ትክክል ያልሆኑትን የምንመርጥበት እና ትዳር ትልቅ ስህተት የምንሰራበት 9 ምክንያቶች

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

የተሳካ ህብረት ለመፍጠር የነፍስ ጓደኛዎን ብቻ ሳይሆን እራስዎንም መረዳት አለብዎት።

ቤተሰብ ለመመስረት የወሰንን ማንኛውም ሰው ለኛ ተስማሚ አይደለም። ትንሽ ተስፋ አስቆራጭ መሆን እና ፍጽምና እንደሌለ መረዳቱ ተገቢ ነው, እና ደስተኛ አለመሆን የማያቋርጥ ነው. ቢሆንም, አንዳንድ ጥንዶች በአንዳንድ የመጀመሪያ ደረጃ ላይ የማይጣጣሙ ናቸው, የእነሱ አለመመጣጠን በጣም ጥልቅ ነው, ማንኛውም የረጅም ጊዜ ግንኙነት ውስጥ መደበኛ ብስጭት እና ውጥረት ባሻገር የሆነ ቦታ ይተኛል. አንዳንድ ሰዎች አብረው መሆን አይችሉም እና አይገባቸውም።

እና እንደዚህ አይነት ስህተቶች በአስፈሪ ቀላል እና በመደበኛነት ይከሰታሉ. የተሳሳተውን የትዳር አጋር አለማግባት ወይም አለማግባት ቀላል ነገር ግን ብዙ ወጪ የሚጠይቅ ስህተት ሲሆን ይህም በመንግስት፣ በዙሪያው ያሉትን ሰዎች እና ተከታይ ትውልዶችን የሚነካ ነው። ወንጀል ነው ማለት ይቻላል!

ስለዚህ, ቤተሰብ ለመመስረት ትክክለኛውን አጋር እንዴት እንደሚመርጥ ጥያቄው በግል እና በስቴት ደረጃ እንዲሁም በመንገድ ደህንነት ወይም በሕዝብ ቦታዎች ማጨስን በተመለከተ ግምት ውስጥ መግባት ይኖርበታል.

የባልንጀራውን የተሳሳተ የትዳር አጋር የመምረጥ ምክንያቶች የተለመዱ በመሆናቸው እና በገሃድ ላይ ስለሚውሉ የበለጠ አሳዛኝ ይሆናል. በአጠቃላይ ከሚከተሉት ምድቦች ውስጥ በአንዱ ውስጥ ይወድቃሉ.

1. እራሳችንን አንረዳም።

ትክክለኛውን አጋር ስንፈልግ, የእኛ መስፈርቶች በጣም ግልጽ ያልሆኑ ናቸው. የሆነ ነገር: ደግ, አስቂኝ, ማራኪ እና ለጀብዱ ዝግጁ የሆነ ሰው ማግኘት እፈልጋለሁ. እነዚህ ምኞቶች እውነት እንዳልሆኑ አይደለም፣ ነገር ግን ደስተኛ ለመሆን ተስፋ ከምንፈልገው ነገር ጋር በጣም የራቁ ናቸው፣ ወይም ይልቁንስ ያለማቋረጥ ደስተኛ አይደሉም።

እያንዳንዳችን በራሱ መንገድ እብድ ነን። እኛ ኒውሮቲክ, ሚዛናዊ ያልሆኑ, ያልበሰሉ ነን, ነገር ግን ሁሉንም ዝርዝሮች አናውቅም, ምክንያቱም ማንም ሰው እነሱን ለማግኘት በሙሉ ኃይሉ አያነሳሳንም. የፍቅረኛሞች ተቀዳሚ ተግባር አጋርን ወደ ቁጣ ማምጣት የምትችሉትን በመጎተት ማንሻዎችን መፈለግ ነው። የግለሰብን የኒውሮሶሶች መገለጥ ማፋጠን እና ለምን እንደሚከሰቱ መረዳት ያስፈልጋል, ከየትኞቹ ድርጊቶች ወይም ቃላቶች በኋላ, እና ከሁሉም በላይ - የትኛው አይነት ሰዎች እንዲህ አይነት ምላሽ እንደሚሰጡ እና ይህም በተቃራኒው ሰውን ያረጋጋዋል.

ጥሩ ሽርክና በሁለት ጤናማ ሰዎች መካከል የሚነሳ አይደለም (በፕላኔታችን ላይ ብዙ አይደሉም). በእብደት ወይም በአንዳንድ ሥራ ምክንያት እብደታቸውን እርስ በርስ ማስታረቅ በቻሉ እብዶች መካከል የሚፈጠረው ይህ ነው።

ላይስማማህ ይችላል የሚለው ሀሳብ ከየትኛውም ተስፋ ሰጭ አጋር አጠገብ አስደንጋጭ ምልክት መሆን አለበት። ብቸኛው ጥያቄ ችግሮቹ የተደበቁበት ነው-ምናልባት ቁጣ ሊሆን ይችላል ምክንያቱም አንድ ሰው በእሱ አስተያየት ስላልተስማማ ወይም በሥራ ላይ ብቻ ዘና ማለት ይችላል, ወይም በቅርበት ሉል ውስጥ አንዳንድ ችግሮች አሉ. ወይም ምናልባት ሰውዬው ወደ ውይይት ውስጥ አይገባም እና የሚረብሸውን ነገር አይገልጽም.

እነዚህ ሁሉ ጥያቄዎች ከአመታት በኋላ ወደ ጥፋት ሊለወጡ ይችላሉ። እናም እብደታችንን የሚቋቋም ሰው ለመፈለግ ስለእነሱ ሁሉንም ነገር መረዳት አለብን። በመጀመሪያው ቀን መጠየቅ አለብህ: "ምን ሊያበሳጭህ ይችላል?"

ችግሩ እኛ እራሳችን ስለ ኒውሮሶቻችን በደንብ አለማወቃችን ነው። ዓመታት ሊያልፉ ይችላሉ, ነገር ግን የሚከፈቱባቸው ሁኔታዎች አይኖሩም. ከጋብቻ በፊት ጥልቅ ጉድለቶቻችንን የሚያሳዩ ግንኙነቶችን አናደርግም። ባልተረጋጋ ግንኙነት ውስጥ ፣የተፈጥሮአችን ውስብስብ ገጽታ በድንገት በወጣ ቁጥር ፣ለዚህ አጋራችንን እንወቅሳለን። ወዳጆችን በተመለከተ፣ እኛን ለመገፋፋት ምንም አይነት ተነሳሽነት የላቸውም፣ እራሳችንን እራሳችንን እንድንመረምር ያስገድደናል። ከእኛ ጋር መዝናናት ብቻ ይፈልጋሉ።

ስለዚህ፣ የባህሪያችንን ውስብስብ ገፅታዎች ሳናውቅ እንኖራለን። ንዴት በብቸኝነት ሲይዘን አንጮህም፤ ምክንያቱም የሚሰማ ሰው ስለሌለ ስለዚህ የመናደድ ችሎታችን እውነተኛውን የሚረብሽ ኃይል አናስተውልም። ያለ ምንም ዱካ ለመስራት እራሳችንን ከሰጠን ፣ ምክንያቱም ሌሎች የህይወት ገጽታዎች ስላልተጠየቁ ፣ መጨረሻ ላይ ስራን በትኩረት ተጠቅመን ህይወታችንን እንደሚቆጣጠር ይሰማናል ፣ እናም እኛን ለማቆም ከሞከሩ እንፈነዳለን። ወይም በድንገት ቀዝቃዛ እና የተገለለ ጎናችን ይገለጣል, ይህም መቀራረብን እና ሞቅ ያለ መተቃቀፍን ያስወግዳል, ምንም እንኳን ከልብ እና በጥልቅ ከአንድ ሰው ጋር የተገናኘን ብንሆንም.

የብቸኝነት መኖር ከሚያስገኛቸው ዕድሎች አንዱ ከእርስዎ ጋር ለመስማማት በጣም ቀላል የሆነ ሰው መሆንዎን የሚያታልል ቅዠት ነው። ስለ ራሳችን ባህሪ እንዲህ አይነት ደካማ ግንዛቤ ካለን ማንን መፈለግ እንዳለብን እንዴት ማወቅ እንችላለን።

2. ሌሎች ሰዎችን አንረዳም።

ሌሎች ሰዎችም በዝቅተኛ ደረጃ ራስን የመረዳት ደረጃ ላይ በመገኘታቸው ችግሩ ተባብሷል። ለአንድ ሰው ማስረዳት ይቅርና በእነሱ ላይ እየደረሰ ያለውን ነገር መረዳት አልቻሉም።

በተፈጥሮ, በደንብ ለመተዋወቅ እንሞክራለን. የአጋሮችን ቤተሰቦች እናውቃቸዋለን፣ የሚወዷቸውን ቦታዎች እንጎበኛለን፣ ፎቶግራፎችን እንመለከታለን እና ከጓደኞቻቸው ጋር እንገናኛለን። የቤት ስራ እንደተሰራ ነው የሚመስለው ግን የወረቀት አውሮፕላን ማስነሳት እና አሁን አውሮፕላኑን ማብረር ትችላለህ እንደማለት ነው።

ብልህ በሆነ ማህበረሰብ ውስጥ፣ አጋሮች በዝርዝር የስነ ልቦና ፈተናዎች እና አጠቃላይ የስነ-ልቦና ባለሙያዎችን በመገምገም ይተዋወቃሉ። በ 2100 ይህ የተለመደ ልምምድ ይሆናል. እናም ሰዎች ወደዚህ ውሳኔ ለመድረስ ለምን ረጅም ጊዜ እንደወሰዱ ይገረማሉ።

እኛ ቤተሰብ ለመመስረት እቅድ ከማን ጋር ሰው የአእምሮ ድርጅት ትንሹ ዝርዝሮች ማወቅ ያስፈልገናል: ኃይል ጋር በተያያዘ ያለውን አቋም, ውርደት, introspection, የፆታ ግንኙነት ታማኝነት, ገንዘብ, ልጆች, እርጅና.

የስነ-ልቦና መከላከያ ዘዴዎችን እና አንድ መቶ ሺህ ተጨማሪ ነገሮችን ማወቅ አለብን. እና ይሄ ሁሉ በወዳጅነት ውይይት ጊዜ የማይታወቅ ነው.

ከላይ ያሉት ሁሉም መረጃዎች ባለመኖራቸው ምክንያት ወደ ውጫዊ ገጽታ እንይዛለን. አንድ ነገር አፍንጫ ፣ አገጭ ፣ አይን ፣ ፈገግታ ፣ ጠቃጠቆ ካለው ብዙ መረጃ ሊሰበሰብ የሚችል ይመስላል … ይህ ግን ቢያንስ ስለ ኒውክሌር ፊዚሽን ፎቶግራፍ በመመልከት አንድ ነገር መማር እንደሚችሉ ማሰብ ብልህ ነው። የኑክሌር ኃይል ማመንጫ ጣቢያ.

በጥቂት መረጃዎች ላይ በመመርኮዝ የተወደደውን ምስል እናጠናቅቃለን. የአንድን ሰው አጠቃላይ ሀሳብ ከትንሽ ነገር ግን አንደበተ ርቱዕ ዝርዝሮች በመሰብሰብ ፣ ይህንን የፊት ንድፍ ስንመለከት የምናደርገውን ተመሳሳይ ነገር በባህሪዋ እናደርጋለን።

የአፍንጫ ቀዳዳ እና ሽፋሽፍት የሌለው፣ ጥቂት ፀጉር ብቻ ያለው ሰው ፊት ይህ ነው ብለን አናስብም። ሳናስተውል የጎደሉትን ክፍሎች እንሞላለን. አእምሯችን ወጥነት ያለው ምስል ለመገንባት ትንንሽ የእይታ ምልክቶችን ይጠቀማል፣ እና ወደ ሚችለው የትዳር ጓደኛ ባህሪ ሲመጣ ተመሳሳይ ነገር ይከሰታል። እኛ ምን አይነት የፈጠራ ችሎታ ያላቸው አርቲስቶች እንደሆንን እንኳን አናውቅም።

ትክክለኛውን የትዳር ጓደኛ ለመምረጥ የሚያስፈልገን የእውቀት ደረጃ ማህበረሰባችን እውቅና ለመስጠት, ለማጽደቅ እና ለዕለት ተዕለት ኑሮው ለመላመድ ፍላጎት ካለው ከፍ ያለ ነው, ለዚህም ነው ጥልቅ ጉድለት ያለበት ጋብቻ የተለመደ ማህበራዊ ልምምድ የሆነው.

3. ደስተኛ መሆን አልለመድንም።

በፍቅር ደስታን የምንፈልግ ይመስለናል ነገርግን ያን ያህል ቀላል አይደለም። አንዳንድ ጊዜ የደስተኝነትን ስኬት የሚያወሳስበውን የቅርብ ግንኙነት የምንፈልግ ይመስላል። ፍቅር ማለት ምን ማለት እንደሆነ ስንገነዘብ እና ስንረዳ በልጅነት ጊዜ ያጋጠሙንን አንዳንድ ስሜቶች በአዋቂዎች ግንኙነት ውስጥ እንደገና እንፈጥራለን።

እንደ አለመታደል ሆኖ፣ የተማርናቸው ትምህርቶች ሁልጊዜ ቀጥተኛ አልነበሩም። በልጅነት የተማርነው ፍቅር ብዙ ጊዜ ከትንሽ ደስ የማይል ስሜቶች ጋር የተቆራኘ ነበር-የማያቋርጥ የመቆጣጠር ስሜት, ውርደት, መተው, የመግባባት እጥረት - በአጠቃላይ, መከራ.

በጉልምስና ወቅት አንዳንድ እጩዎችን ውድቅ ልንል እንችላለን, ምክንያቱም ለእኛ ተስማሚ ስላልሆኑ አይደለም, ነገር ግን በጣም ሚዛናዊ ስለሆኑ: በጣም ጎልማሳ, በጣም መረዳት, በጣም አስተማማኝ - እና ይህ የእነሱ ትክክለኛነት ያልተለመደ, እንግዳ, ጨቋኝ ይመስላል.

እጩዎቻችንን የምንመርጠው ሳናውቅ አድራሻችን ስለሚያደርጉን ሳይሆን በለመድነው መንገድ ስለሚያናድዱን ነው።

በተሳሳተ መንገድ እናገባለን ምክንያቱም "ትክክለኛ" አጋሮችን ስለምንቀበል ጤናማ ግንኙነት ልምድ ስለሌለን እና በመጨረሻም "የመወደድን" ስሜት ከእርካታ ስሜት ጋር አናያይዘውም.

4. ብቸኝነት በጣም አስከፊ ነው ብለን እናምናለን።

ሊቋቋሙት የማይችሉት ብቸኝነት ለባልደረባ ምክንያታዊ ምርጫ በጣም ጥሩው የአእምሮ ሁኔታ አይደለም። ጥሩ ግንኙነት ለመመሥረት እድሉን ለማግኘት ረጅም የብቸኝነት ዓመታት ተስፋን ልንስማማ ይገባል። ያለበለዚያ፣ ከብቸኝነት ካዳነን አጋር ይልቅ ብቻችንን አይደለንም የሚለውን ስሜት እንወዳለን።

እንደ አለመታደል ሆኖ ፣ ከተወሰነ ዕድሜ በኋላ ፣ ህብረተሰቡ ብቸኝነትን በአደገኛ ሁኔታ ደስ የማይል ያደርገዋል። ማህበራዊ ህይወት እየጠፋ ነው, ጥንዶች የነጠላዎችን ነፃነት ይፈራሉ እና ወደ ኩባንያው እምብዛም አይጋብዟቸውም, አንድ ሰው ብቻውን ወደ ሲኒማ ሲሄድ እንደ ፍርሀት ይሰማዋል. እና ወሲብ ለማግኘት በጣም አስቸጋሪ ነው. ለሁሉም አዳዲስ መግብሮች እና ለዘመናዊው ህብረተሰብ ነፃነቶች የሚታሰቡትን በመተካት አንድ ችግር ገጥሞናል፡ ከአንድ ሰው ጋር መተኛት በጣም ከባድ ነው። እና ይህ በመደበኛነት እና ከተለያዩ ሰዎች ጋር እንደሚሆን መጠበቅ ከ 30 በኋላ ወደ ተስፋ መቁረጥ መሄዱ የማይቀር ነው.

ህብረተሰቡ ዩንቨርስቲ ወይም ቂቤ ቢመስል ጥሩ ነበር - በጋራ ድግሶች፣ የጋራ ምቾቶች፣ የማያቋርጥ ድግሶች እና ነጻ የግብረ ስጋ ግንኙነት … ከዚያም ለማግባት የወሰኑ ሰዎች ይህን የሚያደርጉት ብቻቸውን ለመሆን ባላቸው ፍላጎት እንጂ በምክንያት አይደለም። ካለማግባት አሉታዊ ጎኖች ማምለጥ…

ሰዎች ወሲብ በትዳር ውስጥ ብቻ ሲገኝ በተሳሳተ ምክንያት ጋብቻ እንዲፈጠር ምክንያት ሆኗል - ሰው ሰራሽ በሆነ መንገድ የተገደበውን ለማግኘት።

ሰዎች በትዳር ውስጥ ብቻ የፆታ ፍላጎትን ከመከተል ይልቅ ሲጋቡ በጣም የተሻሉ ምርጫዎችን ማድረግ ይችላሉ።

በሌሎች የሕይወት ዘርፎች ግን ድክመቶች አሁንም አሉ። ኩባንያው በጥንድ ብቻ መግባባት ሲጀምር, ሰዎች አጋርን ይፈልጋሉ, ብቸኝነትን ለማስወገድ ብቻ. ምናልባት ከጥንዶች የበላይነት በቆራጥነት ነፃ የሆነ ወዳጅነት ጊዜው አሁን ነው።

5. ለደመ ነፍስ እንሰጣለን

ከ200 ዓመታት በፊት ጋብቻ እጅግ ምክንያታዊ ንግድ ነበር፡ ሰዎች ያገቡት መሬታቸውን ከሌላው ጋር ለመቀላቀል ነው። ቀዝቃዛ እና ጨካኝ ንግድ, በድርጊቱ ውስጥ ከዋነኞቹ ተሳታፊዎች ደስታ ጋር ሙሉ በሙሉ ያልተገናኘ. አሁንም በዚህ ተጎድተናል።

የምቾት ጋብቻ በደመ ነፍስ-በፍቅር ጋብቻ ተተካ። ህብረትን ለመደምደም ብቸኛው መሰረት ሊሆን የሚችለው ስሜት ብቻ እንደሆነ ገልጿል። አንድ ሰው በፍቅር ተረከዝ ላይ ወድቆ ከሆነ በቃ። እና ምንም ተጨማሪ ጥያቄዎች, ስሜቶች አሸንፈዋል. የውጪ ታዛቢዎች ስሜትን እንደ መለኮታዊ መንፈስ መገዛት በአክብሮት ሊቀበሉት የሚችሉት። ወላጆች በጣም ሊፈሩ ይችላሉ, ነገር ግን አንድ ባልና ሚስት ብቻ ከማንም በላይ ሁሉንም ነገር እንደሚያውቁ ማሰብ አለባቸው.

ለብዙ መቶ ዓመታት በጭፍን ጥላቻ፣ በንቀት እና በምናብ እጦት ላይ የተመሰረተ የማይጠቅሙ ጣልቃገብነቶች ያስከተለውን ውጤት በጋራ እንታገላለን።

ስለዚህ pedantic እና ጥንቁቅ የቀድሞ ምቾት ጋብቻ ተቋም ነበር የፍቅር ግንኙነት ጋብቻ ባህሪያት አንዱ የሚከተለው እምነት ነበር: ለምን ማግባት ይፈልጋሉ ስለ ብዙ አያስቡ. ይህንን ውሳኔ መተንተን የፍቅር አይደለም. ጥቅሙን እና ጉዳቱን በወረቀት ላይ መቀባት ዘበት እና ግድየለሽነት ነው።በጣም የፍቅር ነገር በፍጥነት እና ሳይታሰብ ምናልባትም ከጥቂት ሳምንታት በኋላ ከተገናኘ በኋላ, በጋለ ስሜት, ሰዎች ለብዙ አመታት እንዲሰቃዩ ያደረጋቸውን ምክንያቶች አንድም እድል ሳይሰጡ ሀሳብ ማቅረብ ነው. ይህ ግድየለሽነት ትዳር በትክክል እንደሚሰራ የሚያሳይ ምልክት ይመስላል ምክንያቱም የቀድሞው "ደህንነት" ለደስታ በጣም አደገኛ ነበር.

6. አጋር ለመምረጥ የሚያስተምሩበት ትምህርት ቤቶች የሉንም።

ሦስተኛውን የጋብቻ ዓይነት ግምት ውስጥ ማስገባት ጊዜው አሁን ነው - ከሥነ ልቦና ጋር የተሳሰረ ህብረት። በዚህ ሁኔታ አንድ ሰው ቤተሰብን የሚፈጥረው "መሬት" ሳይሆን ባዶ ስሜት ላይ ሳይሆን ምርመራውን ባለፈ ስሜት ላይ እና ስለ ስብዕና እና ስለ ስብዕና ስነ-ልቦናዊ ባህሪያት በሳል ግንዛቤ ላይ ነው. የአጋር ስብዕና.

አሁን ያለ ምንም መረጃ ወደ ጋብቻ እንገባለን። በዚህ ርዕስ ላይ መጽሃፎችን አናነብም ፣ ከባልደረባችን ልጆች ጋር ትንሽ ጊዜ እናሳልፋለን (ካለ) ፣ ባለትዳሮችን ቅድመ-ዝንባሌ አንጠይቅም ፣ እና የበለጠ ስለዚህ ከተፋቱ ጋር ግልፅ ውይይት አንጀምርም። ወደ ትዳር የምንገባው የሚለያዩበትን ምክንያት ሳናወርድ ነው። ከዚህም በላይ በአጋሮች ሞኝነት እና ምናባዊ እጦት ላይ እንወቅሳለን.

በምቾት በትዳር ዘመን አንድ ሰው ስለ ጋብቻ ሲያስብ የሚከተሉትን መመዘኛዎች ግምት ውስጥ ያስገባ ነበር።

• የአጋር ወላጆች እነማን ናቸው;
• ምን ያህል መሬት እንዳላቸው;
• ቤተሰቡ በባህል እንዴት እንደሚመሳሰሉ.

በፍቅረኛሞች ጋብቻ ዘመን፣ የሕብረቱ ትክክለኛነት ሌሎች ምልክቶችም አሉ።

• ስለ እሱ / እሷ ማሰብ ማቆም አልችልም;
• ከእሱ ጋር የግብረ ሥጋ ግንኙነት ማድረግ እፈልጋለሁ;
• ባልደረባዬ አስገራሚ ሆኖ አግኝቼዋለሁ;
• ከእሱ ጋር ያለማቋረጥ ማውራት እፈልጋለሁ።

የተለየ መስፈርት ስብስብ ያስፈልጋል. ለመረዳት በጣም አስፈላጊ የሆነው ይኸውና፡-

• አጋርን የሚያናድደው;
• ልጆችን አንድ ላይ እንዴት እንደሚያሳድጉ;
• እንዴት አብረው እንደሚለማመዱ;
• ጓደኞች ሆነው መቆየት ይችሉ እንደሆነ.

7. ደስታን ማቀዝቀዝ እንፈልጋለን

ደስ የሚያሰኙ ነገሮችን ዘላቂ ለማድረግ ተስፋ አስቆራጭ እና ገዳይ ፍላጎት አለን። የምንወደው መኪና እንዲኖረን እንፈልጋለን፣ በጉዞው በተደሰትንበት አገር መኖር። እና አንድ አስደናቂ ጊዜ ከምንኖርበት ሰው ጋር ቤተሰብ መመስረት እንፈልጋለን።

ጋብቻ በአንድ ወቅት ከትዳር ጓደኛ ጋር ያጋጠመንን የደስታ ዋስትና እንደሆነ እናስባለን ፣ ጊዜያዊውን ወደ ዘላቂነት እንደሚለውጥ ፣ ደስታችንን እንደሚጠብቅልን: በቬኒስ ውስጥ በእግር መሄድ ፣ የፀሐይ መጥለቅለቅ ጨረሮች ወደ ባህር ውስጥ ጠልቀው ፣ እራት በሚያምር የአሳ ምግብ ቤት ውስጥ፣ በትከሻው ላይ የተንጣለለ የካሽሜር ዝላይ ጥሩ ነው … እነዚህን ጊዜያት ለዘለአለም ለማድረግ እንጋባለን።

በሚያሳዝን ሁኔታ, በጋብቻ እና በእንደዚህ አይነት ስሜቶች መካከል የምክንያት ግንኙነት የለም. የተወለዱት በቬኒስ ውስጥ, የቀኑ ሰአት, የስራ እጦት, የእራት ደስታ, የመጀመሪያዎቹ ወራት ደስታ እና ቸኮሌት ጄላቶ ብቻ ይበላል. ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ቢሆኑ ትዳርን ከሞት አያነሱትም ወይም ለስኬቱ ዋስትና አይሆንም።

በዚህ አስደናቂ ጊዜ ውስጥ ግንኙነትን ለመጠበቅ ከጋብቻ ኃይል በላይ ነው. ጋብቻ በቆራጥነት ግንኙነቱን ወደ ፍፁም የተለየ አቅጣጫ ያንቀሳቅሰዋል፡ ከስራ ርቀው ወደ ቤታቸው፣ ሁለት ትናንሽ ልጆች።

አንድ ንጥረ ነገር ብቻ ደስታን እና ጋብቻን አንድ ያደርጋል - አጋር። እና ይህ ንጥረ ነገር የተሳሳተ ሊሆን ይችላል.

በ19ኛው መቶ ዘመን የነበሩ ኢምፕሬሽኒስት ሰዓሊዎች ወደ ትክክለኛው አቅጣጫ ሊመራን በሚችለው የሽግግር ፍልስፍና ይመሩ ነበር። የደስታን ጊዜያዊነት እንደ አስፈላጊ የሕልውና ንብረት አድርገው ተቀብለዋል እና ከእሱ ጋር በሰላም እንድንኖር ሊረዱን ይችላሉ። በፈረንሳይ የሲስሊ የክረምት ሥዕል ማራኪ ነገር ግን ፍፁም ጊዜያዊ ነገሮችን ይይዛል። ፀሐይ በድንግዝግዝ ውስጥ ታበራለች, እና ብርሃኗ ለጊዜው የተራቆቱትን የዛፎቹን ቅርንጫፎች ጥብቅ ያደርገዋል. በረዶ እና ግራጫ ግድግዳዎች የተረጋጋ ስምምነትን ይፈጥራሉ, ቅዝቃዜው የሚሸከም ይመስላል, እንዲያውም አስደሳች ነው. በጥቂት ደቂቃዎች ውስጥ ሌሊቱ ሁሉንም ይደብቃል.

ስሜት ቀስቃሽዎቹ እኛ የምንወዳቸው ነገሮች ብዙውን ጊዜ በጣም የሚለወጡ ፣ ለአጭር ጊዜ ብቅ ብለው እና ከዚያ እንደሚጠፉ ለማወቅ ይፈልጋሉ። እናም ለጥቂት ደቂቃዎች የሚቆይ ደስታን ይይዛሉ, ግን ዓመታት አይደሉም.በዚህ ሥዕል ላይ በረዶው የሚያምር ይመስላል, ግን ይጨልማል.

ይህ የጥበብ ዘይቤ ከሥነ-ጥበባት በላይ የሚዘልቅ ችሎታን ያዳብራል - በህይወት ውስጥ አጫጭር እርካታ ጊዜያትን የማየት ችሎታ።

የህይወት ጫፎች በአብዛኛው አጭር ናቸው. ደስታ ለብዙ ዓመታት አይቆይም። ከኢምፕሬሽኒስቶች በመማር በሕይወታችን ውስጥ ያሉትን ግለሰባዊ አስደናቂ ጊዜያት ማድነቅ አለብን ፣ ግን በስህተት ለዘላለም እንደሚኖሩ መገመት እና በትዳር ውስጥ እነሱን ለመጠበቅ መሞከር የለበትም።

8. ልዩ እንደሆንን እናምናለን

ስታቲስቲክስ ጨካኝ ነው፣ እና እያንዳንዳችን በዓይኖቻችን ፊት ብዙ አስከፊ ጋብቻ ምሳሌዎች ነበሩን። እነዚህን ግንኙነቶች ለማፍረስ የሞከሩ ወዳጆችን እና ወዳጆችን አይተናል። ትዳር ትልቅ ችግር ውስጥ ሊገባ እንደሚችል ጠንቅቀን እናውቃለን። ነገር ግን ይህንን ግንዛቤ ወደ ህይወታችን አናስተላልፈውም፡ ይህ በቀሪው ላይ የሚደርስ መስሎናል ነገርግን በእኛ ላይ ሊደርስ አይችልም።

በፍቅር ውስጥ ስንሆን, መልካም እድል የማግኘት እድላችን በጣም ከፍ ያለ እንደሆነ ይሰማናል. ፍቅረኛው አስደናቂ እድል እንዳለው ይሰማዋል - ከአንድ ሚሊዮን ውስጥ። እና እንደዚህ ባለ ዕድል ጋብቻ እንከን የለሽ ተግባር ይመስላል።

ከአጠቃላይ እራሳችንን እናወጣለን እና ለዚህ እራሳችንን መውቀስ አንችልም። ነገር ግን በመደበኛነት ከምናያቸው ታሪኮች ጥቅም ማግኘት እንችላለን።

9. ስለ ፍቅር ማሰብ ማቆም እንፈልጋለን

ቤተሰብ ከመመሥረት በፊት፣ በፍቅር ግርግር ውስጥ ጥቂት ዓመታትን እናሳልፋለን። ከማይወዱን ጋር ለመሆን እንሞክራለን፣ ህብረትን እንፈጥራለን እና እንሰብራለን፣ አንድን ሰው ለማግኘት ተስፋ በማድረግ ማለቂያ ወደሌላቸው ፓርቲዎች እንሄዳለን፣ ደስታ እና መራራ ብስጭት ያጋጥመናል።

በአንድ ወቅት “በቃ!” ለማለት መፈለጋችን አያስደንቅም። ለመጋባት እና ለመጋባት አንዱ ምክንያት ፍቅር በሥነ ልቦናችን ላይ ያለውን ከፍተኛ ኃይል ለማስወገድ መጣር ነው። ቀድሞውንም በሜሎድራማዎች እና የትም በማይመሩ ደስታዎች ጠግበናል። ሌሎች ፈተናዎችን ለመቋቋም የሚያስችል ጥንካሬ ይጎድለናል፣ እና ትዳር በላያችን ላይ ያለውን አሳማሚ የፍቅር ግዛት እንደሚያስቆም ተስፋ እናደርጋለን።

ትዳር ግን አይችልም እና አይሆንም። በነጠላ ህይወት ውስጥ እንዳለ ሁሉ በትዳር ውስጥ ብዙ ጥርጣሬዎች፣ ተስፋዎች፣ ፍርሃቶች፣ ውድቀቶች እና ክህደቶች አሉ። ትዳር ሰላማዊ፣ መረጋጋትና ውበት ያለው እስከ መሰልቸት የሚመስለው በውጪ ነው።

ሰዎችን ለጋብቻ ማዘጋጀት በአጠቃላይ ህብረተሰብ ላይ የሚወድቅ ትምህርታዊ ተግባር ነው. በዲናስቲክ ጋብቻ ማመንን አቆምን። በፍቅር ጋብቻ ውስጥ ጉድለቶችን ማየት ጀምረናል። በስነ ልቦና ጥናት ላይ የተመሰረተ ጋብቻ ጊዜ ነው.