ትልልቅ ልጆች ወላጆቻቸውን መርዳት አለባቸው

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

አስፈላጊውን ድጋፍ እና ማጭበርበር መካከል ያለውን መስመር መፈለግ አስፈላጊ ነው.

ይህ መጣጥፍ የአንድ ለአንድ ፕሮጀክት አካል ነው። በውስጡም ከራሳችን እና ከሌሎች ጋር ስላለው ግንኙነት እንነጋገራለን. ርዕሱ ለእርስዎ ቅርብ ከሆነ - በአስተያየቶቹ ውስጥ የእርስዎን ታሪክ ወይም አስተያየት ያካፍሉ. ይጠብቃል!

ለምን ይህ ርዕስ መወያየት አለበት

ከልጅነት ጀምሮ ወላጆች እርዳታ እንደሚያስፈልጋቸው ሰምተናል. ይህ ምንም ዓይነት ግንዛቤን የማይፈልግ እንደ አክሲየም ይታሰባል። ሆኖም፣ እንዴት እንደሚረዱ ወይም ምን ያህል እንደሚረዱ ላይ ምንም መመሪያ የለም።

ለምሳሌ ያህል፣ አንዳንድ የ40 ዓመት ልጆች ከእናታቸው ጋር ይኖራሉ እና አንድ ሳንቲም ይከፍሏታል፣ ምክንያቱም “ሕይወቷን በሙሉ ለእነሱ አሳልፋለች። ሌሎች ደግሞ የታመመ ወላጅ ለመንከባከብ ሥራቸውን ትተው የገንዘብ ደህንነታቸውን አቁመዋል። ለዚህ ተግባር ልዩ ትምህርት ያለው ሰው መቅጠር ይችላሉ። ነገር ግን ዘመድ ፈርጅ ነው፡ አንድ ልጅ የእሱን እንክብካቤ በሌሎች ላይ ከጣለ መጥፎ ነው። በእራስዎ ህይወት ዋጋ ብቻ እርዳታ ተስማሚ ነው.

በተጨማሪም በእርጅና ውስጥ ያሉ ወላጆች ደስተኛ ፣ ደስተኛ ፣ በጥሩ ቦታ ላይ የሚሰሩ እና ከልጆች የበለጠ የሚቀበሉ መሆናቸው ይከሰታል ። ታዲያ እንዴት ልንረዳቸው እንችላለን? እና እናት ወይም አባቴ እርዳታ የማይፈልጉ ከሆነ, ነገር ግን ህፃኑ ምን እንደሚያስፈልጋቸው በደንብ ያውቃል? እና ልጆች ለመጀመሪያው ጥሪ ቢጣደፉስ ፣ ግን ምንም ነገር እንዳልተከሰተ ፣ እንደዚህ ያሉ ጥሪዎች በቀን ውስጥ ብዙ ጊዜ ሲሰሙስ?

በአጠቃላይ, ከመልሶች የበለጠ ጥያቄዎች አሉ. ከሳይኮሎጂስቶች ጋር አብረን ለማወቅ እንሞክር።

ልጆች ወላጆቻቸውን የመርዳት ግዴታ አለባቸው

በገንዘብ፣ አዎ። ይህ የስነምግባር እና የሞራል ጉዳይ ሳይሆን የህግ መስፈርት ነው። በሩሲያ ውስጥ አዋቂ ልጆች አካል ጉዳተኛ ከሆኑ እና ቁሳዊ እርዳታ የሚያስፈልጋቸው ወላጆቻቸውን የመደገፍ ግዴታ አለባቸው. ማለትም የአካል ጉዳተኞች እና የቅድመ ጡረታ እና የጡረታ ዕድሜ (ከ 55 ዓመት ለሴቶች እና 60 - ለወንዶች) ብቻ ማለታችን ነው. በፍርድ ቤት በኩል የልጅ ድጋፍ ሊጠይቁ ይችላሉ. ስብሰባው ወላጁ የህይወት ፍላጎቱን ለማሟላት በቂ ገንዘብ እንዳለው ይወስናል. እና ካልሆነ, ህጻኑ በየወሩ የተወሰነ መጠን ወደ እሱ ማስተላለፍ አለበት. የትኛው - እንዲሁም በፍርድ ቤት ይወሰናል. ስለ መሰረታዊ ፍላጎቶች እየተነጋገርን እንደሆነ ግልጽ ነው እና በማንኛውም ሁኔታ የክፍያ መጠን አነስተኛ ይሆናል.

ነገር ግን የሰዎች ግንኙነቶች የሚቆጣጠሩት በህግ ብቻ አይደለም, እና እርዳታ ቁሳዊ ብቻ አይደለም. ከወላጆች ጋር ያለው ግንኙነት ከእያንዳንዱ ቤተሰብ የግለሰብ ታሪክ እይታ አንጻር ሊታሰብበት የሚገባ ውስብስብ ጉዳይ ነው.

አና Kislitsyna ሳይኮቴራፒስት Zigmund.ኦንላይን.

በቤተሰብ ውስጥ ያሉ የስነ-ልቦና ጤናማ ግንኙነቶች እንደ ፏፏቴ ደረጃዎች ናቸው-ከአሮጌው ትውልድ ጀምሮ ውሃ ወደ ታናሹ ይጎርፋል, ይህም ሀብቱን የበለጠ ለማስተላለፍ ያስችላል. ይህ ተፈጥሯዊ ሂደት ነው, ውሃ ወደ ላይ ሊወድቅ አይችልም. ስለዚህ, እውነቱን ለመናገር, ህፃኑ ለወላጅ ምንም ዕዳ የለበትም - ልጆች የተወለዱት በግዴታ አይደለም.

ሌላው ነገር ልጆች ወላጆቻቸውን መርዳት ይችላሉ. በትክክል እንዴት የተለየ ጥያቄ ነው።

ወላጆችን ለመደገፍ እና ላለመጉዳት እንዴት መርዳት እንደሚቻል

እርዳታ ብዙውን ጊዜ ከጠንካራ አቋም እንደተናገረ ይታሰባል: "እርዳታ ከፈለጉ, እኔ በፈለኩኝ ውሎች ላይ አቀርባለሁ." ለዚያም ነው አንዳንድ ልጆች ለምሳሌ የወላጆቻቸውን መኖሪያ ቤት በግዳጅ ቆሻሻ ማፍረስ እና ለእነርሱ አላስፈላጊ የሚመስሉትን ሁሉ መጣል የሚችሉት። ወይም እርስዎ እንዲንቀሳቀሱ እና በተለመደው የመኖሪያ ቦታዎ የተገኙ ሁሉንም ማህበራዊ ግንኙነቶች እንዲያጡ ያድርጉ።

ያም ማለት አዋቂ ልጆች በእናትና በአባት ላይ እንደ መጥፎ ወላጆች ባህሪ ያሳያሉ. እነሱ እንዴት የተሻሉ ይሆናሉ ብለው ይወስናሉ እንጂ ለሐሳባቸው ምንም ፍላጎት የላቸውም። እና ልጆች ተጨማሪ ሀብቶች ካሏቸው, ተግባሮቻቸው ወደ ሁከት ሊለወጡ ይችላሉ. ለምሳሌ፣ የኢኮኖሚ ጫና ሊሆን ይችላል፡- “ለዚህ ገንዘብ አለኝ፣ ነገር ግን የለዎትም። እና በዚህ ቅጽ ውስጥ እርዳታ መቀበል ካልፈለጉ ምንም አይቀበሉም።

ነገር ግን ወላጅ አሁንም ሙሉ ብቃት ያለው ሰው ነው።ምንም እንኳን ህፃኑ ባይወደውም የሚፈልገውን ህይወት የመኖር መብት አለው. መርዳት ደግሞ ተንኮለኛ መሆን የለበትም።

ታቲያና ፖፖቫ ሳይኮሎጂስት ፣ ፒኤችዲ በሳይኮሎጂ ፣ የሞስኮ የስነ-ልቦና ጥናት ተቋም የስነ-ልቦና እና የስነ-ልቦና አማካሪ ክፍል ተባባሪ ፕሮፌሰር።

ወላጆችን መርዳት በመግባባት መገንባት አለበት። ተነጋገሩ እና ድጋፍን እንዴት እንደሚያዩ፣ በትክክል ምን እንደሚፈልጉ ይጠይቁ። ያስታውሱ በመጀመሪያ ስለ ፍቅር እና ትኩረት ፣ ስለ እንክብካቤ። አንዳንድ ጊዜ ወላጆችህ የሚያቀርቡት ነገር እርስዎን ለማየት እንደሚጓጉ እና እንደሚፈልጉ የሚያሳይ ምልክት ነው። አንድን ሰው እንደናፈቅን መቀበል ከባድ ሊሆን ይችላል, ስለዚህ "ጥሩ" ምክንያቶችን እንፈልጋለን.

በእርዳታዎ ይጠንቀቁ. የሕይወት ክበብ ሊወገድ የማይችል ነው: በመጀመሪያ, ልጆች እንክብካቤ ያስፈልጋቸዋል, እና ከዚያም ወላጆች. ይህ ፈተና ለሁሉም ተሳታፊዎች ማለፍ በጣም ከባድ ነው. እርጅናን እና የወላጆቻችንን ድካም እንፈራለን. እነሱ ሁል ጊዜ ሊረዱ እና ሊከላከሉ እንደሚችሉ ለምደናል ፣ ግን እዚህ እኛ ራሳችን ለእነሱ ሀላፊነት መውሰድ አለብን ። ለወላጆች, የራሳቸውን ድክመት የመቀበል ጉዳይም አስቸጋሪ ነው. በልጅ ላይ ጥገኛ መሆንዎን ለመገንዘብ በጣም አስቸጋሪ ነው.

የሥነ ልቦና ባለሙያ ዲሚትሪ ሶቦሌቭ እንደገለጹት በልጆችና በወላጆች መካከል ጤናማ ግንኙነቶች ከተገነቡ ምንም ችግሮች ሊኖሩ አይገባም. ወላጆች ልጆቻቸውን እንዲሄዱ ይፈቅዳሉ, ግን በተመሳሳይ ጊዜ የእነሱን ሚና, ያለማቋረጥ ማረጋገጫ አስፈላጊነታቸውን ይገነዘባሉ. ህጻኑ የራሱ ህይወት እንዳለው እና ይህ በጣም አስደናቂ እንደሆነ ይገነዘባሉ. እርዳታ ለማግኘት ወደ እሱ መዞር እንደሚችሉ ተረድተዋል፣ እናም ያደርጉታል። ግን በተመሳሳይ ጊዜ, ወላጆች አሁንም የራሳቸውን ሕይወት የመምራት ፍላጎት አላቸው. እንደ አንድ ደንብ, እንደዚህ ያሉ ሰዎች ይሠራሉ, ከህብረተሰቡ ጋር ይገናኛሉ እና የራሳቸው ማህበራዊ ክበብ አላቸው. እነሱ ንቁ ናቸው, ብዙ የሚሠሩባቸው ነገሮች አሏቸው.

ዲሚትሪ ሶቦሌቭ ቤተሰብ እና የግል የሥነ ልቦና ባለሙያ.

ህጻኑ በወላጆቹ ህይወት ውስጥ በንቃት የሚሳተፍ ከሆነ, እርዳታን በመጫን, እነሱ ዋጋ ቢስ, አቅም የሌላቸው እንደሆኑ ይሰማቸዋል. ይህ ሊያናድዳቸው ይችላል። ስለዚህ, ሲጠየቁ መርዳት ያስፈልጋል.

ወላጆችህ ለመጠየቅ የማይወዱ ከሆነ፣ ለድጋፍ ወደ አንተ መዞር እንደሚችሉ ማስረዳት ተገቢ ነው። ይህንን አንድ ጊዜ ማድረግ በቂ ነው, እና ከዚያ በእጅ መቆጣጠሪያ ሁነታን ይመልከቱ. ልጆች እናት ወይም አባት እርዳታ እንደሚያስፈልጋቸው ሲሰማቸው ቅድሚያውን ወስደው ማቅረብ ይችላሉ። እና ከዚያ ወላጆች ለመቀበል ወይም ላለመቀበል ይወስናሉ.

በጣም ሩቅ ላለመሄድ, ለዘመዶች የራስ ገዝ አስተዳደር ለመስጠት, ህጋዊ አቅማቸውን ለመጠበቅ አስፈላጊ ነው. ልጆች ድጋፍን በመወርወር ያለጊዜው የእርዳታ እጦትን በውስጣቸው መትከል ይጀምራሉ. እና ልጆቹ እራሳቸውም ሆኑ ወላጆቻቸው ይህን አያስፈልጋቸውም. አንድ ሰው እንደሚሰማው, እንዲሁ ይኖራል.

በጤናማ የግንኙነት ሞዴል ውስጥ, ወላጆች ራሳቸው ለልጆቻቸው ጠቃሚ እና ትርጉም ያላቸው መሆናቸውን በማሳየት ሊረዷቸው ይችላሉ. ምክር እንዲሰጡዋቸው, ቤተሰቦችን በተለያዩ ሂደቶች, ጉዳዮች ውስጥ ማካተት ይችላሉ. ልጆች ከሸቀጣሸቀጥ ሳጥን በላይ በዚህ ረገድ ይረዳሉ።

ግን ስለ ጤናማ ግንኙነት ነው። በእነሱ ውስጥ, ህጻኑ የወላጆቹን ህይወት ቀላል ለማድረግ ጥረት ያደርጋል, ምክንያቱም ለእሱ አስደሳች ነው. ለእሱ, ይህ ከቀዝቃዛው እናቱ እና አባቱ ጋር ጊዜ ለማሳለፍ እና እሱ ጠቃሚ ከመሆኑ እውነታ አዎንታዊ ስሜቶችን ለማግኘት ሌላ እድል ነው. እና ወላጆች, በተራው, ሁሉንም ሊሆኑ የሚችሉትን እርዳታ እና ትኩረት ለመቀበል ደስተኞች ናቸው, ነገር ግን ልጆቹ በመጀመሪያ ጥሪ ላይ ካልተጣደፉ ወይም ችግሩን በግል ሳይሆን በልዩ ባለሙያተኞች ተሳትፎ ካልፈቱ አሳዛኝ ሁኔታዎችን አያድርጉ. ግን ፍጹም የተለያዩ የግንኙነት ዘይቤዎችም አሉ።

ወላጆችህ እየተታለሉ ከሆነ እንዴት መርዳት ትችላለህ

ጤናማ ግንኙነት ልጅ መውለድ ስለሚፈልግ ልጅ መወለዱን ያስባል. ወላጆች ሃብቶች አሏቸው, እና ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ የራሱን ህይወት በሚኖርበት ሰው ላይ በነፃ በተግባር ለማዋል ዝግጁ ናቸው. በዚህ ቲያትር ውስጥ ከአሻንጉሊት ይልቅ ተመልካቾች ናቸው.

ግን አንዳንድ ጊዜ የተለየ ነው. በመጀመሪያ, ወላጆች "ሕፃን ሕይወታቸውን ሙሉ ይገድላሉ" እና ከእሱ ተመሳሳይ ነገር ይጠብቃሉ.

ዲሚትሪ ሶቦሌቭ

ወላጆች ልጅን ለማሳደግ ብዙ አመታትን አሳልፈዋል።ነገር ግን የጎልማሶች ልጆች ቋሚ እንክብካቤ አያስፈልጋቸውም, በሚፈልጉት መንገድ ህይወታቸውን ያሳልፋሉ, እናትና አባትን ማዳመጥ ያቆማሉ. እና ወላጆች በልጆቻቸው እጣ ፈንታ ላይ የመሳተፍ ፍላጎት, አንዳንድ የባህርይ ቅጦች, ልምዶች ፈጥረዋል.

አንዳንዶች ልጆቻቸውን ወልደው ያሳደጉ የራሳቸውን ሕይወት እንዲመሩ እንጂ ለእነርሱ “መጫወቻ” እንዳይሆኑ በመገንዘብ ራሳቸውን ዝቅ ያደርጋሉ። በቀላሉ ልጁን ወደ ነጻ መዋኛ ይለቃሉ እና ቀድሞውንም ከበፊቱ ባነሰ መልኩ አንዳቸው በሌላው ህይወት ውስጥ እንደሚሳተፉ ይቀበላሉ።

ሌላው የወላጆች ምድብ የልጆቻቸውን እድገት መቀበል አይችሉም. እንደነዚህ ያሉት እናቶች እና አባቶች በልጁ ህይወት ውስጥ የራሳቸውን አስፈላጊነት ለመጨመር ይሞክራሉ. ምን ማድረግ እንዳለበት ያለማቋረጥ ይንገሩት. እና ምክሮቹን በማይጠቀምበት ጊዜ ቅር ያሰኛሉ, ይወቀሳሉ, ያፍራሉ እና ይገለበጣሉ.

ነገር ግን ወላጆች ከሌላው ወገን ሊሄዱ ይችላሉ: አቅመ ቢስነታቸውን ለማሳየት, በትንሽ ነገሮች እርዳታ ይጠይቁ. አንድ ሰው በቀጥታ እርዳታ ይጠይቃል - ብዙ እና ብዙ; አንድ ሰው ለልጆች ትኩረት እንዲሰጡ ሁኔታዎችን ይፈጥራል. ወላጆች ልጁን በሕይወታቸው ውስጥ ለማሳተፍ እና ማህበራዊ ጠቀሜታቸውን ለመጠበቅ የሚሞክሩት በዚህ መንገድ ነው።

አንዳንዶች በማንኛውም ዋጋ ልጆቻቸውን በአጭር ማሰሪያ ለመያዝ ይፈልጋሉ። እግሮች ከዚህ ያድጋሉ, ለምሳሌ, በልብ ድካም ታሪኮች ውስጥ ልጁ ወደ ቀጠሮ በሚሄድበት ጊዜ ሁሉ. ደግሞም ፣ የግል ህይወቱን ካመቻቸ እናቱ ለእሱ ዋና ሴት መሆኗን ያቆማል።

በተጨማሪም አንድ ወላጅ ሙሉ ችሎታ ያለው, እራሱን መንከባከብ እና እራሱን በገንዘብ ሊያቀርብ ይችላል. ግን ምንም ነገር ማድረግ አይፈልግም - ለምን, ህጻኑ ግዴታ ከሆነ?

አና Kislitsyna

የተጎጂው ተግባር ይህ ነው፡ ጥፋተኛ ወይም ሀፍረት እስኪበላሽ ድረስ እና እኔን ለማዳን እስክትመጣ ድረስ ተቀምጬ እሰቃያለሁ። ይህ ግንኙነት መርዛማ ነው, እና አዋቂው ወላጅ በአሰቃቂ ሁኔታ ላይ በመመርኮዝ የልጁን ሚና ይመርጣል. ለሞቱ ወላጆቹ ለማካካስ ይሞክራል, ሌላ ማንኛውንም የተፅዕኖ ዘዴ አያውቅም, ከማታለል በስተቀር, ከአዳዲስ የኑሮ ሁኔታዎች ጋር ለመላመድ አይፈልግም.

እርግጥ ነው, ይህ ማለት እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ሊረዱ አይገባም ማለት አይደለም. በተለይም እንክብካቤ የሚያስፈልጋቸው ከሆነ. ነገር ግን, ዲሚትሪ ሶቦሌቭ እንደሚለው, በዚህ ጉዳይ ላይ, ልጆች በሁለቱም መንገድ እንዲመለከቱት አስፈላጊ ነው. ክፈፎች እና ወሰኖች ብቻ እዚህ ይሰራሉ፣ ምክንያታዊ በሆነ፣ በተጨባጭ እርዳታ እና ድጋፍ።

ዲሚትሪ ሶቦሌቭ

"አሁን የእኔ ጣልቃ ገብነት በእርግጥ አስፈላጊ ነውን?" የሚለውን ጥያቄ እራስዎን መጠየቅ አለብዎት. የግንኙነት ሞዴል ጤናማ አይደለም, የተዛቡ እና ብልሽቶች አሉ. ልጁ ወደ አገልጋይነት ሊለወጥ የሚችልበት ትልቅ አደጋ አለ. እና በተመሳሳይ ጊዜ, ወላጆች ፍጹም ጥሩ ስሜት ይኖራቸዋል. ሁኔታው እየተሳሳተ መሆኑን ሳያውቁ አይቀሩም። ነገር ግን የወላጆቻችንን መመሪያ ከተከተልን, ለራሳችን እና ለእነሱ የከፋ እንሆናለን. የእነርሱን የራስ ገዝነት እንነፍጋቸዋለን እና በድርጊታችን የእርጅና ሂደትን እናፋጥናለን.

ምንም ሀብቶች ከሌሉ መርዳት አለብኝ?

እርዳታ በብዙዎች ዘንድ እንደ መስዋዕትነት ይቆጠራል። ለምሳሌ፣ ሰዎች በአንድ የዕረፍት ቀኑ ታላቅ ፒያኖአቸውን ወደ አምስተኛ ፎቅ ለመውሰድ ፈቃደኛ ባልሆኑ ጓደኞቻቸው በጣም ተናደዱ። እና ወላጆች ህጻኑ እያንዳንዱን ነፃ ቀን ከእነሱ ጋር ካላሳለፈ ወይም የሆነ ነገር ካልገዛ ፣ በአመለካከታቸው ፣ አላስፈላጊ ከሆነ እንደ ክህደት በቀላሉ ሊገነዘቡት ይችላሉ - ገንዘብ ቢሰጣቸው የተሻለ ይሆናል።

አና Kislitsyna

እርዳታ መስዋዕት መሆን የለበትም, ነገር ግን ከትርፍ. የጎልማሳ ህይወትዎን ሳይጎዱ ወላጆችን ማክበር እና በሚችሉት መጠን በትክክል መርዳት በቂ ነው. ይህ በጥሩ ሁኔታ የተገነባ እና ጤናማ ግንኙነት ነው. ተቀባይነት ያላቸውን ነገር ግን በጣም መርዛማ የሆኑትን የወላጅነት መርሆዎችን ያበላሻሉ። ሁሉም እናት እና አባት በዚህ አይስማሙም. ይህ ብዙውን ጊዜ በልጁ ላይ ህመም, ቁጣ እና የጥፋተኝነት ስሜት አብሮ ይመጣል. ጥፋተኝነት እና ቁጣ ተፈጥሯዊ የመለያየት ሂደት፣ ከወላጆች የስነ-ልቦና መለያየት እና ወደ ጉልምስና የመውጣት ምልክቶች ናቸው።

ከግዴታ ስሜት ውጭ እርዳታ መስጠት እና መቀበል ለሁለቱም ደስ የማይል ነው። ከመሰብሰብ እና ከማስደሰት ይልቅ ቢያንስ በአንዱ ፓርቲ ላይ መራራ ቅሪት ይተወዋል።ነገር ግን ሙሉ ለሙሉ ከተለዩ ምክንያቶች መርዳት ትችላላችሁ፡ ምክንያቱም ስለፈለጋችሁ እና ስለምትችሉት, ምክንያቱም ጥንካሬ, ጊዜ እና ሌሎች ለመጋራት ሀብቶች አሉ. ሁልጊዜ ቀላል አይደለም, ነገር ግን በእርግጠኝነት ሁሉንም ሰው ማሻሻል ጠቃሚ ነው.