ለምን መለያየት ለአንዳንድ ሰዎች ከባድ ነው።

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

ለምንድነው አንዳንድ ሰዎች ከአሰቃቂ መለያየት በኋላ በቀላሉ ይድናሉ ፣ ሌሎች ደግሞ የሚወዱትን ሰው በሞት በማጣት የተነሳውን ባዶነት ለዓመታት መሙላት አይችሉም? በመፍረሱ እና ሰውዬው ስለራሱ ባለው አመለካከት መካከል ግንኙነት አለ? ሎረን ሃው ለእነዚህ አስቸጋሪ ጥያቄዎች መልስ አላት, በአንቀጹ ውስጥ እናጋራለን.

ብዙ ሰዎች በተለይ ከሚያሰቃይ መጨረሻ በኋላ እራሳቸውን የሚጠይቁት በጣም የተለመደው ጥያቄ "ምን ተሳሳተ?" ሰዎች ከስህተቶች ይማራሉ፣ እና ለዚህም ነው አዲስ ግንኙነት ከመግባታቸው በፊት ወደ እውነት ግርጌ ለመድረስ ማንኛውንም ወጪ የሚተጉት። ክስተቶችን እና ዝርዝሮችን ይመረምራሉ, ለመለያየት ቅድመ ሁኔታ ሊሆኑ የሚችሉትን አፍታዎች ደጋግመው በማስታወሻቸው ውስጥ ይጫወታሉ, በመጨረሻም የተከሰተውን አጠቃላይ ገጽታ ለመገንባት.

በአንዳንድ ሁኔታዎች እንደዚህ ያሉ ጥረቶች በስኬት ዘውድ ሊሆኑ ይችላሉ-ማሰላሰል አንድ ሰው ያለፈውን አሳዛኝ ትዝታዎች እንዲረዳው እና ወደፊት እንዲራመድ ይገፋፋዋል. ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ ራስን ማታለል ወደ ትክክለኛው ተቃራኒ ውጤት ይመራል-የመጥፋት መራራነት ከመቀዝቀዝ ይልቅ የበለጠ የሰላ ብቻ ይሆናል።

ሎረን ሃው ከባልደረባዋ ካሮል ድዌክ ጋር በመሆን አንዳንድ ሰዎች ከቀድሞ የፍቅር ዘመናቸው መናፍስትን ለምን ማስወገድ እንደማይችሉ ለማወቅ የረዳ አንድ ጥናት ያካሄዱ ሲሆን ሌሎች ደግሞ በተቃራኒው ጊዜ ያለፈበት ግንኙነታቸውን በትንሹ ኪሳራ ያቆማሉ። በሙከራው ወቅት ሎረን ስለ አስቸጋሪ መለያዎች እጅግ በጣም ብዙ የግል ታሪኮችን አነበበች። ሁሉንም ሰዎች በሁኔታዊ ወደ እነዚህ ሁለት ዓይነቶች ለመከፋፈል የሚያስችለውን ንድፍ እንድትለይ የረዷት እነሱ ናቸው።

ጥናቱ እንደዚህ ነበር፡ በመጀመሪያ ተሳታፊዎች ባልደረባው ግንኙነቱን መቀጠል እንደማይፈልግ የተገነዘቡበትን ጊዜ እንዲያስታውሱ ተጠይቀዋል። ከዚያም "ምን ተሰማዎት እና ከተፈጠረው ነገር ምን ትምህርት አግኝተዋል?" የሚለውን ጥያቄ እንዲመልሱ ተጠይቀው ነበር. ከአብዛኞቹ መልሶች ለመረዳት እንደሚቻለው ባልደረባው ግንኙነቱን ለማቆም ስለወሰነ መለያየት ሰዎች አንድ ችግር እንዳለባቸው እንዲያስቡ ያደርጋቸዋል።

ሁሉም ነገር በጥሩ ሁኔታ እየሄደ ይመስላል፣ ግን አንድ ቀን ውዴ ከእኔ ጋር ማውራት አቆመ። ምን እንደተፈጠረ እስካሁን አላውቅም። ምናልባት በጣም ጣልቃ ገብቼ ነበር፣ እሱን አስፈራው።

የሙከራ ተሳታፊ

በጣም ስሜታዊ እንደሆንኩ ተገነዘብኩ። ሰዎችን የምቀበለው እኔ ራሴ ውድቅ እንዳይሆን ስለምፈራ ብቻ ነው። ይህ የእኔ ባህሪ ሁሉንም ሰው ያሳብዳል እናም ሰዎች ከእኔ እንዲርቁ ያደርጋቸዋል።

የሙከራ ተሳታፊ

የእነዚህ ሁሉ ታሪኮች ጀግኖች ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ በራሳቸው ውስጥ አንዳንድ ድብቅ ጉድለቶችን አግኝተዋል። አንዳንዶቹ በጣም ጠንቃቃ ነበሩ, ሌሎች ደግሞ በጣም አስቸጋሪ ባህሪ ነበራቸው, በዚህ ምክንያት ግንኙነቱን መቀጠል አልተቻለም. እነዚህ ሁሉ ሰዎች በአንድ ነገር አንድ ሆነዋል: አሉታዊ ጥራት, ልክ እንደ መርዝ, ታላቅ እና ብሩህ ስሜትን ያበላሸው.

አንዳንድ የውስጤ አካል ደስተኛ ለመሆን ያለኝን ፍላጎት እያበላሸው እንደሆነ ተገነዘብኩ።

የሙከራ ተሳታፊ

የተደቆሰ እና የተጨናነቀ ስሜት ይሰማኛል። ለተፈጠረው ነገር ተጠያቂው እኔ ብቻ ሳልሆን ግን ማድረግ እንደማልችል ራሴን ለማሳመን ለረጅም ጊዜ እየሞከርኩ ነው። አንዳንድ ጊዜ ሙሉ በሙሉ ሊቋቋሙት የማይችሉት ይሆናሉ.

የሙከራ ተሳታፊ

ሁሉም የመለያየት ታሪኮች እርስ በእርሳቸው ተመሳሳይ ናቸው. ሰዎች ስለእነሱ በተመሳሳይ መንገድ ይነጋገራሉ, እንደ አንድ ደንብ, ተመሳሳይ ጥያቄዎችን ይጠይቃሉ: "እኔ ምን ችግር አለብኝ?" እና "ምን ስህተት ነበር?" እና የቀድሞ አጋሮቻችንን በአዲስ ግንኙነቶች ስናይ በእሷ ውስጥ ወይም በእሱ ውስጥ ምን እንዳለ እና እኔ ማቅረብ ያልቻልኩትን እንገረማለን?

ግንኙነቱ ካበቃ በኋላ ሰዎች ከመለያየት ስለሚማሩት ትምህርት ማሰብ ሲጀምሩ በጣም ጥሩ ነው። ይህ ለወደፊቱ ተመሳሳይ ስህተቶችን ለመከላከል በጣም ይረዳል.ነገር ግን አንድ ሰው በትክክል በሁኔታው ላይ ተንጠልጥሎ, ለራሱ ያለውን ግምት መጠራጠር ይጀምራል, እና ይህ በአዕምሯዊ ሁኔታው ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ያሳድራል.

በተከታታይ ለብዙ አመታት አብረውት የነበሩትን የትዳር አጋር ማጣት ለረጅም ጊዜ የመንፈስ ጭንቀት ሊያመጣ ይችላል. የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት አርተር አሮን እና ባልደረቦቹ ሰዎች የረጅም ጊዜ የቅርብ ግንኙነት ሲኖራቸው ወዲያውኑ ከባልደረባቸው ጋር መተዋወቅ ይጀምራሉ. በሌላ አነጋገር፣ ሌላውን ሰው እንደራሳቸው አካል አድርገው ይገነዘባሉ፣ ትዝታዎቻቸውን፣ ባህሪያቸውን እና ልማዶቻቸውን ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር ግራ በማጋባት ወጥመድ ውስጥ ይወድቃሉ።

ከተለያዩ በኋላ እነዚህ ሰዎች መነሻቸውን እና ማንነታቸውን ያጡ ይመስላሉ። አንድ ሰው በቀድሞ ባልደረባው ላይ ምን ያህል እንደሚመረኮዝ ለመፈተሽ አሮን በጣም ቀላሉን ሥራ እንዲያጠናቅቅ ጠየቀው-እራሱን እና የቀድሞ ፍቅረኛውን በሁለት ክበቦች መልክ ማሰብ አስፈላጊ ነበር ፣ በወረቀት ላይ ይሳሉ እና ምን ያህል እንደተሻገሩ ይመልከቱ። አንዱ ለሌላው.

በአንጻሩ ይህ የጋራ መለያየት ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። አንድ ሰው ከባልደረባ ጋር መተዋወቅ በተለምዶ በሌላ ሰው ውስጥ መጥለቅ ተብሎ በሚጠራው ደረጃ ውስጥ ያልፋል። እሱ የሌላውን የአለም እይታ እየሞከረ ይመስላል።

ሰዎች የአስተሳሰብ አድማሳቸውን እንዲያሰፉ እና የራሳቸውን የዓለም እይታ እንዲያበለጽጉ ይረዳቸዋል። ግንኙነቶች ከሚሰጡን ታላቅ ደስታዎች አንዱ እራሳችንን በተለያዩ አይኖች፣ ከተለያየ አቅጣጫ የመመልከት እድል ነው። ይህ የሆነበት ምክንያት የተለመደው የአኗኗር ዘይቤ በሕይወታችን ውስጥ አዲስ ሰው ከመታየቱ ጋር በእጅጉ ስለሚለዋወጥ ነው።

ነገር ግን በግንኙነት መጨረሻ ላይ የትዳር ጓደኛ ማጣት የእራስዎን ቁራጭ ወደ ማጣት ያመራል ማለት ነው. የሳይንስ ሊቃውንት አንድ አስደሳች ነገር አደረጉ-ሁለት ቡድኖችን መርጠዋል, ግማሹ በግንኙነት ውስጥ ነበር, እና ግማሹ በቅርቡ መለያየት አጋጥሞታል. በሙከራው ውስጥ ያሉ ሁሉም ተሳታፊዎች እራሳቸውን እንዲገልጹ ተጠይቀዋል.

የጥናቱ ውጤት እንደሚከተለው ነበር፡- ከመለያየት የተረፉት ሰዎች መግለጫዎች በእጥፍ የሚጠጉ እና ጥቂት አዎንታዊ ባህሪያትን የያዙ ናቸው። በተጨማሪም አንድ ሰው በግንኙነት ውስጥ ባጋጠመው ቁጥር በባህሪው ላይ የበለጠ ጉዳት የደረሰው በመለያየቱ ምክንያት እንደሆነ ተገለጸ።

በሙከራው ወቅት ተሳታፊዎች በመበታተን ላይ ስላጋጠማቸው አሰቃቂ ገጠመኞች እና ለራሳቸው ያላቸውን ግምት እንዴት አሉታዊ ተጽዕኖ እንዳሳደረባቸው ብዙ ጊዜ ቅሬታ አቅርበዋል። ግንኙነቱ ካለቀ በኋላ እራሳቸውን መጠራጠር የጀመሩ ሰዎች ብዙውን ጊዜ የቀድሞ አጋራቸውን እንደሚያስታውሱ አምነዋል ። የመለያየት ህመም ለዓመታት ያልቀነሰባቸው አጋጣሚዎችም ነበሩ። መለያየቱ የተከሰተው ከባልደረባዎቹ በአንዱ አሉታዊ ባህሪ ምክንያት ከሆነ ፣ ያኔ የሰውዬው ልምዶች ከባድ ሸክም ይሆናሉ።

በጣም ብዙ ስሜቶች። አንዳንዴ በሰላም እንድተኛ እንኳን አይፈቅዱልኝም። አሁን 10 ዓመታት አልፈዋል, እና ህመሙ አሁንም ይቀጥላል.

የሙከራ ተሳታፊ

አንድ ጊዜ መለያየት ካጋጠማቸው፣ ሰዎች በቅርበት ወደፊት መለያየትን መፍራት ይጀምራሉ እናም በዚህ ምክንያት በአዳዲስ አጋሮች ላይ እምነት የላቸውም። በሙከራው ውስጥ ካሉት ተሳታፊዎች አንዱ ያካፍላል: "እንደገና ላለመቀበል በመፍራት ስሜቴን ያለማቋረጥ እደብቃለሁ." ግንኙነቱ በጉድለቶች እና ጉድለቶች ምክንያት የተቋረጠ ነው የሚለው ተጨባጭ እምነት የዚህ አይነት ታሪክ መደጋገም እንዲፈሩ ያደርጋቸዋል። ይህ አንድ ሰው በአዲስ ግንኙነት ውስጥ ሙሉ በሙሉ እንዲከፈት አይፈቅድም. እሱ ከማንም ጋር መቼም እንደማይሳካለት በድብቅ እራሱን ፕሮግራም ያደርጋል።

አንድ ልምድ ያለው መለያየት አንድን ሰው ስለ ግንኙነቶች ያለውን አመለካከት ወደ መጥፎ ሁኔታ የሚቀይር ከሆነ ይከሰታል። ከሙከራው ተሳታፊዎች አንዱ ስለዚህ ጉዳይ እንዲህ ይላል፡- “መፍረሱ ልክ እንደ ፓንዶራ ሳጥን ነበር። አሁን 'ፍቅር' እና 'ታማኝነት' የሚሉት ቃላት ለእኔ ምንም ትርጉም የላቸውም።

አነስተኛ የስነ-ልቦናዊ ኪሳራዎችን ለመፈጸም እንዴት, ለመለያየት? የባህርይዎን ልዩ ባህሪያት ከመለያየት እውነታ ጋር እንዳያያይዙት ይመከራል ነገር ግን ከቁጥጥርዎ በላይ የሆነ ነገር እንደ ሶስተኛ የማይታወቅ ኃይል አድርገው ይያዙት.

አንዳንድ ጊዜ የትዳር ጓደኛዎ ፍላጎት ማጣት ከእርስዎ ጋር ምንም ግንኙነት የለውም.

በሙከራው ውስጥ ካሉት ተሳታፊዎች መካከል አንዱ በመለያየት ወቅት ራስን ማታለልን ማስወገድ እንደሚቻል ያምናል "ሁለቱም አጋሮች አብረው የማይስማሙ ድንቅ ሰዎች ሊሆኑ ይችላሉ." አንዳንድ ሰዎች ክፍተቱን በፍልስፍና፣ እንደ ተፈጥሯዊ የሕይወት ክፍል እና ጠቃሚ ተሞክሮ ይገነዘባሉ።

ለአንዳንድ ሰዎች፣ ግንኙነትን ማቋረጥ ወደፊት ለመራመድ እንደ ማበረታቻ አይነት ሆኖ ያገለግላል፣ ለቀጣይ እድገት ቀጣይ እርምጃ። መለያየታቸው ከትዳር አጋራቸው የማይገኙ ውጤቶችን እንዲያቆሙ ወይም ከልክ በላይ እንዲጠይቁ እንደረዳቸው ይጠቅሳሉ። በአብዛኛው በግጭቶች ምክንያት, የመግባቢያ ችሎታዎችም ተሻሽለዋል: ሰዎች ፍላጎቶቻቸውን እና ሀሳባቸውን በግልፅ መግለፅ, እንዲሁም ስለ ምርጫዎቻቸው እና ልምዶቻቸው መናገርን ተምረዋል. ብዙ ምላሽ ሰጪዎች መለያየቱ ይቅር ማለትን እንዲማሩ እንደረዳቸው ተናግረዋል።

የመለያየትን እውነታ እና የራሳችንን "እኔ" የመለየት ችሎታ ልምዶቻችንን በእጅጉ ያመቻቻል, እና በተቃራኒው. ግን ለምንድነው አንዳንድ ሰዎች የሚሳካላቸው እና አንዳንዶች የማይሳካላቸው? የጥያቄው መልስ በከፊል ሰዎች በጊዜ ሂደት መለወጥ እንደሚችሉ በማመን ላይ የተመሰረተ ነው. አንድ የተወሰነ ሰው ስብዕናውን እንደ ቋሚ እና የማይለዋወጥ ነገር አድርጎ መገንዘቡ አስፈላጊ ነው, ወይም በተቃራኒው, ለአስደናቂ ለውጦች እና የማያቋርጥ ወደ ፊት ለመንቀሳቀስ የተጋለጠ ነው.

ከእነዚህ ሁለት ቡድኖች ውስጥ ከየትኛው ወገን እንደሆኑ እና የመለያየት ስሜትዎ ይወሰናል. አንድ ሰው ማንነቱን ለመለወጥ የማይመች ነገር አድርጎ ሲመለከት ውድቀቱ ላይ ያተኩራል። ነገር ግን እነዚያ መለወጥ የቻሉ ሰዎች ወደፊት መሄድ ይችላሉ።

እኛ እራሳችን መለያየትን እንዴት እንደምንረዳው ያለ ምንም ህመም የመግባት ችሎታችንን ይነካል። ራስን ማስተዋል ለሁሉም ሰዎች በጣም አስፈላጊ ነው. አንዳንድ ወሳኝ ድርጊቶች (ፍቺ, መባረር, መለያየት) እንደ አንድ እርምጃ ወደፊት የሚታይባቸው ታሪኮች, እና እንደ ያለፈው ሩጫ ሳይሆን, በአዎንታዊ መልኩ የተገነዘቡ እና የእርካታ ስሜት ይሰጣሉ.

ለዚያም ነው በህይወት ውስጥ እንደዚህ ያለ ክስተት እንደ የግንኙነቶች መቋረጥ በትክክል ማዛመድ አስፈላጊ የሆነው። አንድ ሰው እንዲህ ይላል: "ከባልደረባዬ ጋር በተሳሳተ መንገድ ተነጋገርኩ እና ምናልባትም, ለማንም ሰው መክፈት አልችልም." ሌላው፣ ያንኑ አምኖ፣ ችግሩን ለማስተካከል ራሱን እንደቻለ ይቆጥረዋል እናም ወደፊትም አይገጥመውም። ምናልባት እራሳችንን ትክክለኛውን ስሜት የመጠየቅ ልማድ በመለያየት ረገድ የተሻሉ እና ጠንካራ ያደርገናል ።