምራሉ.

ራስን ስለ ማጥፋት መግለጫዎች በስተጀርባ ማጭበርበር ካለ ሰውዬው ለዛቻ ምትክ ትኩረት እንደሚሰጥ ያስታውሳል ፣ እቅዱን ይማራል-ደስተኛ ካልሆንኩ እና ከታመመኝ እነሱ ይወዱኛል። ይህ ማለት ሰውየውን ማዞር ወይም መቦረሽ ያስፈልግዎታል ማለት አይደለም, ነገር ግን ማጭበርበርን ለመቋቋም መማር ያስፈልግዎታል.

በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ, ከጉዳት በኋላ, በዓይኑ ውስጥ ባዶነት ባለው ሰው ውስጥ ስለ ራስን ማጥፋት ሀሳቦች እና ውይይቶች ከተነሱ, ለዚህ የበለጠ ትኩረት መስጠት አለብዎት, በተለየ መንገድ ምላሽ ይስጡ. አንድ ሰው እንደሚወደን እንዲሰማው አስፈላጊ ነው: ፍላጎታችን ካልተሰማን, ጥያቄው ይነሳል, ለምን በዚህ ዓለም ውስጥ ይቆያሉ.

ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው የሕይወትን ይዘት ወይም ጣዕም ካልተሰማው እና አንዳንድ ጊዜ ሁለቱንም በአንድ ጊዜ ወደ ማጥፋት ሃሳብ ይመጣል. ጥፋቱ ምን እንደሆነ ለመረዳት እና እሱን ለማካካስ ይሞክሩ: ቅርብ ይሁኑ, ግንዛቤዎችን ያካፍሉ, ድርጊቶችን ያቅርቡ.

ለአንድ ሰው ልዩ ባለሙያተኛን መጎብኘት እንዳለበት እንዴት መንገር?

- በቀጥታ መናገር አያስፈልግም: "ወደ የሥነ-አእምሮ ሐኪም እንሂድ" ወይም "እራስዎን ለሳይኮቴራፒስት አሳይ." እንዲህ ዓይነቱ ምክር መፍትሔን ለመጫን የሚደረግ ሙከራ ሲሆን የተቃውሞ ስሜቶችን ሊያስከትል ይችላል. በልጅነት ወላጆች እንዴት ለማጽዳት እንደተገደዱ ያስታውሱ. ምንም እንኳን ከዚያ በፊት በክፍሉ ውስጥ ነገሮችን በቅደም ተከተል ለማስቀመጥ ቢፈልጉም, ከትዕዛዙ በኋላ, እንዲህ ያለው ፍላጎት ጠፋ.

በተሞክሮዎ በኩል ለስፔሻሊስቶች ሪፈራል ማቅረብ አለብዎት። ለምሳሌ መጥፎ ስሜት ሲሰማህ ያጋጠሙህን ሁኔታዎች እና የረዱህን መንገዶች ግለጽ።

አንድ ሰው ራሱ የውጭ እርዳታ እንደሚያስፈልገው ወደ ሃሳቡ ሲመጣ, ይህ እርዳታ የበለጠ ውጤታማ ይሆናል.

ጓደኞች ብዙውን ጊዜ ስፔሻሊስቶችን ለመተካት ይሞክራሉ, በኩሽና ውስጥ በሚደረጉ ንግግሮች እና ምክሮች ይረዳሉ. ነገር ግን "የአሰቃቂ ፈንገስ" ጽንሰ-ሐሳብ አለ - የመንፈስ ጭንቀት ያለበት ሰው ከተጠበቀው በላይ ጓደኛውን የሚነካበት ሁኔታ. ለመኖር ፈቃደኛ ባለመሆኑ "እንዳይበከል" ምን ማድረግ አለበት?

- ብቃት ከሌለዎት ለእንደዚህ ዓይነቱ እርዳታ በአእምሮ ዝግጁ ካልሆኑ ታዲያ ፍቅር እና ድጋፍ ለእርስዎ ብቻ በቂ እንደሆኑ መረዳት ይመከራል ።

ስለተፈጠረው ነገር ሰውየውን እንኳን መጠየቅ ሁልጊዜ ጠቃሚ አይደለም.

አንድ ሰው ሆስፒታል እንደደረሰ አስብ. በነርስ፣ በዶክተር፣ አብረው የሚኖሩ ሰዎች፣ ዘመዶች፣ ጓደኞች፣ የሴት ጓደኛ ወይም የወንድ ጓደኛ ቃለ-መጠይቅ ይደረግለታል። እና በአንድ ወቅት, ከቋሚ ድግግሞሽ አሉታዊ ትውስታዎች ከአጭር ጊዜ ማህደረ ትውስታ ወደ የረጅም ጊዜ ማህደረ ትውስታ ያልፋሉ, አንድን ሰው ከአሉታዊ ሐሳቦች ለማውጣት የበለጠ ከባድ ነው.

አንዴ ጠይቅ። ሰው ከፈለገ ይነግረዋል።

እንዲሁም ምን ዓይነት ድጋፍ እንደሚያስፈልግ መረዳት አስፈላጊ ነው-መፍትሄ መፈለግ ወይም መረዳዳት. አንዳንድ ጊዜ አንድን ሰው ማዳመጥ ብቻ ያስፈልግዎታል. የመዳን እቅድ ማቅረብ አያስፈልግም, በዙሪያው መሆን በቂ ነው.

ለመርዳት ሲሞክሩ በትክክል ምን ማድረግ አይቻልም? "ወደ ሐኪም መሄድ አለብህ" ካልሆነ በስተቀር ምን ዓይነት ሐረጎች መጥራት የለባቸውም?

- በሚያሳዝን ሁኔታ, በአእምሮ ጤና ጉዳዮች ላይ አሁንም ብዙ አለማወቅ አለ. ለመኖር ፈቃደኛ አለመሆንን አስመልክቶ ለሚናገሩት ቃላቶች ምላሽ እንዲህ አይነት ነገር መስማት ትችላለህ፡- “ቢበዛ ይሻላል”፣ “በአፍሪካ ውስጥ ልጆች በረሃብ እየተሰቃዩ ነው”፣ “ብቻ አትጨነቅ። ብዙውን ጊዜ ልጃገረዶች ልጅ እንዲወልዱ ይመከራሉ.

ከፈለግክ ከጭንቀት መውጣት ወይም መኖር እንደምትፈልግ ሲናገሩ ይህ ስህተት ነው ምክንያቱም በእንደዚህ ዓይነት የፍላጎት ሁኔታ ውስጥ ብቻ የለም.

ሰውዬው ለምን በህይወት ውስጥ ያለውን ፍላጎት እንዳጣ ካልተረዱ, ይህ ማለት ወደ እንደዚህ አይነት ሁኔታ ሊመሩ በሚችሉ ሁኔታዎች ውስጥ አልገቡም ማለት ነው. የ "ክሮቮስቶክ" ቡድን እንደዚህ ባሉ አስተያየቶች ላይ ሊተገበር የሚችል ሐረግ አለው: "አልፈራህም, ምክንያቱም እስካሁን አልፈራህም." እኔ ለራሴ ማንም ሰው ይህን እንዲሰማው አልፈልግም ነገር ግን በህይወት ለመደሰት ብቻ እንደሚያስፈልግ ምክር ባይሰጥ ይሻላል።

ሌላው አስፈላጊ ነጥብ: ራስን ለመግደል ቅርብ የሆነ ሰው የእውነታውን ትርጓሜ እና ሁሉም ነገር በዚህ መንገድ ለምን እንደሚሄድ የራሱ ንድፈ ሃሳብ አለው. ይህ ጽንሰ-ሐሳብ ልክ እንደ ማንኛውም የግል ትርጓሜ ውሸት ነው. ነገር ግን ይህንን ለመረዳት እና ችግሩን ከተለያየ አቅጣጫ ለመመልከት, እራስዎን በልዩ ባለሙያ, አንዳንዴም ለወራት መስራት አለብዎት.ስለዚህ, እነዚህን ሀሳቦች መደገፍ እና በአጻጻፍ ስልት ውስጥ መስማማት አያስፈልግም: "አዎ, አመጡዎት, በዙሪያው ጠላቶች አሉ." እንዲህ ዓይነቱ ጽንሰ-ሐሳብ በጠነከረ መጠን እሱን ውድቅ ለማድረግ የበለጠ ከባድ ነው።

ይህንን ጽንሰ-ሐሳብ የሚያበላሹ ጥያቄዎችን በጥንቃቄ እንድትጠይቁ እመክራችኋለሁ, "በጭንቅላት ላይ" ለማጥፋት ላለመሞከር. እንዲሁም የእርስዎን የግል ተሞክሮ ማካፈል እና ለእርስዎ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ መናገር ይችላሉ, ግን በእውነቱ ሁኔታው ከሚመስለው የተሻለ ነበር.

በማንኛውም ወጪ ሰውን ለማዳን በመሞከር እርዳታ እንዴት እንደሚሰጥ እና እንዳይጫን?

- እሱ አስፈላጊ እንደሆነ ይንገሩት, እርስዎ ለመርዳት እንደሚፈልጉ እና ድጋፍ ለመስጠት ዝግጁ ነዎት, ነገር ግን በኃይል መርዳት አይፈልጉም, ምክንያቱም ወደ ገሃነም የሚወስደው መንገድ በጥሩ ዓላማዎች የተነጠፈ ነው. እርዳታ አቅርብ፣ በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ እንዳገኝህ ፍቀድልኝ። ሰውዬው እምቢ ካለ, በየሳምንቱ ወይም በወር አንድ ጊዜ እርዳታ እና ድጋፍ እንደሚሰጡ ይስማሙ. በዚህ መንገድ እራስዎን በጊዜ ገደብ ይገድባሉ እና አይጫኑም, ነገር ግን ለእርዳታ ዝግጁ ሆነው ይቆያሉ.

የሚመከር: