"ወንዶች አያለቅሱም" የሚለው አመለካከት ምን ሊያመጣ ይችላል-የግል ታሪክ

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

ስለ የመንፈስ ጭንቀት አመታት እና ከስር እንዲነሳ የረዳው.

ዛሬ 30 አመቴ ነው እናም በህይወቴ ውስጥ ትልቅ ክስተት እያከበርኩ ነው - በመንፈስ ጭንቀት አሸንፌያለሁ። ይህን ጽሑፍ የምጽፈው እንደዚህ ዓይነት ታሪኮችን ማካፈል ትክክል ነው ብዬ ስለማምን ነው። በህብረተሰባችን ውስጥ ስለግል ችግሮችዎ በተለይም በተወሰነ ደረጃ ታዋቂነት ላላቸው ስራ ፈጣሪዎች ጮክ ብሎ መናገር የተለመደ አይደለም። ግን በትክክል በእነዚህ ባህላዊ ደንቦች ምክንያት ማንም ሰው እንዲሆን የማልፈልገው ቦታ ላይ ያበቃሁት።

ይህ ሁሉ የጀመረው ከአራት ዓመታት በፊት ነበር። በእሁድ ቀን ግማሽ ቀን ከሰራሁ በኋላ አመሻሹ ላይ ወደ ቤት ደረስኩ እና በድንገት መጥፎ ስሜት ተሰማኝ። አምቡላንስ መጥራት ስላለብኝ። ከምርመራው በኋላ ዶክተሮቹ ጠቅለል አድርገው "የደም ግፊትዎ በነርቮች ምክንያት በጣም ጨምሯል." እናም በድንገት የደም ግፊት ጨመረብኝ። ከተወሰነ ጊዜ በኋላ, በሁለት ሆስፒታሎች ውስጥ ምርመራ በማድረግ ይህንን ችግር ለማጥናት ወሰንኩ. በሁለቱም ውስጥ ሁሉም ነገር ከመርከቦቹ ጋር ጥሩ ነው የሚል መደምደሚያ ሰጡኝ እና ትንሽ ፍርሃት ብቻ መሆን አለብኝ. ዶክተሮችም በመዋኛ፣ በብስክሌት ወይም በመሮጥ ግፊትን ለመዋጋት ይመክራሉ። "እነዚህን ሁሉ ስፖርቶች በአንድ ጊዜ ማድረግ ይችላሉ?" - እኔ ገለጽኩኝ.

ከነዚህ ምርመራዎች በኋላ, በችግሮች በጣም መጓጓት እንደሌለብኝ እራሴን ማሳመን ጀመርኩ እና በትሪያትሎን ውስጥ የበለጠ ጊዜ ለማፍሰስ ወሰንኩ. ይህ ሀሳብ በሚያስደንቅ ሁኔታ ረድቷል, ነገር ግን ችግሩን አልፈታውም. በየ 2-4 ሳምንቱ አንድ ጊዜ አሁንም ችግሮች ያጋጥሙኝ ነበር እናም ለነዚህ ጉዳዮች ሁልጊዜ ከእኔ ጋር ክኒኖችን ለማቅረብ እሞክር ነበር. እስከ 2017 መጨረሻ ድረስ በዚህ ሁነታ ለተጨማሪ ሁለት ዓመት ተኩል ኖሬያለሁ።

እ.ኤ.አ. በ 2017 በአንድ ጊዜ በሁለት ከባድ የጽናት ውድድሮች ተካፍያለሁ። በሚያዝያ ወር - በሰሃራ 240 ኪሎ ሜትር ርቀት ላይ የተካሄደ ውድድር እና በጥቅምት ወር ለእኔ አራተኛው IRONMAN ውድድር ነበር, በመጨረሻም ለብዙ ሰዓታት የጽናት ፈተናዎች መሳተፍ እንዳልቀጥል ተስፋ ቆርጦ ነበር. ከአሁን በኋላ ምንም አይነት ስፖርታዊ ግቦች ስለሌሉኝ፣ በ2017 መጨረሻ ላይ ስፖርታዊ እንቅስቃሴዎቼ በሳምንት አንድ ያህል ቀንሰዋል።

እ.ኤ.አ. በ 2018 በስራ ላይ ስልጠና ላይ የማሳልፈውን ጊዜ ሁሉ ኢንቨስት ለማድረግ ወሰንኩ ። የመጀመሪያዎቹ ስድስት ወራት ፍሬ አፍርቷል ፣ ብዙ አዳዲስ አስደሳች ፕሮጀክቶችን ጀመርኩ እና በኩባንያው ውስጥ የንግድ ልውውጥን በጥሩ ሁኔታ ጨምሬያለሁ። እና በበጋው ደስታው ተጀመረ።

የግፊት ችግሮች በበለጠ ጥንካሬ እና ድግግሞሽ ወደ እኔ ተመለሱ። ጥቃቶች ወሳኝ በሆኑ ወቅቶች ለምሳሌ በቃለ መጠይቅ እና በአደባባይ ንግግር ወይም በፊልም ውስጥ የተግባር ፊልም ሲመለከቱ ነበር. ይህንን ስለተገነዘብኩ ማስታገሻውን እንደገና መጠጣት ጀመርኩ ፣ ግን ቀድሞውኑ ከጠመዝማዛው በፊት ፣ ከከባድ ስራዎች በፊት። ከደም ግፊት በተጨማሪ አዳዲስ ስሜቶች ታዩ - ከመተኛቱ በፊት በሰውነት ውስጥ የዱር ምቾት ማጣት. በጣም ተጨንቄ ነበር, ለመተንፈስ አስቸጋሪ ነበር. በጣም እንግዳ የሆነ ስሜት ነው, እንቅልፍ ከወሰድኩ, እንደገና አልነቃም. ወደ መኝታ መሄድ ለእኔ ስቃይ ሆነብኝ እና ይህን ስሜት እንደምንም ለማዳከም ከመተኛቴ በፊት በየምሽቱ ከ100-200 ግራም ሩም መጠጣት ጀመርኩ።

በበጋው አጋማሽ ላይ የበለጠ "አዝናኝ" ሆነ: በእኩለ ሌሊት እየጮሁ መንቃት ጀመርኩ.

በየሁለት ቀኑ አንድ ጊዜ, ቅዠቶች ነበሩኝ, እና, በጣም ደስ የማይል, ከነሱ በኋላ የጭንቀት ስሜት ተመለሰ, ይህም እንደገና እንድተኛ አልፈቀደልኝም. በዚህ ምክንያት እንቅልፍ ማነስ ጀመርኩ እና በኋላ ከእንቅልፌ ነቃሁ። እ.ኤ.አ. ነሐሴ 2018 ጉልበቴ በከፍተኛ ሁኔታ መቀነስ ጀመረ። ከእንቅልፌ ስነቃ 10% የሚሆነው የ"ባትሪ" ክፍያ እንዳለኝ ይሰማኝ ነበር። አሁን ለእኔ መተኛት ብቻ ሳይሆን ከአልጋ መነሳትም ስቃይ ነበር። እንደምንም ራሴን ለማዘናጋት እና ለማስደሰት ስል ቀኔን በመስመር ላይ ጨዋታዎች ጀመርኩ። ስልጠና ከጥያቄ ውጪ ነበር። ብዙ ጊዜ የሩጫ ልብስ ለብሼ በሩ ላይ ሳልደርስ ሶፋው ላይ ወድቄ ተኛሁ።

በሴፕቴምበር, በተከታታይ ድካም ምክንያት, በየሁለት ሳምንቱ አንድ ጊዜ መታመም ጀመርኩ.በእለቱ ቤት ውስጥ መዋሸት እና የትም ሳልሄድ ለኔ ደስታ ነበር። የክፍያው ደረጃ ቀድሞውኑ 3% ነበር እና በየቀኑ ወደ ሥራ ወይም ከጓደኞች ጋር ወደ ስብሰባ እንድሄድ ራሴን አስገድጄ ነበር። በጥቅምት ወር ከሌሎች ነገሮች በተጨማሪ የምግብ መፍጫ ስርዓቴ ለሁለት ቀናት ቆሟል, እና ይህ በህይወቴ ውስጥ ለሁለተኛ ጊዜ መደበኛ ስራን ለመመለስ አምቡላንስ መጥራት ነበረብኝ. ከዚህ እንግዳ ክስተት በኋላ ወደ ጋስትሮኧንተሮሎጂስት ሄጄ ተመረመርኩ። ዶክተሩ የፓንቻይተስ በሽታን ለይቷል. የተለየ መጥፎ የአመጋገብ ልማድ ስላልነበረኝ ለእኔ እንግዳ ነገር ነበር።

በኖቬምበር ውስጥ፣ ቀድሞውንም በወጥነት ለመሸከም አስቸጋሪ ነበርኩ እና ከራሴ ጋር ምንም ማድረግ አልቻልኩም። በነርቭ ሥርዓት ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ተገነዘብኩ፣ ነገር ግን ራሴን ወደ መደበኛ ሁኔታ መመለስ አልቻልኩም።

በእነዚያ ምሽቶች ያረጋጋኝ ብቸኛው ነገር በአደገኛ ሁኔታ ውስጥ ያሉ የአደንዛዥ ዕፅ ሱሰኞችን የሚገልጹ ዘጋቢ ፊልሞችን መመልከት ነው። እነዚህ ፊልሞች ራሴን ከውጪ እንድመለከት ረድተውኛል እና "በህይወት ጥሩ እየሰራሁ ነው" በማለት በድጋሚ እንድናገር ረድቶኛል።

እነዚህን ዶክመንተሪዎች እየተመለከትኩ ሳለ ከመድኃኒቶቹ አንዱ ጎጂ አይደለም፣ ሱስ የማያስይዝ እና አንድ ሰው የአእምሮ ችግሮቹን እንዲቋቋም የሚረዳበት ቪዲዮ አየሁ።

እኔ ራሴ መለማመድ ለእኔ አስደሳች ሆነ። በሕይወቴ በሙሉ ከአደንዛዥ ዕፅ እጠነቀቅ የነበረ ቢሆንም እንግዳ የሆነውን የአእምሮ ሁኔታዬን ለመቋቋም ይረዳኛል ብዬ ማሰብ ጀመርኩ። በቀጠሮው ወቅት ግን ሀሳቤን መቆጣጠር እንደጠፋኝ ተሰማኝ፣ እና በጣም ደስ የማይል ስሜት ነበር። በአጠቃላይ, ይህንን ተሞክሮ መድገም አልመክርም.

ግን አሉታዊ ቢሆንም፣ በአስተሳሰቤ ላይ አንድ ትንሽ ለውጥ ነበር። እኔ እንደማላውቅ ተገነዘብኩ, የማላውቀው. ይህ ግንዛቤ ለረጅም ጊዜ የተረሳ የተፈጥሮ ጉጉትን አመጣ፣ እና “ለምን?” የሚለውን ጥያቄ ብዙ ጊዜ መጠየቅ ጀመርኩ። ስለዚህ, ይህ ጥያቄ ከሳይኮቴራፒስት ጋር ቀጠሮ ለመያዝ ወደ ውሳኔ መራኝ. ግን በሚያሳዝን ሁኔታ, የመጀመሪያው ክፍለ ጊዜ ያለማቋረጥ ተላለፈ እና እንደገና ወደ አሮጌ ችግሮች ተመለስኩ.

በታኅሣሥ ወር መጀመሪያ ላይ የሥነ ልቦና ባለሙያውን የመጀመሪያውን ጉብኝት ከሚቀጥለው ጊዜ በኋላ ወደ ቤት ሄድኩ እና በጣም ያልተለመደ ምርምር ተካፍያለሁ. በጭንቀት ውስጥ ነበርኩ፣ እና ከዚያ በኋላ መውሰድ እንደማልችል ተረዳሁ። በየእለቱ ለመተኛት፣ ከአልጋ እንድነሳ፣ ወደ ስራ እንድሄድ፣ ከሰዎች ጋር ለመግባባት ራሴን በማስገደድ በህይወት የመሰቃየትን ነጥብ አላየሁም። ስለ ሕልውናዬ ያጋጠመኝ ሥቃይ በጣም ኃይለኛ ከመሆኑ የተነሳ ሕይወቴን ለማጥፋት ተስማሚ መንገድ መፈለግ ጀመርኩ. እኔ, በተለመደው ሳይንሳዊ አቀራረብ, ለሞት ሊዳርጉ የሚችሉ ዘዴዎችን ለመረዳት, ራስን ማጥፋትን ማጥናት ጀመርኩ. ከዚያም ከእነዚህ ዘዴዎች ውስጥ የትኛው ባህሪዬ እንደሚስማማ መተንተን ጀመርኩ. ይህን ችግር ተቋቁሜ፣ በመጨረሻ መውጫ መንገድ በማግኘቴ አንድ እንግዳ ደስታ አጋጠመኝ።

ግን ላፕቶፑን ከዘጋሁ በኋላ ራሴን ተመለከትኩኝ እና ጥያቄዎችን ጠየቅኩ። ለምን ወደዚህ ውሳኔ መጣሁ? ምናልባት የሁሉም ነገር ምክንያቱ የመንፈስ ጭንቀት ሊሆን ይችላል, ምክንያቱም በዚህ ምክንያት ሰዎች ወደ ራስን ማጥፋት ሐሳብ የሚሄዱት? ከሁለት ቀናት በኋላ በመጨረሻ ከሳይኮቴራፒስት ጋር ቀጠሮ አገኘሁ እና ወዲያውኑ እነዚህን ሁለት ጥያቄዎች ጠየቅሁ።

ከመጀመሪያው ክፍለ ጊዜ በኋላ, ለረጅም ጊዜ በከባድ የመንፈስ ጭንቀት ውስጥ እንደሆንኩ ተገነዘብኩ.

በእነዚህ ሁሉ አመታት ይህንን ለመረዳት አልፈለኩም, ምክንያቱም የመንፈስ ጭንቀት "እንደ ሰው አይደለም". እናም ጠንካራ እንድሆን እና ድክመቶቼን በራሴ እንድቋቋም ተምሬ ነበር።

ከመጀመሪያው ክፍለ ጊዜ በኋላ, የመንፈስ ጭንቀት በሰው ውስጥ እንዴት እንደሚገለጥ ማጥናት ጀመርኩ, እና ለመጀመሪያ ጊዜ ሳይኮሶማቲክስ ሳይንሳዊ ጽንሰ-ሀሳብ እንደሆነ ተማርኩ. በዊኪፔዲያ ውስጥ “በሽተኛው የልብና የደም ሥር (cardiovascular system) ፣ የጨጓራና ትራክት ፣ የሎኮሞተር መሣሪያዎች ፣ የመተንፈሻ አካላት እና የጂዮቴሪያን ሲስተም ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ የሚችሉ ግልጽ ያልሆኑ ቅሬታዎች ምስል አለው ። "ደህና፣ ቢያንስ የጂዮቴሪያን ሥርዓትን አልነኩትም" በጣም ተደስቻለሁ። ከላይ የገለጽኳቸው ሁሉም በሽታዎች የነርቭ ስርዓቴ ውድቀቶች ምክንያት በትክክል ታይተዋል.

በዲሴምበር ውስጥ ከስነ-ልቦና ባለሙያ ጋር ክፍለ ጊዜዬን ቀጠልኩ፣ እና በተግባር በየቀኑ ሁለት ሰአት በጡብ የስብዕናዬን ጡብ በመተንተን አሳለፍኩ። ብዙ የባህሪ ቅጦች ከልጅነት ጀምሮ እንደሚመለሱ ተገነዘብኩ። እኔ የሆንኩት ሰው ከመሆን ርቄ ራሴን እንዳሰብኩ ተገነዘብኩ። እኔ እራሴን መቀበል የሚከብዱ ብዙ ባህሪያት እንዳሉኝ ተገነዘብኩ-ምቀኝነት ፣ ከመጠን ያለፈ ራስ ወዳድነት ፣ ጥላቻ። በማታውቁት ቤት ውስጥ ጓዳ የማግኘት ያህል ነው ፣ እና እዚያ መስታወት ፣ ለብዙ ዓመታት በአቧራ ተሸፍኖ ፣ ከኋላው ምንም ነጸብራቅ የማይታይበት መስታወት እንደማየት ነው። በዚህ መስታወት ውስጥ ያለው ምስል ግልጽ ለማድረግ, ይህን አቧራ መንፋት ይጀምራሉ, ነገር ግን ወደ ዓይኖችዎ ይገባል.

እ.ኤ.አ. በ 2018 መገባደጃ ላይ ለስራ ወደ ዩናይትድ ስቴትስ ለረጅም ጉዞ መዘጋጀት ጀመርኩ ። ወደ አሮጌ ልማዶች የሚመልሱኝን አሮጌ ነገሮችን እንዳስወግድ ረድቶኛል። እናም መኪናዬን ለመሸጥ ወሰንኩና በመቶ ኪሎ ግራም የሚቆጠር ልብስ ወደ አንድ የበጎ አድራጎት መደብር ወስጄ የወንድሜ መኖሪያ ቤት ቁልፍ ሰጠሁ።

በጥር 2019 መጀመሪያ ላይ፣ በላስ ቬጋስ ለአንድ ሳምንት ከሰራሁ በኋላ፣ በመጨረሻ በሳን ፍራንሲስኮ መኖር ጀመርኩ። ነገር ግን በካሊፎርኒያ ውስጥ ከመደሰት ይልቅ እንደገና የስነ-ልቦና ምልክቶች ተሰማኝ. ከዚህም በላይ, የ genitourinary ሥርዓት ጋር ያለውን ችግር በሽታዎች አሮጌውን ቤተ-ስዕል ታክሏል - አሁን እኔ አንጎል ተጽዕኖ የሚችል የጤና ችግሮች ከሞላ ጎደል ሙሉ ስብስብ ሰብስበናል. በዚህ ጊዜ በእኔ ላይ ምን እየደረሰ እንዳለ ተረድቻለሁ። ከስነ ልቦና ባለሙያ እርዳታ ሳላገኝ ራሴን መበታተን እና ድብርትን ለመዋጋት በየቀኑ ቢያንስ ለአራት ሰአታት ማሳለፍ ለራሴ ህግ አወጣሁ።

ጥሩ ልምዶችን መሞከር ጀመርኩ. በመጀመሪያ ወደ ሩጫ ተመለስኩ እና በስሜቴ ላይ በጣም አዎንታዊ ተጽእኖ እንዳለው አስተዋልኩ. ትንሽ ቆይቶ፣ በአካል ብቃት እንቅስቃሴ ወቅት፣ ከአንጎል የሚወጣው ደም ወደ ጡንቻዎች እንደሚሄድ አነበብኩ፣ ይህም ከችግሮች ለመቀያየር እና ለማዘናጋት ይረዳል። ከዚያም በስልኬ ላይ ምን ያህል ጊዜ እንዳጠፋሁ ለማየት ወሰንኩ እና በሳምንት ከስምንት ሰአት በላይ በመስመር ላይ ጊዜ ገዳይ ጨዋታዎች ላይ እንደማጠፋ አየሁ. ሁሉንም ወዲያውኑ አስወግጃለሁ. በግልጽ የሚታይ ተጨማሪ ነፃ ጊዜ ነበር፣ እና ለምወዳቸው ሰዎች በመደበኛነት በመደወል እና ኦዲዮ መጽሐፍትን በማዳመጥ ማሳለፍ ጀመርኩ። ከዚያ ለማህበራዊ ሚዲያ ብዙ ትኩረት እንደሰጠሁ አስተዋልኩ። በመጀመሪያ የይዘት ፍጆታዬን ቀነስኩ፣ እና ይዘቱን እራሱ ቀይሬያለው፣ ለእኔ የዶፓሚን ወጥመዶች ከሚፈጥሩ መገለጫዎች ደንበኝነት ምዝገባ ወጣሁ።

ግን በጣም አስፈላጊው ልማድ ትንሽ ቆይቶ ወደ እኔ መጣ። በሳን ፍራንሲስኮ፣ ማሰላሰልን የሚለማመዱ ሰዎችን ማግኘት ጀመርኩ። አንድ ቀን ምሽት ከታክሲው ሹፌር ጋር ተነጋገርኩኝ፣ በመጨረሻም እንድሞክር አሳመነኝ። አንድ ታዋቂ መተግበሪያ አውርጃለሁ, መመሪያውን ለመከተል ሞከርኩ እና ለሁለት ደቂቃዎች ስለ ምንም ነገር አላስብም. በጣም የገረመኝ ይህ ለእኔ በጣም ከባድ ስራ ሆኖ ተገኘ። ዝም ብሎ መቀመጥ፣ አይንህን መዝጋት እና ስለ ምንም ነገር አለማሰብ ከባድ የሆነ ይመስላል? ነገር ግን ከእያንዳንዱ የማሰላሰል ክፍለ ጊዜ በኋላ ስሜቴ የተረጋጋ እና ትኩስ እና የመጀመሪያ ሀሳቦች እንደታዩ ማስተዋል ጀመርኩ። የልምምድ ጊዜን ቀስ በቀስ መጨመር ጀመርኩ - በቀን ከ 10 እስከ 40 ደቂቃዎች.

ማሰላሰል ከዚህ በፊት ወደማልረዳው አንድ አስፈላጊ ነገር እንድመጣ ረድቶኛል። አንድ ሰው በአንድ ጊዜ አንድ ሀሳብ ብቻ በጭንቅላቱ ውስጥ ማቆየት እንደሚችል ተገነዘብኩ እና እሱ ራሱ ምን ዓይነት አስተሳሰብ እንደሚሆን መወሰን ይችላል። እኔን ጨምሮ ማንም ሰው በችግሮቼ ላይ ያለማቋረጥ ማሰብ እንደማይችል ተገነዘብኩ። በፌብሩዋሪ 18 (ይህን ቀን እንኳን ጽፌ ነበር) ሀሳቤን መቆጣጠር ችያለሁ እና ችግሮች ድርጊቶቼን እና ስሜቴን እንዲወስኑ አልፈቅድም።

ከዚያን ቀን ጀምሮ በጣም በፍጥነት ተሻልኩ። አብዛኛዎቹ የጤና ችግሮች ወደ እርሳት ውስጥ ገብተዋል, ጉልበት ወደ ቀድሞው ደረጃ ተመለሰ. አመጋገብን በመከተል በራሴ ውስጥ ጥሩ ልምዶችን ማፍራቴን ቀጠልኩ። በአንድ አመት ተኩል ውስጥ ያለ ስፖርታዊ እንቅስቃሴ ያከማቸሁትን ተጨማሪ ስብ ለማጣት ወስኛለሁ፣ እራት ከምግብ ውስጥ አስወግጄ። ስለዚህ በየቀኑ ትንሽ የካሎሪ እጥረት ማስተዋወቅ ጀመርኩ.በቤቴ ውስጥ ሚዛኖች ስለሌሉ ውጤቱን በካሜራው ላይ መመዝገብ ጀመርኩ እና ባለፈው ወር ውስጥ ሁለት ሴንቲሜትር ከጎን "ለመቁረጥ" የቻልኩ ይመስላል።

ከዚያም በፓርቲዎች ላይ ከአንድ ብርጭቆ የወይን ጠጅ አይበልጥም ብዬ አልኮልን ተውኩ። አሁን ለመጠጣት ምንም ምክንያት አይታየኝም, ምክንያቱም ከአሁን በኋላ መረጋጋት ስለማልፈልግ, እና አሁን ያለ ውጫዊ አነቃቂዎች እንኳን በህይወት ደስተኛ ነኝ. ከአልኮል በተጨማሪ ሌሎች ድርጊቶችን እና ፍላጎቶችን በንቃት መቅረብ ጀመረ. በዙሪያዬ ያሉትን ሰዎች የበለጠ ማድነቅ ጀመርኩ እና እኔ ባለሁበት ቅጽበት ብቻ እኖራለሁ።

በመጨረሻ ደስታ ምን እንደሆነ ለራሴ ተረድቻለሁ። በውጤቱ ውስጥ በውጪው ዓለም ነበር ብዬ አስብ ነበር። አዲስ ከፍተኛ ደረጃ ላይ ከደረስኩ ያንን ደስታ አገኛለሁ። ነገር ግን፣ ተሞክሮ እንደሚያሳየው፣ እነዚህን ቁንጮዎች በማሸነፍ፣ ለራስህ ያለህን ግምት ለአጭር ጊዜ የሚጨምር የሆርሞኖች ስብስብ ብቻ ታገኛለህ።

ደስታ ከውስጥ ነው። እራስህን ስትቀበል, እራስህን አታመን, ለራስህ ዋጋ ስጥ. እራስ በዚህ አለም እና አለም በራሱ።

አሁን ይህንን የመንፈስ ጭንቀት ታሪክ በህይወቴ ውስጥ ከተከሰቱት ምርጥ ነገሮች አንዱ አድርጌ እመለከተዋለሁ። ምክንያቱም በሚያሳዝን ሁኔታ, ሰዎች በጣም የተደራጁ በመሆናቸው በጣም ጠቃሚ ትምህርቶች ከችግሮች የተወሰዱ ናቸው. በዚህ ምክንያት, ችግሮችን እንደ መጥፎ ነገር ማየቴን አቆምኩ, ምክንያቱም ከእነሱ መማር በፍጥነት እንድንማር እና የተሻሉ ውሳኔዎችን እንድናደርግ እድል ይሰጡናል. ምን አልባትም እዚህ ግርጌ ላይ ባልደርስ ኖሮ ሳልገፋው መንሳፈፌ ይከብደኝ ነበር።

አሁን አዲስ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ አግኝቻለሁ - ግንዛቤ። ከማሰላሰል ጋር የተያያዙ ሃይማኖታዊ እንቅስቃሴዎችን እንዳልከተልኩ ግልጽ ማድረግ እፈልጋለሁ. እኔ አግኖስቲክ ሆኛለሁ እና ይህን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ለራሴ ብቻ ሳይሆን ምናልባትም በአካባቢዬ ላሉ ሰዎች እንደ ትልቅ ጥቅም ነው የማየው። የማሰላሰል ውጤቶችን ካጋጠመኝ በኋላ, ይህንን ክስተት ከሳይንሳዊ እይታ አንጻር ማጥናት ጀመርኩ. በርካታ የሳይንስ ሊቃውንት ማሰላሰል የመንፈስ ጭንቀትን ለመዋጋት ብቻ ሳይሆን የአንጎልን ችሎታም ያሻሽላል. ለጥቂት ሳምንታት አጭር ልምምድ እንኳን በማስታወስ, በትኩረት, በፈጠራ እና በእውቀት መለዋወጥ ላይ በጎ ተጽእኖ ይኖረዋል.

ብዙ ፍርሃቶቼን አሸንፌያለሁ እና ለሌሎች ሙሉ በሙሉ ክፍት ለማድረግ እና አስተያየቶቼን ለማካፈል ወሰንኩ። የመጀመሪያውን ትዝብት አንብበው ጨርሰዋል። ይህን ሁሉ ለምን በአደባባይ ጻፍኩት? የእኔ መልስ አንድ ሰው ይህንን ታሪክ ካነበበ በኋላ ወደ ድብርት በሚወስደው መንገድ ላይ እራሱን ማየት ይችላል ብዬ ስለማምን ነው። የእኔ ልምድ አንድ ሰው "ወንዶች አያለቅሱም" የሚለውን አመለካከት እንዲመለከት እንደሚረዳው ተስፋ አደርጋለሁ. እና እንደዚህ አይነት ሰዎች አሁን ይህ ቦታ በተሳሳተ ቦታ ላይ የወሰደውን ሰው ምሳሌ ይኖራቸዋል.

ከጭንቀት የወጣሁበት መልካም ቀን! ይህም ደግሞ ከአመት በዓል ጋር የተገናኘ።

P. S. በመንገድ ላይ ለረዱኝ ሁሉ አመሰግናለሁ። የቅርብ ሰዎች ባይሆኑ ኖሮ በሽታውን መቋቋም ለእኔ በጣም ከባድ ይሆንብኝ ነበር። በድብርት ጊዜ፣ ብዙ ጊዜ ትክክል ያልሆነ ባህሪ እሰራ ነበር እና አንዳንድ በአካባቢዬ ያሉ ሰዎች በስነ-ልቦናም ታመሙብኝ። ስለሆነም በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ያለ መሪ፣ አጋር፣ ጓደኛ፣ ልጅ፣ ወንድም ሊጎዱ የሚችሉትን ይቅርታ መጠየቅ እፈልጋለሁ።