"ቤት ውስጥ ምን እንደሚጠብቀኝ አላውቅም ነበር": መርዛማ ወላጆችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

እናት በአልኮል ሱሰኝነት ፣ ከሥነ-ልቦና ባለሙያ ለመውጣት እና ከሥነ-ልቦና ባለሙያ ለመውጣት ሙከራዎች።

ይህ መጣጥፍ የአንድ ለአንድ ፕሮጀክት አካል ነው። በውስጡም ከራሳችን እና ከሌሎች ጋር ስላለው ግንኙነት እንነጋገራለን. ርዕሱ ለእርስዎ ቅርብ ከሆነ - በአስተያየቶቹ ውስጥ የእርስዎን ታሪክ ወይም አስተያየት ያካፍሉ. ይጠብቃል!

ተስማሚ በሆነ ዓለም ውስጥ፣ ወላጆች የእኛ ድጋፍ እና ድጋፍ ናቸው፣ በገሃዱ ዓለም ግን ሁልጊዜ አይደሉም። አንዳንድ ጊዜ እንክብካቤ እና ፍቅር ማለቂያ በሌለው ነቀፋ, ሙሉ ቁጥጥር, መጠቀሚያ እና አልፎ ተርፎም ጥቃት ይተካሉ. ከሚወዷቸው ሰዎች የሚደርስባቸውን ጫና ለመቋቋም በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል, ግን እውነት ነው.

ከአናስታሲያ ጋር ተነጋገርን, ከወላጆቿ መለያየት በኋላ ወዲያውኑ ከእናቷ የአልኮል ሱሰኝነት ጋር ተጋፍጣለች. ከጊዜ በኋላ ልጅቷ እርስ በርሱ የሚደጋገፉ ግንኙነቶችን አስወግዳለች ፣ ከስነ-ልቦና ባለሙያው ጋር የተሳሳቱ አመለካከቶችን ሠርታለች እና ከእናቷ ጋር ያልተለመደ ግን በቂ ውይይት መመስረት ችላለች።

ጀግናዋ በቤተሰብ ውስጥ ያለው ከባቢ አየር በግል ሕይወት ላይ እንዴት እንደሚጎዳ ፣ ለአዋቂዎች የአልኮል ሱሰኛ ልጆች በድጋፍ ቡድኖች ውስጥ ምን እንደሚሰጥ እና ለምን እራስን ብቻ በመርዛማ ግንኙነቶች መዳን እንደሚያስፈልገው ተናግራለች።

ወደ ቤት መጥተን አባቴ በመስኮት ለመውጣት ሲሞክር አየን

ስለ ራሴ የማስታውሰውን የመጀመሪያ ነገር እንድናገር ስጠየቅ፣ ሁልጊዜም ተመሳሳይ ታሪክ በጭንቅላቴ ውስጥ ይወጣል፡ እኔ በጣም ትንሽ ነኝ እና አልጋዬ ላይ ተኝቻለሁ፣ እና ወላጆቼ በዮሽካር ትንሽ አፓርታማ ውስጥ ከግድግዳ ጀርባ ይከራከራሉ- ኦላ እንክብካቤ እና ሙቀት ያስፈልገኝ ነበር፣ ግን ይልቁንስ እማማ እና አባዬ ነገሮችን እንደገና እየፈቱ እንደሆነ ሰማሁ። ይህ የውሸት ማህደረ ትውስታ መሆኑን አላውቅም, ነገር ግን በውስጡ ያሉት ስሜቶች በጣም ግልጽ ናቸው: ጭንቀት, ምቾት እና ደህንነት አይደለሁም የሚል ስሜት.

እናቴ በጣም አርፍዳ የመጣችበትን ጊዜ አስታውሳለሁ እና እሱ እና አባቱ እንደገና ተጣሉ። አባዬ "ስልክህን እና ገንዘብህን ሁሉ የት ሊያጣህ ይችላል?" - እና እናቴ ሁለት ቃላትን እንኳን ማገናኘት አልቻለችም. በዚያን ጊዜ ምን እንደ ሆነ ገና አልገባኝም ነበር፣ እና ለምን እንደዚህ አይነት ባህሪ እንዳላት አላወቅኩም ነበር።

እውነቱን ለመናገር ከእናቴ ጋር አልተግባባንም - አስተዳደጌ ከእኔ በአምስት ዓመት ትበልጠዋለች በእህቴ ትከሻ ላይ ወደቀ። ከአባቴ ጋር ጥሩ ግንኙነት አለን, ነገር ግን እሱ ትኩረት ያደረገው ከእናቴ ጋር ግጭቶችን በመፍታት ላይ ነበር.

ባጠቃላይ ወላጆቼ በህይወቴ ውስጥ ነበሩ፣ ግን እንዳነጋገሩኝ አላስታውስም፣ ያቀፉኝም ነበር።

እነሱ ትኩረት ለመስጠት ሞክረው ነበር, ነገር ግን በቤተሰብ ውስጥ ባለው ያልተረጋጋ ሁኔታ ምክንያት ሁልጊዜ አልተሳካላቸውም.

የስምንት ዓመት ልጅ ሳለሁ ሁላችንም ወደ ሳማራ ተዛወርን። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ሁኔታው መባባስ ጀመረ፡ በወላጆች ላይ የሚደርሰው በደል እጅ ለእጅ ተያይዘው መፋጠን ጀመሩ። እኔና እህቴ በመካከላቸው ለመቆም ሞከርን ነገር ግን አልጠቀመም። አባዬ በእርጋታ ወደ ጎን ገፋን እና እናቴ ጮኸች እና ወደ ጎን መጣልን ትችላለች: ምን እያደረገች እንዳለ አላወቀችም።

አንድ ቀን ወደ ቤት ስንመጣ አባቴ ከሁለተኛ ፎቅ ወደ መስኮት ለመውጣት ሲሞክር አየን። ቁመቱ ትንሽ ስለሆነ ምናልባት ግድ የለሽ ሊመስል ይችላል ነገርግን በጣም ፈርተን ነበር እና እንዲቆም በሁሉም መንገድ ሞከርን። በውጤቱም, ከእናቴ ጋር ያለው ጠብ ቀስ በቀስ ቀዘቀዘ, ወላጆቹ ተረጋግተው ወደ ክፍላቸው ሄዱ.

አባቴ ቤተሰቡን ሲለቅ ዘጠኝ ዓመቴ ነበር። ቀደም ሲል እናቴ በአባቴ ላይ ካወጣች ፣ ከዚያ በኋላ ሁሉም ግፍ በእህቷ ላይ መፍሰስ ጀመረ። እሷን አጥብቄ ለመከላከል ሞከርኩኝ እና ለእሱም ክፍያ አገኘሁ።

ከዛ እህቴ ተዛወረች - እና እኔ ላይ ከማውጣት በቀር ሌላ አማራጮች አልነበሩም። አባዬ ወደ ቦታው ወስዶን አያውቅም እና እናቴ የቅናት ትዕይንቶችን እንዳታዘጋጅ በህይወቱ ውስጥ ሊያጠምቀን ፈርቶ ነበር። ነገር ግን አንዳንድ ጊዜ እናቴ ቤት ሳትሆን ሊጎበኘን መጣ ወይም ከጠየቅኩኝ የቤት ስራዬን እንድሰራ በርቀት ረድቶኛል።

እናቴ ለግጭቱ ተጠያቂው እኔ ራሴ ነኝ የምትልበትን ምክንያት ሁልጊዜ ታገኛለች

እናቴ ብቻዋን ስትቀር የመጠጥ ጊዜው ተጀመረ። ህመሙን ለማደንዘዝ ብቸኛው የታወቀ መንገድ አልኮል ነበር።ተሠቃየች, ነገር ግን ለማገገም ጤናማ አማራጮችን ስለማታውቅ ወደ ሱስ ውስጥ ገባች.

ብዙ ጊዜ ባታጨስም አንዳንድ ጊዜ ሲጋራዎች ወደ መጠጥ ይጨመሩ እንደነበር አስታውሳለሁ። በእርግጠኝነት, በተመሳሳይ ጊዜ, እናቴም ማስታገሻዎችን ወሰደች: ፋርማሲስት ነች, ስለዚህ በነፃ ማግኘት ቻለች. ከጊዜ ወደ ጊዜ በጣም እንግዳ በሆኑ ግዛቶች ውስጥ አየኋት, ነገር ግን በእድሜዋ ምክንያት ምን እየሆነ እንዳለ ሙሉ በሙሉ አልገባኝም.

ለአንድ ዓመት ተኩል ወላጆቹ ከተለያዩ በኋላ እናትና አባቴ አብረው እንዳልነበሩ ከክፍል ጓደኞቼ ደበቅኩ። አፈርኩኝ።

አባቴ ተረኛ ስለነበር እቤት ውስጥ አልነበረም አለችው። በዮሽካር-ኦላ አብራሪ ነበር, እና በሳማራ ውስጥ በአውሮፕላን ማረፊያው ውስጥ ይሠራ ነበር - ከመነሳቱ በፊት አውሮፕላኖችን ይፈትሹ. አባቴን ካየን በኋላ ለእናቴ ሪፖርት ማድረግ ነበረብኝ: ምን እንደሚለብስ, ምን እንደምናደርግ, ስለምንነጋገርበት. መልሱ ካላረካት ጅብ ጅብ ጀመር።

ቤት ውስጥ ምን እንደሚጠብቀኝ አላውቅም ነበር, እና ጓደኞችን ወደ ቦታዬ መጋበዝ አልቻልኩም: በድንገት እናቴ በቂ ባልሆነ ሁኔታ ላይ ነበረች. ባልታጠበ ጽዋ የተነሳ ቅሌት ልታደርግ ትችላለች፣ ልትወረውረኝ ትችላለች፣ በሩን ዘጋች እና በቃሌ የተማርኳቸውን ሀረጎች ትጮህ ነበር፡- “ወደ አባትህ ሂድ”፣ “በከንቱ ሰጥቼሃለሁ”፣ “ቤት ውጣ”፣ ሁላችሁም እንዳልኖር ከለከሉኝ። እነዚህ ቃላት በውስጣቸው ይቀራሉ, እና ከእነሱ ጋር መኖር ቀላል አይደለም.

እናቴ ብዙ ጊዜ ሁሉንም ሀላፊነቶች ትክዳለች እና ስሜቴን አዋርዳለች። ምሽት ላይ ትጮኻለች, እና ጠዋት ላይ "ደህና, ምንም ነገር አልተፈጠረም" ትላለች. ይቅርታ መጠየቅ ብዙውን ጊዜ ከጥያቄ ውጭ ነው። እናቴ ለግጭቱ ተጠያቂው እኔ ራሴ ነኝ የምትልበትን ምክንያት ሁልጊዜ ታገኛለች። በተጨማሪም፣ አመቺ በሆነ ጊዜ ውስጥ እህት ልምዷን ስትገልጽ፣ በጠብና በአልኮል ስካር ወቅት እናትየው በእሷ ላይ ትጠቀምባቸው ነበር።

ለዛም ነው ችግሮችን ላለመጋራት ለራሴ ቃል የገባሁት - ስለዚህ በጣም በሚያመምበት ቦታ ላይ ጫና ለመፍጠር ምንም እድል የላትም።

ራሴን ለመከላከል ብሞክርም ራሴን አሁንም የጥቃት ሰለባ አድርጌ ነበር፣ ለምሳሌ የገንዘብ። እናቴ ሁላችንንም እንደምትደግፍ ደጋግማ ትናገራለች፣ ምንም እንኳን በእውነቱ ብዙ ገንዘብ ለአልኮል ወጪ ቢወጣም - አባቴ ለኛ ከሰጠን ገንዘብ እንኳን። በትምህርት ዘመኔ ከእናቴ በወር ቢበዛ 500 ሬብሎች እቀበል ነበር። በዩኒቨርሲቲ ውስጥ ራሴን ማሟላት ጀመርኩ, ስለዚህ የመኖሪያ ቦታን ብቻ እጠቀም ነበር እና አንዳንድ ጊዜ እቤት ውስጥ እበላ ነበር, ነገር ግን ነቀፋው እንደቀጠለ ነው.

እማማ ያለማቋረጥ የሴራ ፅንሰ-ሀሳቦችን አመጣች: "ያደረግከው አባትህ ስላወራህ ነው", "ሁላችሁም መጥፎ ስሜት እንዲሰማኝ ትፈልጋላችሁ." ይህ ለአለም የኒውሮቲክ ዓይነተኛ ምላሽ ነው. ከዚህም በላይ እናቴ ከጊዜ ወደ ጊዜ በሐቀኝነት ተንኮለኛ ነበረች: ምንም እንኳን ማንም ባይጠራም በስልክ እያወራች እንደሆነ ማስመሰል ትችላለች.

ምንም እንኳን የማላምን ብሆንም መሬት ላይ ተኝቼ ወደ እግዚአብሔር መጸለይ ጀመርኩ።

በጣም አስቸጋሪው ነገር በእኩለ ሌሊት የገዛ እናትህ ከቤት እንዳስወጣህ መገንዘብ ነው። ሁኔታው የቀመር ነበር። እየተዋጋን ነው፣ እና “አሁን ተዘጋጅ እና ወደ አባትህ ሂድ” ብላ ትጮኻለች። ለብሼ ስሄድ እጄን ይዛ ትጎትተኝ ጀመር።

አንዳንድ ጊዜ አሁንም እተወዋለሁ, ምክንያቱም በአፓርታማ ውስጥ ለመቆየት የማይቻል ነበር. ወደ ቀጣዩ ግቢ ሄጄ እዚያ ተቀምጬ አለቀስኩ። መልቀቅ አልቻልኩም, ምክንያቱም በዩኒቨርሲቲ ውስጥ ስለተማርኩ, በተመሳሳይ ጊዜ በትንሽ የክልል ሚዲያ ውስጥ እሰራ ነበር እና በወር 17,000 ሬብሎች ይቀበሉ ነበር. በዚህ መጠን በሳማራ ውስጥ፣ ለመብላት እና ለዝቅተኛ ፍላጎቶች ለማቅረብ በቂ የሆነ ነገር ማግኘት አስቸጋሪ ነው።

የሁለተኛ አመት የዩኒቨርሲቲ ቆይታዬ ጥንካሬዬ እንዳለቀ ለመጀመሪያ ጊዜ ተረዳሁ። እኔ እና እናቴ እንደገና ተጣልተናል፣ እና ህይወቴ ሙሉ በሙሉ የከንቱ እንደሆነ በትዊተር ገለጥኩ። አንድ የሥራ ባልደረባው ይህንን ቀረጻ አይቶ ጉዳዩ ምን እንደሆነ ግልጽ አደረገ እና ለሦስት ቀናት በአፓርታማው ውስጥ እንዲኖር ጠየቀ። ወደ ቶግሊያቲ ለቢዝነስ ጉዞ ሄዶ ድመቱን የሚንከባከብ ሰው ያስፈልገዋል። ፍፁም የተረጋጋ መንፈስ ውስጥ ስትሆን ብቻህን መኖር ምን ያህል ምቾት እንደሆነ የተረዳሁት ያኔ ነበር።

አንዴ እናቴ እና እኔ በድጋሚ ተጣልተን ለሁለት ቀናት ያህል ወደ እህቴ ሄድኩ። እሷ, እንደ አንድ ደንብ, በግንኙነቶች መዳን እና ከወጣቶች ጋር ኖራለች.በዚህ ጊዜ እሷና የወንድ ጓደኛዋ ቅዳሜና እሁድ ሄደው ቁልፎቹን ጥለውልኝ - አፓርታማው ባዶ ነበር። እኔ እንደደረስኩ አስታውሳለሁ, ወለሉ ላይ ተኝቼ ወደ እግዚአብሔር መጸለይ ጀመርኩ, ምንም እንኳን በአጠቃላይ እኔ የማላምን ሰው ነኝ. በጣም ተስፋ ቆርጬ ስለነበር ማን ሊረዳኝ እንደሚችል አላውቅም ነበር። አሁን ማስታወስ እንኳን ከባድ ነው።

ያለመመለስ ጉዳዩ ከስራ ወደ ቤት ስመለስ እናቴን እና ጓደኛዋን እቤት ውስጥ ሰክረው ስመለከት የነበረው ሁኔታ ነበር።

ከዚያም ትንሽ ደሞዝ መቀበሉን ቀጠልኩ እና በፍጥነት ለመውጣት የፍሪላንግ ትዕዛዞችን ሰብስቤ ነበር። ወደ ቤት እመጣለሁ እና ሁሉንም ግጥሞች በፍጥነት እጽፋለሁ ብዬ አስቤ ነበር ፣ ግን ወደ ፍፃሜው ትርምስ ተመለስኩ: ሁሉም ነገር የተመሰቃቀለ ነው ፣ ምግብ ይተኛል ፣ ሁሉም ነገር ይሸታል።

በዚህ ጊዜ እጆቼ በቀላሉ ወደቁ: ገንዘብ ለማግኘት በራሴ ውስጥ የመጨረሻውን ጥንካሬ እየፈለግኩ ነው, ነገር ግን በቤት ውስጥ ይህ ነው የሚሆነው. ከአሁን በኋላ የመዋጋት ፍላጎት ስለሌለ ከቤቴ አጠገብ ወዳለው የትምህርት ቤት መጫወቻ ሜዳ ወርጄ አስፋልት ላይ ተቀምጬ አለቀስኩ። ሁለቱን ጓደኞቼን ደወልኩና አንደኛው ሊያረጋጋኝ መጣ። ብዙም ሳይቆይ ከዘመዶቿ በወረሷት አፓርታማ ውስጥ የመዛወር እድል እንደምታገኝ ታወቀ። ከእሷ ጋር ለመኖር ጠየቀችኝ, እና ወዲያውኑ ተስማማሁ.

ከተዛወርኩ በኋላ እናቴን ማዳን የህይወቴ ተልእኮ ነው ብዬ አምን ነበር።

ወደ ቤት መጣሁና በቅርቡ ልሄድ ነው አልኩኝ። በአልኮል ስካር ውስጥ እናቴ በእኔ አቅጣጫ ስድብን መተው ጀመረች: - "አንተ ትተኸኛል, ሁሉም ሰው ይተዋል", "በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማኛል, ይቅር አልልህም." በመጠን ስትይዝ፣ የበለጠ በጥንቃቄ ተነጋገረች እና በእርጋታ ለማሳመን ሞከረች። ራሴን ለማጠቃለል ሞከርኩ እና ልክ ደጋግሜ ደግሜ: "እንዲህ መኖር እፈልጋለሁ."

ጓደኛዬ በአፓርታማ ውስጥ በመዘጋጀት እና በማስተካከል ረጅም ጊዜ አሳልፏል, እና መጠበቅ እንደማልችል የበለጠ እና የበለጠ ስሜት ተሰማኝ. በመጨረሻ ቁልፎቹን ጠይቃለች እና ካደረገችው ጥቂት ቀናት ቀደም ብሎ ተንቀሳቅሳለች። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ሁሉም ነገር ተለውጧል.

ተለያይቶ መኖር አስደሳች ነገር ነው። ከእንቅልፍህ ነቅተህ በቤት ውስጥ የተረጋጋ እንደሆነ እና ሁልጊዜም እንደዚያ ይሆናል.

በማንም እንደማታፍር ስታውቅ በጣም ጥሩ ነው። እርስዎ እራስዎ በገንዘብ እራስዎን ይደግፋሉ እና ለማንም ምንም ዕዳ እንደሌለብዎት እርግጠኛ ነዎት። እና እርስዎም ያለ ጭንቀት ይተኛሉ እና ጸጥ እንደሚል በእርግጠኝነት ያውቃሉ, ምክንያቱም ከእርስዎ አጠገብ ያለው ሰው ይንከባከባል.

እኔና ጓደኛዬ በዕለት ተዕለት ሕይወታችን ውስጥ ብዙ አስደሳች የአምልኮ ሥርዓቶችን አስተዋውቀናል። ለምሳሌ፣ ፍርድ የሌለበት ክፍል ነበረን፣ እዚያም ስለ ደደብ ነገር ለመወያየት እና ዝም ብለን የምንወያይበት። አብረን ቁርሶችን አብስለን ታሮትን እናነባለን። በአጠቃላይ ፣ በጣም ጥሩ ነበር - በቲቪ ተከታታይ ውስጥ እንደሚያሳዩት ፣ ጓደኞች አብረው ሲኖሩ።

ሕይወት መሻሻል ሲጀምር የነፍስ አድን ሲንድሮም በውስጤ እየተባባሰ ሄደ። ጥሩ እየሰራሁ ነው እና እናቴ ችግር ስላጋጠማት የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኝ ጀመር። ከጊዜ ወደ ጊዜ ደውላ ዕዳዋን ለመክፈል በገንዘብ እንድትረዳቸው ጠይቃለች። በእንደዚህ አይነት ጊዜያት እሷን እንደማድናት እና ይህ አይደገምም ብዬ አስቤ ነበር, ነገር ግን በጊዜ ሂደት, ይህ ቅዠት ጠፋ. በመጀመሪያ ምስጋና በተሰጠኝ ቁጥር፣ እና ይህ እርዳታ በጣም ትንሽ በሆነ መጠን ነቀፋ ጋር መጣ። ከልቤ ሞከርኩኝ፣ የመጨረሻውን ልኬ ስለነበር ሁሌም ነውር ነው። ከጊዜ በኋላ ሁሉም ነገር ትርጉም እንደሌለው ተገነዘብኩ. ምንም ያህል ገንዘብ ብሰጥ እነሱ አያድኑአትም።

ከመርዛማ ሰው ጋር ያለው ግንኙነት እንደ ሞገድ ነው: ዛሬ እሱ ከታች ነው, እና ነገ በመጠን እና አዲስ ህይወት ለመጀመር ቃል ገብቷል. ይህ ሊሆን እንደሚችል ማመን ትፈልጋለህ፣ ነገር ግን ተስፋዎች ወደ እውነት እንደማይለወጡ መቀበል የበለጠ ያማል። እራስዎን እንደገና በአህያ ውስጥ እና እንዲያውም የበለጠ ያገኛሉ።

እናቴን ማዳን የህይወቴ ተልእኮ እንደሆነ አስብ ነበር። በዩኒቨርሲቲ ውስጥ ከሳይኮሎጂስቶች ጋር ያለማቋረጥ እቆይ ነበር ፣ ከከተማ ውጭ በሚደረጉ ጉዞዎች ውስጥ እሳተፍ ነበር እና ሁል ጊዜ ተመሳሳይ ጥያቄ እጠይቃለሁ-“የአልኮል ሱሰኛን እንዴት መርዳት እንደሚቻል?” ለስድስተኛ ጊዜ “አይሆንም” የሚለውን መልስ ስሰማ ውስጤ መጣ።

እሷ መለወጥ ካልፈለገች ይህ እንደማይሆን ተገነዘብኩ። እራሴን መርዳት ወይም በተመሳሳይ ቦታ መስጠም እችላለሁ።

ከ30 ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር እናቴ የአልኮል ሱሰኛ ነች አልኩኝ።

ለሳማራ ሚዲያ ሌላ ጽሑፍ ስጽፍ፣ ከጀግኖቹ አንዷ ኮዲፒ ነች ብላለች። የዚህን ቃል ትርጉም ማጥናት ጀመርኩ እና ደነገጥኩኝ ፣ ምክንያቱም በብዙ ገፅታዎች እራሴን አውቄያለሁ።ለአዋቂዎች የአልኮል ሱሰኛ ልጆች ቡድን አጋጥሞኝ ነበር, ነገር ግን በጥንቃቄ ያዝኩት: እንደነዚህ ያሉ ማህበረሰቦች ኑፋቄዎችን እና ትንሽ ፈርተውኛል. ወደ ስብሰባ መሄድ እንዳለብኝ እርግጠኛ አልነበርኩም፣ ግን አሁንም ከእናቴ ጋር ባለኝ ግንኙነት ከጊዜ ወደ ጊዜ ተመሳሳይ ሁኔታን እከተላለሁ ብዬ እጨነቅ ነበር።

ስብሰባዎቹ ምን እንደሚመስሉ በማሰብ ራሴን ወሰንኩ። ሙሉ በሙሉ የተለያየ ዕድሜ ያላቸው ሰዎች ወደ ስብሰባዎች ይመጣሉ እና አንድ ሰው ተናጋሪ እንደሆነ በሚታሰብበት ጊዜ ሁሉ ተገኘ። የጉዞውን ታሪክ ሲናገር የተቀሩት ደግሞ ይህ ታሪክ እንዴት እንደሚያስተጋባላቸው ያካፍሉ። ለመጀመሪያ ጊዜ ምንም አልተናገርኩም፣ እና በሁለተኛው ስብሰባ ላይ፣ በሚንቀጠቀጥ ድምጽ ሁለት አረፍተ ነገሮችን ብቻ ተናግሬ ነበር።

በተጨማሪም በእያንዳንዱ ስብሰባ ላይ አንድ ዓይነት ስእለት ወስደን መደበኛ ሀረጎችን ከምድብ እናነባለን "እኔ የአልኮል ሱሰኛ ትልቅ ልጅ ነኝ." ይህ ቅርፀት ለእኔ ቅርብ አይደለም ፣ ምክንያቱም በእውነቱ ኑፋቄ ይመስላል ፣ ግን በማህበረሰቡ ውስጥ የአልኮል ሱሰኞች እንደዚህ እንደሚያዙ እረዳለሁ።

ቡድኑ በእናቴ ላይ እየሆነ ባለው ነገር ማፈር እንደሌለብኝ እንዲሰማኝ ረድቶኛል። ይህ በቤተሰቤ ውስጥ ብቻ ሳይሆን የተከሰተ የተለመደ ታሪክ ነው።

ከዚህ በፊት “እናቴ የአልኮል መጠጥ ችግር አለባት” እላለሁ፣ ነገር ግን በስብሰባው ላይ ለመጀመሪያ ጊዜ ስፓዴድ ጠርቼ ነበር። ከ30 ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር እናቴ የአልኮል ሱሰኛ ነች አልኳት። የሆነውን ነገር አምኖ መቀበል ከሥነ ምግባር አኳያ በጣም ከባድ ነው። በተጨማሪም እናቴ ሁል ጊዜ ሱስን ትክዳለች ፣ ከተዛባ ሀረጎች በስተጀርባ በመደበቅ “አልጠጣም ፣ ግን እጠጣለሁ” ፣ “ከአጥር በታች አልተኛም” ።

በዚህ ልምድ ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር ሁሉም ታሪኮች ምን ያህል እንደሚመሳሰሉ አስተውያለሁ. ለመጀመሪያ ጊዜ የሚያዩትን ሰው ያዳምጣሉ, እና እሱ ከህይወትዎ ውስጥ አንድ ሁኔታን የሚናገር ይመስላል. በዚህ ጊዜ, በአካባቢው ውስጥ የተገነቡ አንዳንድ ንድፎች እንዳሉ ተረድተዋል: ለእናት ወይም ለአባት ወላጅ ይሆናሉ, እንክብካቤ አያገኙም, ከአስፈላጊው ጊዜ በፊት ለራስዎ ሃላፊነት ይወስዳሉ. ከዚህ ጎን፣ ስብሰባዎቹ አስደሳች ነበሩ፣ ግን ከሦስት ጊዜ በላይ መቋቋም አልቻልኩም።

ለፍቅር ብቁ አይደለሁም

ከዩኒቨርሲቲ በኋላ ወደ ሞስኮ መሄድ እንደምፈልግ ተገነዘብኩ, ምክንያቱም በሳማራ ውስጥ ምንም ዓይነት የሥራ ዕድል ስላላየሁ. በከተማው ውስጥ ካሉ በጣም ጥሩ ሚዲያዎች በአንዱ ውስጥ ሠርቻለሁ እና ለሙያዊ እድገት አዳዲስ መንገዶችን የት እንደምገኝ አልገባኝም። በከፍተኛ የኢኮኖሚክስ ትምህርት ቤት በማስተርስ ፕሮግራም ለመመዝገብ ወሰንኩ፣ ግን ለበጀቱ ሁለት ነጥቦች ብቻ ቀረሁ።

በዚያው ወቅት ከወንድ ጓደኛዬ ጋር ተለያየሁ። በውስጤ ብዙ ቁጣ ስለነበር በአስቸኳይ ወደ አንድ ቦታ መላክ ነበረብኝ። ስለዚህ በአንድ ወር ውስጥ በሞስኮ ውስጥ ሥራ እና መኖሪያ ቤት አገኘሁ እና 50 ሺህ ሮቤል በእጄ ወደ ዋና ከተማ ተዛወርኩ. እራስን የማወቅ ፍለጋ ነበር፣ ግን ከቤተሰቤ ለመሸሽ የተደረገ ሙከራ አልነበረም - ከዚያ በኋላ ስለዚያ አላሰብኩም።

በሞስኮ ለመጀመሪያ ጊዜ የሥነ ልቦና ባለሙያ ለማግኘት ጊዜው እንደሆነ ወሰንኩ. ይሄ ሁልጊዜም አስቸጋሪ ሂደት ነው፡ ወደ ድረ-ገጾቹ ይሄዳሉ፣ ነገር ግን በምክክር ላይ ብቻ መወሰን አይችሉም። በዚያን ጊዜ፣ በግንኙነት ውስጥ ባሉ ችግሮች ግራ ተጋባሁ፣ ይህም በተደጋጋሚ በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ እያደገ ነበር።

እኔ ውስጥ ነበርኩ የፍቅር ግንኙነት መተግበሪያዎች አሁን ለሁለት ዓመታት እና የተለያዩ ወንዶች ጋር የፍቅር ግንኙነት, ነገር ግን ማንም ሰው ከባድ ነገር የሚፈልግ. በነጻው ምርጫ ረክተዋል፣ እኔ በተስማማሁበት እና ከዛም በጣም ተጣብቄያለሁ። በእያንዳንዱ ጊዜ "ታውቃለህ፣ አሁን ብዙ የሚደረጉ ነገሮች አሉ" ወይም "ጭንቀት ያዝኩ" በሚል ሰበብ ሾልኮ በወጣሁ ቁጥር። የሆነ ችግር እንዳለብኝ ማሰብ ጀመርኩ። ይህ ልዩ ባለሙያተኛን ለማየት ጊዜው እንደሆነ እርግጠኛ ምልክት ነው.

ከአንድ የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ሳይኮሎጂስት ጋር መነጋገር ጀመርኩ እና የራስ-ሰር ሀሳቦች ማስታወሻ ደብተር እንዳስቀምጥ ጠየቀችኝ። ለብዙ ሳምንታት, የተሰማኝን ሁሉ, ማንኛውንም አሉታዊ ስሜቶች መዝግቤያለሁ. በጊዜ ሂደት, አንዳንድ አመለካከቶች እንደተደጋገሙ አስተውለናል, እና በጣም ኃይለኛው ሀረግ "ለፍቅር ብቁ አይደለሁም." በሁሉም ግንኙነቶቼ ያረጋገጥኩት ሀሳብ ነው።

ለሳይኪው አስተማማኝ ሁኔታ ከዚህ በፊት በአንተ ላይ የደረሰው ነው። መተው የተለመደ ነው፣ ምክንያቱም እናት ወይም አባት ያደረጉት ያ ነው።

ሰውዬው ለጉዳትዎ ተስማሚ መሆን አለመሆኑን ለመረዳት ለስነ ልቦናው ጥቂት ሰከንዶች ብቻ በቂ ነው።አውቶማቲክ አስተሳሰባችንን ለማረጋገጥ የሚረዱ ሰዎችን በቀላሉ ማግኘት የምንችለው ለዚህ ነው።

ይህንን ጭነት ወስደን የሚያረጋግጡትን ሁሉ ጽፈናል. መረዳት ሲጀምሩ, በእሱ ላይ ብዙ ተጨማሪ ክርክሮች እንዳሉ ይገለጣል. ከዚያ ተቃራኒውን ቀመር ጻፍን-“ለፍቅር የሚገባኝ ነኝ” - እና በየጊዜው ወደ እሱ ተመለስን። ሁሉም ነገር ግልጽ ሆነ፣ ነገር ግን በስሜታዊነት እንድሄድ አልፈቀደልኝም። በወር አንድ ጊዜ አሁንም ተኝቼ ነበር፣አስፈሪ እየተሰማኝ እና ቢያንስ አንድ ሰው ግድየለሽ እንዳልሆነ እንዲሰማኝ በአስቸኳይ ለቀድሞ ቤቴ ለመፃፍ ፈልጌ ነበር።

ተገቢውን ህክምና ለመምረጥ የማውቀውን የስነ-ልቦና ባለሙያ ለማነጋገር ወሰንኩኝ, እና ከእኔ ጋር በነጻ ለመስራት ሰጠኝ, ምክንያቱም በቅርብ ጊዜ የሳይኮሶማቲክስ ኮርስ ስላጠናቀቀ. መጀመሪያ ላይ በአሰቃቂ ሁኔታ ውስጥ አስገባኝ፡ አሁን ከእኔ ጋር እየፈረሰ ያለው የቀድሞዬ ተቃራኒ እንደሆነ እንድገምት ጠየቀኝ። “እተወዋለሁ” የሚለውን ሐረግ ደጋግሞ ደጋግሞ ተናገረ፣ እና በጣም ደስ የማይል ስሜት ተሰምቶኝ እንባ ፈሰሰ።

ከዚያም ይህን ስሜት ለመጀመሪያ ጊዜ ያገኘሁትን ጊዜ ለማስታወስ ሐሳብ አቀረበ, እና ወደ ልጅነት ተወሰድኩኝ - ወላጆቼ ከግድግዳው በስተጀርባ የሚምሉበት ሁኔታ. እናቴ ምን እንደተሰማት ፣ በእውነት ለመናገር ወይም ምን ማድረግ እንደምትፈልግ ፣ እና በዚያ ቅጽበት የምፈልገውን - ማቀፍ ፣ እንክብካቤ ፣ ሙቀት ፣ ምግብ መወያየት ጀመርን። ወላጆቹ እንደሚሰጡት አስበን ነበር, ሁኔታውን በንብረት ሞልተው እና ከዚያም ወደ ጉልምስና ለመውሰድ ሞክረናል. ካልሰራ ፣ ከዚያ ተመልሰናል - ይህ ማለት አንድ ነገር ያለ ትኩረት ተትቷል ማለት ነው።

ይህ ቴራፒ ሁኔታውን በተገቢው መንገድ ለማለፍ ይረዳል, ምክንያቱም አለበለዚያ አሉታዊ ስሜቶች በውስጣቸው ይቀመጣሉ እና በእያንዳንዱ ጊዜ ውስጥ ይጣላሉ. ወደፊት ይህን እንቅፋት እንዳላጋጠመኝ ስሜቴን እንድቀይር ረድተውኛል። አሁን ከአንድ ወጣት ጋር እየተገናኘሁ ለአንድ አመት ያህል ቆይቻለሁ እናም በጣም ምቾት ይሰማኛል. ከእንግዲህ ለፍቅር ብቁ አይደለሁም የሚል ስሜት የለኝም።

ራስህን እስክታድን ድረስ ከወላጆችህ ጋር ያለህ ግንኙነት አይሻሻልም

አሁን ከእናቴ ጋር ባለኝ ግንኙነት የበለጠ የተረጋጋ ስሜት ይሰማኛል። መንቀሳቀስ በከፊል ለችግሩ መፍትሄ ነበር, ነገር ግን ከመለያየት ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ልብ ሊባል ይገባል. ድንበሬን ማረጋገጥ ተምሬ፣ ራሴን መንከባከብ ጀመርኩ፣ እና የሚጎዱኝን ወይም የሚጎዱ ነገሮችን ማድረግ አቆምኩ። እራስህን እስክታድን ድረስ ከመርዛማ ወላጆች ጋር ያለህ ግንኙነት አይሻሻልም። እሱ የሚያደርገውን ከማያውቅ ሰው ጋር ለመነጋገር በመጀመሪያ ስሜትዎን እና ብስጭትዎን መለየት ያስፈልግዎታል።

እናቴ በቂ ባህሪ ብታሳይም ለረጅም ጊዜ ሰክራ ማየት አልቻልኩም። ለመናደድ ግማሽ ብርጭቆ እንደጠጣች መሰማቱ በቂ ነበር። በእነዚህ ጊዜያት ግንኙነታችንን ከቁም ነገር ስለወሰድኩ ግንኙነቶቼን ስለማሻሻል ምንም ጥያቄ ሊኖር አይችልም።

አሁን ማንኛውም ሱስ ምልክቱ እንደሆነ ተረድቻለሁ። ከእውነታው ለመራቅ እና ወደ ራስነት ስሜት የሚመጣበት መንገድ, ይህም በቂ በሆነ ሁኔታ ውስጥ ሊሳካ አይችልም.

የፈለከውን ያህል እንዳትጠጣ ልትከለክላት ትችላለህ ነገርግን ጤናማ መንገድ እስክትፈልግ ድረስ አጥፊ ዘዴዎችን ትጠቀማለች።

በቅርቡ ለመጎብኘት መጣሁ እናቴ ሻምፓኝን ከፍታ በጸጥታ እንደጠጣች አስተዋልኩ። ምንም አላስቸገረኝም፣ ምክንያቱም እሷ ተግባቢ መሆኗን እና ተገቢውን ባህሪ እንዳላት አይቻለሁ - በቃ። ከዚህ በፊት በውስጤ በነበረ ግፍ ተሞልቶ አይደለሁም። በተጨማሪም የበለጠ ትኩረት ሰጥቼ እናቴን አሳየኋት። ከዚህ ቀደም ስለ ቀድሞዋ ሴት ጥያቄዎችን አልጠየቅኩም ነበር, አሁን ግን የበለጠ ለመግባባት እሞክራለሁ.

በዓመት ሁለት ጊዜ ብቻ ስለምመጣ ውይይት መገንባት ቀላል ሆኗል - ይበቃኛል. እና በጉብኝቴ ወቅት የሆነ ችግር ከተፈጠረ ሁል ጊዜ ወደ ዋና ከተማው መመለስ ወይም ከጓደኞቼ ጋር መቆየት እንደምችል አውቃለሁ ፣ ከእነዚህም ውስጥ ብዙ ሳማራ ውስጥ አለኝ።

ሞስኮ ውስጥ ስሆን በወር አንድ ጊዜ ያህል እርስ በርስ እንጠራራለን. ግንኙነቴን ባለማቋረጥ እራሴን እወቅስ ነበር፣ አሁን ግን በጣም እንደተመቸኝ ተረድቻለሁ።ብዙ ጊዜ አይሰራም: ስለ ምን እንደምናገር አላውቅም, እና ሙሉ በሙሉ ግልጽ መሆን እንደማልችል ይሰማኛል. አንድ ጥሩ ነገር ከተፈጠረ እኔ እካፈላለሁ እና ጭንቀቴን ለራሴ ብቻ መያዙ የተሻለ ነው.

ከአባቴ ጋር, ታሪኩ ትንሽ የተለየ ነው: ሁልጊዜም ብዙም አናወራም, ግን ጥሩ ነው. በቅርቡ ከአዲሱ ቤተሰቡ ጋር ተዋወቅሁ። ስለዚህ ጉዳይ ለእናት አንነግራትም ፣ ምክንያቱም በእርግጠኝነት ንፅህና ይኖራታል ፣ ግን እሱ እንዴት እንደሚኖር በማየቴ እና እሱ ደህና መሆኑን በማወቄ ተደስቻለሁ።

ከእንግዲህ ልጅ አይደለህም እናም ለራስህ ተጠያቂ ነህ

በህይወቴ ስለተፈጠረው ነገር ምንም አልጸጸትምም። እኔ በጣም እድለኛ ነኝ ብዬ አስባለሁ ምክንያቱም አካላዊ ጥቃት አጋጥሞኝ አያውቅም። ከዚህም በላይ አስጸያፊ የፍቅር ግንኙነት ውስጥ መግባት እችል ነበር, ነገር ግን በእኔ ሁኔታ, ይህ አልሆነም. እነሱ እንግዳ ነበሩ ፣ ግን ከመርዝ ጋር ምንም ግንኙነት አልነበራቸውም።

አሁን ከዚህ ሁኔታ ብወጣ እንደቀድሞው አደርግ ነበር።

እኔ ሁልጊዜ የምችለውን አደርግ ነበር - ከዚህ በላይ እና ምንም ያነሰ። ከወላጆችህ ጋር ካለህ መርዛማ ግንኙነት ስትወጣ እራስህን መግፋት የለብህም። ለአንድ ነገር በአእምሮ ዝግጁ ካልሆኑ፣ መንቀሳቀስ፣ ወደ ስራ ወይም ሌላ ነገር ማድረግ አይችሉም። ወደ ዩኒቨርሲቲ ካልገባሁ ወደ ሞስኮ መሄድ እንደማልችል ለረጅም ጊዜ ይታየኝ ነበር። በውጤቱም፣ ለዚያ በእውነት ዝግጁ ስሆን በአንድ ወር ውስጥ የመኖሪያ ቦታ እና ሥራ አገኘሁ። ትንሽ ታማኝ ሁን እና አሁንም ውሳኔን እያቆምክ ከሆነ እራስህን አትወቅስ።

መርዛማ የሆኑ የወላጅነት ልምዶች ካጋጠሙዎት፣ በአዋቂነት ጊዜዎ ከዚህ ጀርባ መደበቅ የለብዎትም። "ደህና, ምን ትፈልጋለህ, እንደዚህ አይነት የልጅነት ጊዜ ነበረኝ, በጣም ተስተናገድኩኝ" የሚለው ሐረግ በቋንቋው ውስጥ እንደታየ, ከእንግዲህ ልጅ እንዳልሆንክ አስታውስ እና ለራስህ ኃላፊነት ውሰድ. ይህን በቶሎ በተረዳህ መጠን ከወላጆችህ እና በዙሪያህ ካለው አለም ጋር የሐሳብ ልውውጥ ለማድረግ ቀላል ይሆናል። ይህን ቁጣ ማቆየት እጅግ በጣም የማይቻል ነው, ስለዚህ የትም አይንቀሳቀሱም.

ድንበርዎን እንዴት እንደሚከላከሉ መማር አስፈላጊ ነው. እናቴ አሁንም ብዙ ጊዜ ምክር ልትሰጠኝ ትሞክራለች፣ እና በስሜታዊነት ምላሽ ከመስጠት በፊት ነበር። አሁን እንዲህ ማለትን ተምሬአለሁ:- “አመሰግናለሁ፣ አስተያየትህን አከብራለሁ፣ እሱ ባንተ ልምድ ላይ የተመሰረተ ነው። ምናልባት ስለእሱ አስባለሁ ፣ ግን አሁንም እንደፈለገኝ አደርጋለሁ ። " እንደሚሰራ አስተውያለሁ። አሁን እማዬ ብዙውን ጊዜ አንድ ሐረግ ትጀምራለች "ትክክል ነው ብለህ የምታስበውን ነገር እንደምታደርግ አውቃለሁ, ግን እንደዚህ አደርግ ነበር."

ስሜቶች በውስጣችን እየተናደዱ እንደሆነ ሲሰማዎት፣ ለምን እንደሚነሱ እና ምን እንደሆኑ ለማሰብ ለመቀመጥ ይሞክሩ።

የሚከተለው ልምምድ ይረዳኛል: ተቀምጫለሁ, ዓይኖቼን ጨፍኜ, ስሜቱን ተረድቼ ለእሱ እገዛለሁ. በቃ፡- "አዎ ተናድጃለሁ ተናድጃለሁ" እላለሁ። ስለዚህ ይህን ሸክም የበለጠ ላለመጎተት እራሳችንን የሚሰማንን ለመኖር እድል እንሰጣለን.

የእርዳታዎ ምን ያህል ለእርስዎ በቂ እንደሆነ ያስቡ. ምን እየሆነ እንዳለ ማወቅ ትችላለህ? ምናልባት ላይሆን ይችላል ፣ ምክንያቱም ማንም የሚተማመንበት የለም ፣ ግን በራሱ ላይ በቀላሉ አይሰራም። ወደ የሥነ ልቦና ባለሙያ እና ማንኛውም ሰው በመጎብኘት እጀምራለሁ. በጊዜ ሂደት የትኛው ህክምና ለእርስዎ ተስማሚ እንደሆነ እና ልዩ ባለሙያተኛዎን ያገኛሉ, ነገር ግን በመጀመሪያ ደረጃ, ፍርሃትን ማሸነፍ እና በዚህ አቅጣጫ አንድ እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል. ቢያንስ ቢያንስ አሳሳቢዎትን መንስኤ ምን እንደሆነ ለመረዳት ይረዳሉ. ይህ አስቀድሞ ትልቅ ጉዳይ ነው።

በተጨማሪም ዮጋ ጥሩ ፀረ-ጭንቀት ነው. በጣም የተደናገጥኩበት፣ ትንሽ የምተኛበት፣ ብዙ ቡና የጠጣሁ እና አልፎ አልፎ የማጨስ የወር አበባ ነበረኝ። ይህ ሁሉ በሕይወቴ ውስጥ በገበያ ማዕከሉ መሀል ያጋጠመኝን ብቸኛ የሽብር ጥቃት አስከተለኝ። ሰውነቴን እንዳልቆጣጠርኩ እና ልሞት እንደሆነ መሰለኝ። ከዚያ በኋላ ጓደኞቼ የዮጋ ምዝገባ ሰጡኝ። እና ለእኔ ይህ ከሰውነትዎ ጋር እንዲገናኙ የሚያስተምር በጣም ጥሩ መሳሪያ ነው።

ሰዎች ብዙ ጊዜ እኔ ከአመታት በላይ ጥበበኛ ነኝ ይላሉ። ያገኘሁት ልምድ በእውነት ለውጦኛል። እናቴን ገባኝ እና በተቻለኝ መጠን እንደተቋቋመች ተረዳሁ።እርግጥ ነው፣ ብዙ ስቃይ አመጣችልኝ፣ ግን አመስጋኝ ነኝ ምክንያቱም ይህ ጉልበት ለብዙ አሪፍ ነገሮች መተግበር መነሳሳት ሆኗል። አለመመቸቱ ያለማቋረጥ ወደፊት እንድራመድ አድርጎኛል። ቀደም ሲል የተከሰተውን መለወጥ አንችልም, ነገር ግን ይህ ሁኔታ የሰጠንን ሃብት መጠቀም እንችላለን.