"የእኛ ጥንዶች ለእርስዎ ካልሆነ ፍጹም ይሆናሉ." ለምን ለባልደረባ ስትል መለወጥ አያስፈልግም

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-13 00:32

እራስህን በመስበር ለድብርት እና ለስብዕና መታወክ (Permanity Disorder) የመጋለጥ እድል አለህ ነገር ግን ወደ ሌላ ሰው ሃሳብ በፍጹም አትቀርብም።

ይህ ጽሑፍ የAuto-da-fe ፕሮጀክት አካል ነው። በእሱ ውስጥ, ሰዎች እንዳይኖሩ እና የተሻለ እንዳይሆኑ በሚከለክለው ነገር ላይ ጦርነት እናውጃለን: ህግን መጣስ, በማይረባ ነገር ማመን, ማታለል እና ማጭበርበር. ተመሳሳይ ተሞክሮ ካጋጠመዎት በአስተያየቶቹ ውስጥ ታሪኮችዎን ያካፍሉ።

ለምን ለውጥ ሁልጊዜ ጥሩ አይደለም

ሰዎች ይለወጣሉ, የማይቀር ነው. በየቀኑ በብዙ ምክንያቶች ተጽዕኖ ይደረግብናል፣ ይህም በተለያዩ የሕይወታችን ገጽታዎች ላይ በጣም የተለየ እርምጃ እንድንወስድ ሊያደርገን ይችላል። በ Instagram ላይ ቆንጆ ፀጉር አየን እና ወደ ፀጉር አስተካካዩ ሄድን። ስለ ስኳር አደገኛነት በቪዲዮ ላይ ተሰናክለናል - አመጋገባቸውን ቀይረዋል ። በጡረታ ላይ ስለ ብልጽግና ማሰብ - በሁሉም ዓይነት የማይረቡ ነገሮች ላይ ገንዘብ ማውጣት አቆሙ.

በግንኙነቶች ውስጥ, ሰዎችም ይለወጣሉ, በተለይም በረጅም ጊዜ ውስጥ. አጋሮች በአንድ ወይም በሌላ መንገድ እርስ በርስ ተጽእኖ ያሳድራሉ. ለምሳሌ, አንዱ የእግር ጉዞን የሚወድ ከሆነ, ሌላኛው ደግሞ ወደ እነርሱ ሄዶ የማያውቅ ከሆነ, በዚህ አይነት መዝናኛ ሊወድ እና የግማሹን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ሊጋራ ይችላል. በሃሳብ ትባረራለህ፣ ወይም አዲስ ነገር ለመሞከር ወስነሃል፣ ወይም ለአንድ ነገር ያለህን አመለካከት እንደገና አስብበት፣ ከአጋር አዲስ መረጃ ተቀብለህ።

ችግሮች የሚጀምሩት ባለትዳሮችዎ በሚያምር የነፍስ የትዳር ጓደኛ ሲከፋፈሉ ነው, እሱም ጥሩ ነው, እና እርስዎ, ተስማሚ አይደሉም.

አንድ አጋር በግልጽ ወይም በድብቅ እንዲህ ቢልህ: "እኔ አልለወጥም, ሁሉም ነገር በእኔ ላይ ጥሩ ነው, ነገር ግን ችግሮች አሉብህ, በራስህ ላይ መሥራት አለብህ" ይህ አስደንጋጭ ምልክት ነው.

ግንኙነቶች ውስብስብ ሂደት ናቸው, ምክንያቱም እንደ አንድ ደንብ, ቀድሞውኑ የአሰቃቂ እና ውስብስብ ሻንጣ ባላቸው ሰዎች መካከል የቅርብ ግንኙነት መመስረትን ያካትታል. በፍቅር የመውደቅ ደረጃ ብዙውን ጊዜ ትንበያ ነው-በራሳችን ውስጥ የምንወደውን በሌላው እንወዳለን። እና ይህ ጊዜ ሲያልፍ, አንድ እውነተኛ ሰው የራሱን ውስንነቶች ይከፍታል. እናም እነዚህን ገደቦች እንደምንም ማስተናገድ አለብን - ልክ እሱ ከእኛ ጋር። ማለትም፣ ሁለት ሰዎች፣ የጋራ ጥረቶችን በማድረግ፣ በዚህ የማስማማት መንገድ ያልፋሉ።

ነገር ግን አንድ አጋር ሃላፊነት ለመቀበል እና ከእርስዎ ጋር ለመለወጥ ፈቃደኛ ካልሆነ, ይህ ለእርስዎ ምን ያህል ፍላጎት እንዳለው ለማሰብ ምክንያት ነው.

በተመሳሳይ ጊዜ የለውጦች ጽንሰ-ሀሳብ በውይይት መልክ አይብራራም, ሁለቱም ስለ ስሜታቸው, ስሜታቸው ሲናገሩ, አለመጣጣም ሲወያዩ. ጫና እና ማጭበርበር የሚፈጠረው እዚህ ላይ ነው። አጋር ያለማቋረጥ የሚከተሉትን ማድረግ ይችላል:

• ፍንጭ፣ “በጣም ደክሞኛል። እንደገና ወደ ጓደኞችህ መሄድህ ያሳዝናል::
• አወዳድር፡ “ወደ ጂም መሄድ አለብህ። አሁን ማሻ ሄዷል። እንዴት ቆንጆ እንደምትመስል ተመልከት።"
• ድርድር: "ፀጉርህን በብሩህ ከቀባኸው, እኔ አገባለሁ."
• ዛቻ፡ "እግር ኳስ ማየትን ካላቆምክ እተውሃለሁ።"

እና ይህ ደስ የማይል, ሐቀኝነት የጎደለው እና አጥፊ ነው.

ታቲያና

ለአራት ዓመታት አብረን ቆይተናል። ግንኙነቱ የመጣው ትክክለኛው ጊዜ “አይ ፣ አሁን እንደዚህ ይሆናሉ” ፣ አላስታውስም ፣ ግን ከሥዕሉ ጋር የተቆራኘ ነው። በክብደቴ እና በመልክዬ ጥሩ ነበርኩ። ግን አንድ ቀን ምሽት እርጎ ለመብላት ወሰንኩና “እርጎ መብላት አያስፈልግም፣ ነገር ግን ወደ ስፖርት ግባ!” የሚል ሰማሁ። የተጎዳኝ ስሜት ተሰምቶኝ ነበር፣ ግን ለቃላቶቹ ትልቅ ቦታ አልሰጠሁትም።

ያኔ የመጥፎ ቅርፄ ፍንጮች ብዙ ጊዜ እየበዙ መጡ። በመስታወት ውስጥ ተመለከትኩ እና እዚያ ስብን አየሁ. በሆነ ምክንያት ፍቅረኛዬ ያበደ አይመስለኝም ነበር። የቻለውን እያደረገልኝ መስሎኝ ነበር፣ ስለዚህ አስተያየት ይሰጠኝ፣ ወደ ስልጠና እንድሄድ ያደርገኛል እና በጓደኛው ፊት ስለ ስብ እጆቼ ይቀልዳል።

ከዚያም፣ ክብደትን በሚመለከት፣ ነገሮችን በምንፈታበት ጊዜ ሀሳቦችን እንዴት እንደምገልጽ የይገባኛል ጥያቄዎች ተጨመሩ። እንደዚህ አይነት ነገር ተሰማው፡- “ኧረ አንተ እንደተለመደው ንግግርህን ለሶስት ሰአት አትዘረጋም።የፈለከውን ለመናገር ደቂቃ አለህ፣ አለዚያ አልሰማህም! በነገራችን ላይ ለስፖርት እንድገባ ስለሚያደርገኝ ተጨቃጨቅን፤ ግን አልፈለኩም።

እኔን አትሌት ለማድረግ በተደረጉት ሙከራዎች (በመጨረሻም ተከስቷል) እኔን ቆንጆ እና ቄንጠኛ የማድረግ ፍላጎት ተጨምሮበታል። በነገሮቼ ላይ ተሳለቀበት፣ ስልቴ እንደ አያት ነው እና መለወጥ አለብኝ ብሎ ተናገረ። አለቀስኩ፣ ግን ተስማማሁ።

አንድ ሰው ሁል ጊዜ እንደተሰቃየሁ ይሰማኛል ፣ ግን ይህ እንደዚያ አይደለም። ደስተኛ ተሰማኝ፣ ልክ አንዳንድ ጊዜ በኔ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ተናገረ። አሁን በልጅነቴ እና በተፈጠሩት ችግሮች ምክንያት ወደ ትብብር እና ከባልደረባ ጋር የመዋሃድ አዝማሚያ እንዳለኝ አውቃለሁ።

በግንኙነቴ ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ ለማንም አልነገርኩም ፣ ምክንያቱም ሁሉም ነገር ጥሩ ይመስላል። እናትየዋ የመጀመሪያዋ ነች። ዝም አለች፡ "እየጫነህ ነው?" ሳቅኩበት። ከዚያም በይነመረብ ላይ "አሳዳጊ" የሚለውን ቃል አየሁ, እና ብዙዎቹ ባህሪያት ተስማምተዋል. ግን የምወደው ሰው ከእኔ ጋር እንደዚህ አይነት ባህሪ ሊኖረው እንደሚችል ማመን አልፈለግኩም. መጥፎ እንደሆንኩ ከልቤ አስቤ ነበር፡ ቀስ ብዬ፣ ሰነፍ ነኝ፣ አታልላለሁ፣ ሁሉንም ነገር እፈራለሁ፣ አብዝቼ እበላለሁ፣ በጣም ትንሽ እሮጣለሁ፣ ወዘተ.

ያኔ ሾፕ ሆንኩ። ይበልጥ በትክክል፣ እኔ ሁል ጊዜ አሽሟጥጬ ነበር የማውቀው፣ ነገር ግን ስሎው ምንም አላስቸገረኝም። ነገር ግን ባልደረባዬ ጉዳዩን በእጁ ለመውሰድ ወሰነ እና ይህን በየቀኑ አስታውሰኝ. እሱ አስመስሎኝ፣ ማለ፣ በጠብ ውስጥ ሁሉን ነገር እንደሚያደርግልኝ ጠቅሷል፣ እናም “ጀርባዬን ቀጥ ማድረግ አልችልም። አንድ ጊዜ መቼ እንደምናገባ ጠየኩት፣ በሰላም መሄድ ስጀምር እንዲህ አለኝ።

የሆነ ጊዜ, ተበላሽቼ ነበር. ወፍራም እሆናለሁ እና አይወደኝም የሚል አባዜ ሀሳብ ነበረኝ። ምግብ ከበላሁ በኋላ አለቀስኩ፣ በየቀኑ ራሴን በመስታወት እየተመለከትኩ ሆዴን ጠላሁት። ነገር ግን ባልደረባው ያለማቋረጥ አንድ ነገር ይደግማል: "እንዴት እንደሞከርኩህ ተመልከት, ሁሉም ነገር ለእርስዎ."

መለያየቱ ሦስት ወር ሲቀረው ከዚህ ሰው ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለኝ ተገነዘብኩ። ልጆችን እንዴት እንደምናሳድግ አልገባኝም, ምክንያቱም የተለያዩ አቀራረቦች አሉን. ግን መልቀቅንም ፈራሁ።

እንደምንም ሆነ የሳይኮቴራፒስት ለማግኘት ወሰንኩኝ። 10 ክፍለ ጊዜዎች ነበሩኝ, ከዚያ በኋላ ራሴን ጥያቄዎችን መጠየቅ ጀመርኩ. ያለ ግንኙነት እኔ ማን ነኝ? ምን ያህል ገለልተኛ ነኝ? እኔ ራሴ ምን ማድረግ እችላለሁ? በሕይወቴ ውስጥ አንድ ነገር ላሳካ ነው?

አንድ ቀን እንደ ምንጭ ተንበርክኮ ቀረሁ። ሁሉንም ግንኙነቶች ተመለከትኩኝ እና ፍቅር "በማንነትህ እቀበላችኋለሁ እና መለወጥ አልፈልግም" እንደሆነ ተገነዘብኩ. "ደህና, ለአራት አመታት አብረን ቆይተናል" ክርክር እንዳልሆነ ተገነዘብኩ እና እኩል መሆን እፈልጋለሁ. በውስጤ አመጽ እየፈነዳ ነበር። “ለመቀጠል ምንም ምክንያት አይታየኝም” ማለት አስፈሪ ነበር፣ ግን ማድረግ ቻልኩ።

እራስዎን ለባልደረባ ሲቀይሩ ምን ያገኛሉ

የባከነ ጊዜ

በግንኙነት መጀመሪያ ላይ ፣ በሆርሞን መጨናነቅ ምክንያት ፣ አንድ ሰው ሁሉንም ነገር በሮዝ-ቀለም ብርጭቆዎች ያያል-ባልደረባው የሚያምር ይመስላል ፣ እና የእሱ ውጫዊ ገጽታዎች የሚያምር ይመስላል። ይህ ቅዠት ሰዎች ብዙውን ጊዜ ከእውነታው የተሻለ ለመምሰል ስለሚፈልጉ እና አንዳንድ ልማዶችን እና የባህርይ ባህሪያትን በመደበቅ የተደገፈ ነው። ቀስ በቀስ የደስታ ስሜት መጥፋት ይጀምራል, እና ባልደረባው የጨለመውን ጎኑን ያሳያል. እና በአንተ ውስጥ የሆነ ነገር በትክክል የማይስማማው ከሆነ, ይህ ይበልጥ ተስማሚ የሆነ ሰው ለመፈለግ ምክንያት ነው, እና እራስህን እንደገና ለመቅረጽ አይደለም.

Ekaterina Matsapura

በፍቅር እና በውበት የመውደቅ ጊዜ በፍጥነት ያልፋል, እና ባለትዳሮች ተስማሚ ሰዎች አለመኖራቸውን ያጋጥማቸዋል. ልዑሉ የተሳሳተ ፈረስ አለው ፣ ግን ልዕልቷ ዘንዶ ሆነች ። እና ለምሳሌ ፣ ቀላልነት እና ስሜታዊነት ወደ ኃላፊነት የጎደለው እና ወደ እንባነት ይለወጣሉ።

ሌላኛው ግማሽዎ በመልክዎ ፣ በባህሪዎ ወይም በትርፍ ጊዜዎ ደስተኛ ካልሆነ ፣ እንደዚህ ያለ ሰው ደስተኛ ሊያደርግዎት አይችልም ። እርስ በርስ የሚስማሙ ግንኙነቶች የሚገነቡት በጋራ ተቀባይነት፣ መደጋገፍ፣ መግባባት እና ቅንነት ላይ ነው። “ፍጹም ለመሆን፣ እንደፈለኩት የተለየ ነኝ” የሚለው ጥያቄ አንድ ሰው የሚናገረው ምንም ይሁን ምን ወደ መልካም ነገር ፈጽሞ አይመራም።

ውስጣዊ ግጭት

ከባልደረባዎ መስፈርቶች ጋር ለመላመድ መሞከር ይችላሉ, ነገር ግን ይህ ማለት ልማድን መተው ብቻ ሳይሆን ጥልቅ ለውጦችም ማለት ነው. የባህርይዎ ባህሪያት እና እይታዎች አጠቃላይ እርስዎ ነዎት። ውስጣዊ ለውጥዎን እራስዎ ሲጀምሩ, በኦርጋኒክነት ይከሰታል. እና ከውጭ የሚመጣ ግፊት እርስዎን ያጠፋል, ወደ ትንሽ የተለየ ሰው ይለውጠዋል.

አንድሬ ስሚርኖቭ

በእራሱ ላይ የሚደረግ ማንኛውም ለውጥ ሁከት ነው, እና ማንኛውም ጥቃት በግንኙነት ውስጥ ውጥረትን ያመጣል. በእርግጥ የትዳር ጓደኛዎ ከጠየቀ እና በጣም ከባድ ካልሆነ በእራስዎ ውስጥ እዚህ ግባ የማይባል ነገር መለወጥ ይችላሉ ። ነገር ግን የሚወዱትን ሰው ለማስደሰት እንኳን ከባድ ነገሮች መለወጥ የለባቸውም ፣ ምክንያቱም በባልደረባ ውስጥ መፍረስ ማለት እንደ ሰው ራስን ማጣት ማለት ነው ።

ከዱላው ስር ለውጥን በመምረጥ አጋርዎን እያታለሉ ነው። የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ክሪስቲና ኮስቲኮቫ እንደተናገሩት አሁንም ለረጅም ጊዜ የማይቆይ ጭምብል ይሆናል. በተመሳሳይ ጊዜ, አንድ ሰው ይህ የእርስዎ እውነተኛ ስብዕና ነው ብሎ በማሰብ ውስጥ ሊሆን ይችላል. ጭምብሉ ሲወድቅ, ችግሮች እንደገና ይታያሉ.

ነገር ግን አጋርን ማታለል እዚህ ትንሹ ክፋት ነው። እራስህን አሳልፈህ መሰጠትህ በጣም የከፋ ነው።

ክርስቲና ኮስቲኮቫ

ለትዳር ጓደኛህ ስትል መለወጥ ማለት እውነተኛ ማንነትህ እሱን እንደማይወደው መቀበል ማለት ነው። ጭንብል በመልበስ, በራስዎ ውስጥ ውጥረትን ይፈጥራሉ, ይህም በመጨረሻ ወደ ግላዊ ግጭት ያመራል.

በተጨማሪም ፣ እራስህን እውን እንድትሆን ካልፈቀድክ እና ከባልደረባህ ጋር እኩል ግንኙነት እንድትፈጥር ፣ከእሱ ጋር ኮድፔንዲንስ ያስገባሃል፡ እራስህን ማጣት ትጀምራለህ እና በሌላው ላይ የበለጠ ጥገኛ ነህ።

ለራስ ያለው ግምት ቀንሷል

የሆነ ችግር እንዳለብህ ያለማቋረጥ የምትሰማ ከሆነ በራስ መተማመንን መጠበቅ ከባድ ነው። እና ለባልደረባዎ ይሁንታ ሲሉ መለወጥ ቢጀምሩም, ሁኔታውን አያስተካክለውም. ስለዚህ በቀላሉ በራስዎ ስሜት ላይ ቁጥጥርን ለሌላ ሰው ያስተላልፋሉ: የተመሰገኑ - ሁሉም ነገር ጥሩ ነው, ተነቅፏል - ሁሉም ነገር መጥፎ ነው. የስብዕናህ ወሰን እየደበዘዘ ነው።

ሄለና

ሰውዬው ከሴንት ፒተርስበርግ ነበር፣ እኔ አንድ ሚሊዮን ህዝብ ከሚኖርባት ከተማ ነኝ፣ እና ይህ የመጀመሪያዬ ከባድ ግንኙነት ነበር። ፍቅሩን የተናዘዘ ይመስላል፣ነገር ግን በመልክዬ ላይ ብዙ ነገር ለመለወጥ ያለማቋረጥ ፈለገ። ለምሳሌ, ባንግ. የአውራጃዊነት ምልክት አድርጎ ወሰደው። ስለዚህ ነገር አንገበገበኝ። እና ጓደኞቼ ባንግ ያላቸው መሆኑን ሳየው በአጠቃላይ በጣም ዘግናኝ ነበር።

ከዚያም በሆነ ምክንያት ከጭኔ ጋር ተጣበቀ። የሚጋልቡ ሹራቦች አሉኝ አለ። በ 22 አመት እና በ 52 ኪሎ ግራም ክብደት. የሚያስቀው ነገር እናቱ ከተገናኙ ከጥቂት ሰዓታት በኋላ እንዲህ አለችኝ፡- “ታውቃለህ፣ የምትጋልብበት ፍንጣሪ ነው። ይህ መታየት አለበት."

እንደ ቀይ አንገት መቆጠር አሳፋሪ ነበር። ተወልዶ በሴንት ፒተርስበርግ ኖረ። እና ምን? በመጀመሪያ, በኮልፒኖ. በተጨማሪም እሱ ከሰማያዊ ሙያ የመጣ እንጂ በልዩ እውቀትና ትምህርት አልተጫነም። በለዘብተኝነት ለመናገር በሄርሚቴጅ የጥበብ ሀያሲ አይደለም። ሚስተር ኦሎምፒያም አይደለም።

አስታውሳለሁ, እና አሁንም አስፈሪ ነው. እና ከዚያ በግንኙነቶች ውስጥ ምንም ልምድ አልነበረኝም እና ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ አምን ነበር። ይህ ብዙ ውስብስብ ነገሮች እንዲፈጠሩ ምክንያት ሆኗል. መጀመሪያ ላይ አልገባኝም: የአሁኑ ባለቤቴ ስለ እኔ ሁሉንም ነገር ይወዳል ወይም ዝም ይላል እና ከዚያ ሁሉም ነገር እንደገና ይጀምራል. እድለኛ ነኝ ያ ሰው ግንኙነቱን ወደ አዲስ ደረጃ ለማድረስ አስፈላጊ ሲሆን ብቻ በመፍራቱ እና በመዋሃዱ። በጣም ተጨንቄ ነበር፣ ግን ከዚያ በኋላ መሆን ሲገባው ሁሉም ነገር እንዳበቃ ተረዳሁ።

የመንፈስ ጭንቀት

ውስጣዊ ምቾት እና ውጥረት, በራስ የመተማመን ስሜት እና ድንበሮች ላይ ያሉ ችግሮች, ከባልደረባ እና ከተደጋገሙ ግንኙነቶች ጋር መቀላቀል - ይህ ሁሉ ከሚያመለክተው ሁሉ ጋር ለዲፕሬሽን ሁኔታ አስተዋፅኦ ያደርጋል. በእንደዚህ አይነት ሁኔታ, ለፈጣን ማገገም, በአቅራቢያዎ መግባባት እና ደጋፊ አጋር መኖሩ ጥሩ ነው, ነገር ግን እርስዎ የሎትም.

ኢቫን

በዩንቨርስቲው የመጨረሻዎቹ አመታት፣ በትንሽ ትልቅ ሴት አፈቀርኩ። በመጀመሪያዎቹ ወራት የደስታ ስሜት ነበር, ነገር ግን ችግሮች ጀመሩ. ምንም እንኳን ከሁለት ያላነሱ ስራዎች ባይኖሩኝም ከምረቃ በፊት በንግድ ስራ ማግኘት አልቻልኩም (በወቅቱ ፋሽን ነበር) በጣም የተከበረ እና የገንዘብ ሙያ እያገኘሁ መሆኔን ማርካት አቆመች።

የበለጠ ፣ የበለጠ የሚያበሳጩ ነገሮች ታዩ: እኔ እንደዚህ አልኖርኩም ፣ በተሳሳተ ቦታ እሰራለሁ ፣ ለሕይወት ያለኝ አመለካከት የተለየ ነው።ያልተሳካለት ይመስላል - መበተን አለብን። ግን በጣም አፈቅሬያለው፣ እሷም በጭንቅላቷ ውስጥ የሚኖረውን ፍፁም ሰው እንድሆን ልታደርገኝ ብዙ ሞክራለች። ስለዚህ የይገባኛል ጥያቄዎች ዥረቱ አልቆመም እና "ከእኔ ጋር መሆን ከፈለግክ, ከዚያ …" ውስጥ መደበኛ ነበር.

ከጋራ ደስታ የሚለየኝ በጥቂቱ ነው መሰለኝ፣ የምትወደውን ሰው በጣም የሚያሠቃየውን ነገር ማስተካከል ብቻ ነው ያለብህ። ግን በእውነቱ ፣ ለመረዳት ከማይቻል ሀሳብ ጋር ለመዛመድ በሞከርኩ ቁጥር ፣ ግንኙነታችን እየባሰ ሄደ ፣ እና የእኔ የጤና ሁኔታ - አእምሯዊ እና አካላዊ።

ለአንድ አመት ያህል ተለያየን። ሄደች ከዛ ተመልሳ መጣች። ሁልጊዜ "ለዘላለም". ለብዙ ተጨማሪ ዓመታት ከዚህ ግንኙነት "አገግሜአለሁ" እና በዚህ ጊዜ ሁሉ ሴቶችን እንኳን ማየት አልቻልኩም.

የምወደውን ሰው ለማስደሰት ፈልጌ፣ ራሴን በጥልቀት ለመለወጥ ሞከርኩ። እና በመጨረሻ - ከሁሉም ፒዮዎች ጋር ከባድ የመንፈስ ጭንቀት: የእኔ እውነተኛ ማንነት, የእኔ "እኔ" አንድ ነገር ፈልጎ ነበር, እና ራሴን ሙሉ በሙሉ በተለየ መንገድ ለመምራት ሞከርኩ. ራሴን መመለስ አልቻልኩም፣ ነገር ግን 10 ዓመታት ቢያልፉም የእነዚያ ግንኙነቶች አሉታዊ ውጤቶች አሁንም ይሰማኛል።

ራስን ማጥፋት

ለባልደረባው የለውጥ ጥሪ ሁሉም ሰው በጋለ ስሜት ምላሽ አይሰጥም። የሥነ ልቦና ባለሙያው ስቬትላና ቢቢኮቫ እንደተናገሩት, ለራሱ በቂ ግምት ያለው ሰው በአቅጣጫው ለሚሰነዘሩ ጥቃቶች ምላሽ ይሰጣል, ከምትወደው ሰው እንኳን, እንደ ማንቂያ ምልክት. ራስን የመጠበቅ በደመ ነፍስ ለራሱ ያለው ግምት፣ የታማኝነት ስሜቱ አደጋ ላይ ነው ይላል። እራሱን ስለመቀየር ለመጠየቅ እና ለመጠቆም፣ “እንዲህ መሆን እወዳለሁ” ወይም “አይመስለኝም” ወይም እሱ ከማን ጋር እንደሆነ በቁም ነገር ያስባል።

ስለዚህ የባልደረባው ግፊት እና መጠቀሚያ ለም መሬት ላይ መተኛት አለበት. ከተሳካለት ሰውዬው ቀድሞውኑ ተጎጂ ነበር ማለት ነው. ለራስ ዝቅተኛ ግምት, ስሜታዊ አለመረጋጋት, ውስብስብ ነገሮች, የመተው ፍርሃት እዚህ ተጫውቷል.

አንቶን አንድሪያኖቭ

ለሌላ ሰው መለወጥ መፈለግ ራስን መውደድ ማጣት ማለት ነው. እና ያለሷ, አንድ ሰው ለሌላው ምንም ይሁን ምን እና ምንም ያህል ቢቀይር, በእሱ አስተያየት, ባልደረባው ሊያየው ከሚፈልገው የተለየ ስሜት ይኖረዋል. እናም ይህ ጭንቀትን ያስከትላል እና አካባቢው ጠላት ወደሚመስልበት ሁኔታ ይመራል። በአለም ላይ ያለው እምነት ጠፍቷል, እና አንድ ሰው ይህንን ሁኔታ ለማደብዘዝ መንገዶችን መፈለግ ይጀምራል. ብዙውን ጊዜ በአደንዛዥ ዕፅ፣ በአልኮል ወይም በሌሎች ሱሶች።

አላግባብ መጠቀም

የትዳር ጓደኛዎ ለለውጥ ሲጸኑ, እሱ ስለእርስዎ የተለየ ነገር አይወድም ማለት አይደለም. ምን ያህል ለመታጠፍ ዝግጁ እንደሆኑ በማጣራት ድንበሮችን እየሞከረ ሊሆን ይችላል።

አጠቃላይ ቁጥጥር እና የማያቋርጥ ትችት ስሜታዊ የደፈረ ሰው የጥንታዊ ሁኔታ አካል ነው። ለውጦችን ላለማድረግ ብቻ አስፈላጊ የሆነው ለእሱ ብቻ ነው, ነገር ግን እንደ ሰው እርስዎን ለማጥፋት. በእርግጥ ይህ በጥሩ ሁኔታ ሊጠናቀቅ አይችልም.

የእራስዎን የለውጥ ፍላጎት ከተጫነው እንዴት እንደሚለዩ

አንድን ነገር ለመለወጥ ጊዜው አሁን ነው የሚለው ሀሳብ በአንተ ውስጥ ለምን እንደተነሳ ሁልጊዜ ግልጽ አይደለም. እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ላይ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እራስዎን ለማዳመጥ ምክር ይሰጣሉ. Ekaterina Matsapura እነዚህን ለውጦች ምን ያህል እንደሚፈልጉ ለመገምገም ይጠቁማል፣ ችግሩ እርስዎ መሆንዎ እና ከቀየሩ ምን እንደሚፈጠር።

Ekaterina Matsapura

ያስታውሱ: ለውጦችን የሚፈልግ ሰው ሁልጊዜ የማይረካበት ምክንያት ይኖረዋል. ምናልባትም ሁሉም የአጋር ችግሮች ከእርስዎ ጋር ብቻ የተያያዙ ይሆናሉ። የችግሮች ሁሉ ተጠያቂ ትሆናለህ፣ ምክንያቱም አንተ እንደዛ አይደለህም። እና የፈለጉትን ያህል, መሪውን መከተል ይችላሉ, እና የችግሮች ዝርዝር ብቻ ይጨምራል.

እኛ እራሳችን አንድን ነገር ከልብ ስንመኝ፣ በፈገግታ እናደርገዋለን። ክብደትን ይቀንሱ እና ለምናፈስሰው እያንዳንዱ ግራም እራሳችንን እናመሰግናለን ፣ ቋንቋውን ተማር እና ተዝናና ፣ ነገሮችን በቅደም ተከተል እና በዳንስ። እና ማጭበርበር ግድየለሽነትን ፣ ለሕይወት ፍላጎት ማጣት እና የጭቆና ስሜቶችን ያስከትላል።

ክሊኒካዊ ሳይኮሎጂስት Evgenia Lyutova የሊፍት ልምምድን በመጠቀም ምክር ይሰጣሉ.እንዴት ማድረግ እንዳለብህ ትገልጻለች፣ በሱቅ ውስጥ ሻይ የመግዛትን ምሳሌ በመጠቀም፣ ውሳኔ ማድረግ በማይቻልበት ጊዜ እና የሚያስፈልግህ ከሆነ ወይም የማስታወቂያ ሰለባ ሆነሃል።

Evgeniya Lyutova

ጥርጣሬ ካለህ በአእምሮህ አስብ ሰውነህ ከራስ ቅል እስከ እግር ጣትህ የአሳንሰር ዘንግ ነው እና በራስህ ውስጥ ሊፍት እራሱ አለህ። በዳስ ውስጥ፣ በአእምሯችሁ ያንኑ የሻይ እሽግ አስቀመጡት። ሊፍቱ ቀስ ብሎ ይወርዳል እና በሰውነትዎ ውስጥ ሻይ የመግዛት ሀሳብ እንደወደዱት ወይም እንደማይወዱ የሚነግሩ ምላሾች በሰውነትዎ ውስጥ ይከሰታሉ። እነዚህ ምላሾች በአንተ ላይ አሪፍ ነገር ሲደርስ ከሚሰማህ ጋር ተመሳሳይ ናቸው?

ማንሻው ወደታች እና ወደኋላ መውረድ አለበት. በዚህ ጊዜ ውስጥ, በትክክል ምን እንደሚያስቡ ይገባዎታል. በተመሳሳይ መንገድ, መፈለግዎን ወይም አለመፈለግዎን ለመረዳት በእራስዎ ውስጥ ማንኛውንም ለውጦች ማድረግ ይችላሉ.

ፈጣን ጥገና ከፈለጉ ሁል ጊዜ እራስዎን "ለምን?" የትዳር ጓደኛዎ መውደዱን ካላቆመ ፣ ሲያመሰግንዎት ፣ ካልዘለፈዎት ይህ መጥፎ ተነሳሽነት ነው።

ለምንድነው ሁሉም የአጋርዎ የለውጥ ጥያቄዎች መጥፎ አይደሉም

አንድ አጋር ከእርስዎ ሌላ ሰው የማድረግ ግብ ሳይኖረው ሀሳቦች፣ ቅዠቶች እና ምኞቶች ሊኖሩት ይችላል። ከተለመደው በኋላ "እነሆ, ምን አይነት አሪፍ የፀጉር አሠራር, እርስዎን የሚስማማ ይመስለኛል" የተለያዩ ነገሮችን መደበቅ ይችላል. ምናልባት ይህ በአንተ ላይ ቆንጆ የሆኑትን ነገሮች ሁሉ የመሞከር ጩኸት እና ፍላጎት ብቻ ነው - ደህና ፣ በሌላ ሰው ላይ ፣ እርስዎ በጣም ቅርብ ነዎት። በሌላ በኩል, ይህ የግፊቱ መጀመሪያ ብቻ ሊሆን ይችላል. ንፁህ አስተያየት፣ ከዛም ፀጉራቸውን እንዲህ ስላደረጉ ጓደኞቻቸው ተረት ተረት ተረት ተረት ተረት ተረት ተረት ተረት ተሰጥቷቸዋል እና በጣም ይስማማቸዋል ከዛም ነቀፌታ፡- "እነሆ ምንኛ አስከፊ ትመስላላችሁ፣ የፀጉር መቆራረጥ አይኖርም ነበር"።

አንዳንድ ጊዜ አንድ አጋር እሱን ሳይሆን አንተን የሚጠቅም ለውጥ እንድታደርግ ሊጠይቅህ ይችላል። በተለይም እርስዎ እራስዎ መቋቋም የማይችሉትን ስለ ኒውሮሶች እየተነጋገርን ነው.

ለምሳሌ, አንድ ሰው በጣም የሚቀና ከሆነ እና የትዳር ጓደኛው ሁልጊዜ እና በፍጥነት ስልኩን እንዲያነሳ ከፈለገ, ያለ እሱ ወደ የትኛውም ቦታ አይሄድም እና ከተቃራኒ ጾታ ጋር ግንኙነት ከሌለው, እነዚህ በጣም አጠራጣሪ መስፈርቶች ናቸው. ከነሱ ጋር በመስማማት አንድ ሰው እራሱን መስበር ብቻ ሳይሆን የቅናቱን ኒውሮሲስን ይመገባል.

ማሪያ ኤሪል

ነገር ግን አንድ ባልደረባ ለሌላው ሲናገር የተገላቢጦሽ ታሪክም አለ: - እንድትለወጥ እና በእኔ ላይ ያለውን ቅናት እንድታቆም እፈልጋለሁ. በቅናትህ እንዴት እንደምታስቸግረኝ እና ግንኙነታችንን እንደሚያፈርስ አይቻለሁ።

ይህ የገንቢ ለውጥ ምሳሌ ነው። ምክንያቱም ቅናት በዝቅተኛ በራስ የመተማመን ስሜት ላይ የተመሰረተ ስሜት ነው, እና እርስ በርሱ የሚስማማ ሰው ለመሆን ከእሱ ጋር አብሮ መስራት አስፈላጊ ይሆናል.

አጋርዎ እንዲቀይሩ ከፈለገ ምን ማድረግ እንዳለብዎ

አንድ የቆየ ቀልድ አለ: "የእኛ ባልና ሚስት ለእርስዎ ካልሆነ ፍጹም ይሆናሉ." እና በባልደረባዎ ተጽእኖ ስር እራስዎን ከዚህ "ለእርስዎ ካልሆነ" እራስዎን ካወቁ, እንዲህ ዓይነቱን ግንኙነት ማቆየት ጠቃሚ እንደሆነ ለማሰብ ይህ ከባድ ምክንያት ነው.

Ekaterina Matsapura

እርስዎ "የተሳሳተ" ሰው የሆንክባቸው ግንኙነቶች ያጥፉ። እንደ ሰው ያድጉ ፣ ያዳብሩ እና እራስዎን ከሁሉም በፊት ያስደስቱ። ይንከባከቡ, ፍቅር, ሙቀት ይስጡ. ቅን ሁን፣ የሌሎችን ሚና አትጫወት። ጠንካራ ግንኙነት በራሱ ላይ ስራ ነው, እሱም የሌላውን ጥቅም ማክበር እና የእሱን ዋጋ እውቅና መስጠት ነው. ተመሳሳይ አስተሳሰብ ካላቸው ሰዎች፣ ከቤት ውጭ እንቅስቃሴዎች እራስዎን ከበቡ። ለበጎ ነገር ይቀይሩ፣ ግን ለራሳችሁ ብቻ።