"ለምን መቀስቀስ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር።" ከጭንቀት ጋር ስላለው ሕይወት የግል ታሪክ

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

የተጨነቀ ሰው በጣም የተለመደ ይመስላል፣ ነገር ግን ይህ ማለት እርዳታ አያስፈልጋቸውም ማለት አይደለም።

ብዙውን ጊዜ፣ ሰዎች የመንፈስ ጭንቀት እንዳለብኝ ሲያውቁ፣ “በጭራሽ አላስብም ነበር!” የሚል ነገር እሰማለሁ። stereotypical አስተሳሰብ የሚሰራው በዚህ መንገድ ነው። ብዙዎች የመንፈስ ጭንቀት ያለበት ሰው ፈገግታውን ያቆማል, ይዋሻል እና ቀኑን ሙሉ ስለ ሞት ያስባል. ነገር ግን በእውነቱ, የመንፈስ ጭንቀት ብዙ ፊቶች አሉት, እና ለሁሉም ሰው የተለየ ነው.

አንድ ሰው በእውነቱ ወደ ፍፁም ግዴለሽነት ይወድቃል ፣ ከውጭው ዓለም ጋር መገናኘት ያቆማል እና በጣም ያሳዝናል ። እና አንድ ሰው ልክ እንደ እኔ በአንድ ክፍል ውስጥ, በቀን ውስጥ ሙሉ ህይወት ይመራል: ወደ ሥራ ይሄዳል, ከሥራ ባልደረቦች ጋር ይመገባል, በቀልድ ይስቃል; እና ምሽት, ወደ ቤት ሲመጣ, ተኝቶ ለሰዓታት አለቀሰ, ምክንያቱም ህይወት ግራጫ እና ትርጉም የለሽ ይመስላል.

ሁሉም እንዴት እንደተጀመረ

በሕክምና መዝገቤ ውስጥ ሦስት ምርመራዎች አሉ። የመጀመሪያው - የሽብር ጥቃቶች - በ 22 ዓመቱ ታየ. ሁለተኛው - የመንፈስ ጭንቀት - በ 23. የጭንቀት መታወክ - በ 25.

28 ዓመቴ ነው እና ከሌላ ዲፕሬሲቭ ክፍል በኋላ ቴራፒን እየጨረስኩ ነው። በአጠቃላይ አምስት እንደዚህ ያሉ ክፍሎች ነበሩ. ተደጋጋሚ (ተደጋጋሚ) የመንፈስ ጭንቀት ተብሎ የሚጠራ ይመስላል, ነገር ግን በይፋ ይህ ምርመራ በእኔ ሰንጠረዥ ውስጥ የለም.

የድንጋጤ ጥቃቶች እና የጭንቀት መታወክ አሁን በስርየት ላይ ናቸው።

በ23 ዓመቴ በይፋ የመንፈስ ጭንቀት እንዳለብኝ ታወቀኝ። እንዳጋጣሚ. የሽብር ጥቃቶች የሕይወቴ ዋና አካል ስለሆኑ በዚያ ቀን የነርቭ ሐኪም ዘንድ ሄጄ ነበር። በዚህ ጊዜ ወደ ሁለት ወር ገደማ ከቤት ሳልወጣ ቀረሁ። ከመግቢያው በላይ የሆነ እርምጃ እና ይጀምራል: በዓይኖቹ ውስጥ ይጨልማል, ልብ ይመታል, ለመተንፈስ አስቸጋሪ ይሆናል, እና እርስዎ ሊሞቱ ነው ብለው ያስባሉ. በሽብር ጥቃቶች፣ ደህንነቱ የተጠበቀ ቦታ (የተለመደ የሚሰማዎት) ቀስ በቀስ እየጠበበ ይሄዳል። ወደ ኒውሮሎጂስት በሄድኩበት ጊዜ, ወደ ተከራይ አፓርታማ አካባቢ እየጠበበ ነበር. ከዚያም ወሰንኩ: ጊዜው ነው.

በአጠቃላይ የነርቭ ሐኪሙ በጭንቀት ምክንያት በተፈጠረው የመንፈስ ጭንቀት ጠረጠረኝ. ያጋጥማል. የሽብር ጥቃቶች ለሰውነት በጣም አስጨናቂ ናቸው, እና የማያቋርጥ ጭንቀት የመንፈስ ጭንቀትን ሊያመጣ ይችላል.

ስለዚህ ሁለት ሙሉ ምርመራዎች እንዳሉኝ ተረዳሁ። ከማን ጋር መኖር፣ መሥራት እና መታገል ነበረብኝ።

እንዲያውም የመንፈስ ጭንቀት ቀደም ብሎ ታየ. ከሳይኮቴራፒስት ጋር በነበረን ቆይታ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ሳለሁ የመጀመሪያውን ክፍል እንዳጋጠመኝ ወስነናል። ሆን ብዬ "ልምድ ያለው" የሚለውን ቃል ተጠቀምኩኝ, ምክንያቱም ያለሁበትን ሁኔታ ስላልተረዳሁ - በጣም አዘንኩ. ወላጆቹ ምንም ነገር አላስተዋሉም, እና, በዚህ መሰረት, ዶክተሮችን አልጎበኘሁም. በአንድ ወቅት, የመንፈስ ጭንቀት በቃ. ያጋጥማል.

ከዚያ በኋላ ጥቂት ተጨማሪ ክፍሎች ነበሩ. ይህ ደግሞ አምስተኛው ነው።

የመንፈስ ጭንቀት እና ህይወት

በጣም አስቸጋሪ በሆኑ የመንፈስ ጭንቀት (“ጉድጓዶች” ብዬ እጠራቸዋለሁ)፣ በውጫዊ ሁኔታ፣ እኔ ተራ ሰው ሆኜ ነበር፡ ንቁ ህይወትን መርቻለሁ፣ ወደ ስራ ገብቼ እና ከጓደኞቼ ጋር ተገናኘሁ። እና እኔ ደግሞ ጥሩ እየሰራሁ የነበረ ሰው ነበርኩ። ማለትም ህይወቴን ከውጪ ብታዩት ምንም የሚያሳዝነኝ ነገር አልነበረም። እና በመጨረሻው ክፍል መጀመሪያ ላይ ሕይወት አልነበረኝም ፣ ግን ተረት ተረት: ደስተኛ ትዳር ፣ የተከበረ ሥራ ፣ ጥሩ ገቢ ፣ ሁለት ድመቶች - በአጠቃላይ ፣ የሚፈልጉትን ሁሉ ።

የመንፈስ ጭንቀት ግን በዚህ መንገድ አይሰራም። ይህ "ከምንም ነገር ውጭ" በሽታ አይደለም, "የወፍራም-እብድ" ሰዎች በሽታ አይደለም.

የመንፈስ ጭንቀት "ስለ ጥሩ ነገር ብዙ ጊዜ ማሰብ ብቻ" አይደለም.

በመጽሐፉ ውስጥ አብድ! የአእምሮ ሕመሞች መመሪያ “የመንፈስ ጭንቀት ከአእምሮ አእምሮ ባለሙያ መሳም ጋር በትክክል ተነጻጽሯል። ከእርስዎ ሁሉንም ደስታ እና ደስታ ይሳባል። እናም የአንድ ሰው ዛጎል ብቻ ነው የሚቀረው, በራሱ ላይ ተዘግቶ ቀኑን ሙሉ በአልጋ ላይ ይተኛል, ወይም በተለመደው ህይወቱን ይቀጥላል, ነገር ግን በድርጊቱ ውስጥ ምንም ልዩ ትርጉም አይታይም.

ለዲፕሬሽን መንስኤዎች ትክክለኛ ማብራሪያ የለም.እስካሁን ድረስ, ዶክተሮች በአንድ ነገር ላይ ብቻ ይስማማሉ: ምናልባትም, በኒውሮአስተላላፊዎች ልውውጥ ውስጥ በመጣስ ተቀስቅሷል - ሴሮቶኒን, ዶፓሚን እና ኖሬፒንፊን. ነገር ግን እነዚህን ጥሰቶች የሚያስከትሉት ምክንያቶች የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ-ውጫዊ እና ውስጣዊ.

ሰውዬው ለዲፕሬሽን የጄኔቲክ ቅድመ-ዝንባሌ ሊኖረው ይችላል. እና የእኔ ዶክተሮች ይህ የእኔ ጉዳይ እንደሆነ ይስማማሉ. እያንዳንዱ ክፍሎች የራሳቸው ምክንያቶች ነበሩት-አጠቃላይ ውጥረት, የአያት ሞት, የሽብር ጥቃቶች ዳራ ላይ ውጥረት, እንደገና አጠቃላይ ጭንቀት እና የመጨረሻው ክፍል, እስካሁን ያልገለጽናቸው ምክንያቶች. ለአብዛኛዎቹ ሰዎች, እነዚህ ያለምንም ጥርጥር አስጨናቂ ሁኔታዎች ናቸው, ነገር ግን አንድ ሰው ይቋቋማል እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ ወደ መደበኛው ህይወት ይመለሳል. እና መቋቋም አልቻልኩም - ስለዚህ የጄኔቲክ ቅድመ-ዝንባሌ ሀሳብ ታየ።

በእያንዳንዱ ጉድጓዶች ውስጥ የመኖሬ ትርጉም የለሽነት ተሰማኝ, ለምን እንደነቃሁ አላውቅም, ከአልጋ ላይ ለምን እንደምነሳ አላውቅም.

ቅዳሜና እሁድ፣ እራሴን ወደ ሻወር እንኳን መምታት አልቻልኩም። በእንደዚህ አይነት ጊዜያት እዚያ ጋደምኩ፣ ምግብ አዝዣለሁ፣ በረንዳ ላይ አጨስ፣ አንዳንዴም እጠጣለሁ፣ በአፓርታማው ውስጥ እዞር ነበር፣ ኢንተርኔት ውስጥ ስዞር እና የጓደኞቼን ጥሪ እና መልእክት ችላ አልኩ። ማታ አልጋ ላይ ተኝቼ አለቀስኩ። ምንም ጠቃሚ ነገር አላደረኩም እና ምንም ነገር አላስታውስም - ጠንካራ ቀለም የሌለው ንጣፍ። አንዳንድ የስነ ጥበብ ቤት ዳይሬክተር ስለ ድብርት ሰው ህይወት ፊልም ለመስራት ከወሰኑ፣ የእኔ የተለመደ ቀን፣ ብቻውን እና አባዜ፣ እንደ ስክሪፕት ፍጹም ይሆናል።

የመንፈስ ጭንቀት ምልክቶች አንዱ አንሄዶኒያ ነው, ማለትም, የመደሰት ችሎታ መቀነስ ወይም ማጣት. ምንም ፍላጎት አልነበረኝም, ምንም ነገር አልፈልግም. እ.ኤ.አ. በታህሳስ 31 ቀን 2018 በአልጋ ላይ እንደተኛሁ እና ባለቤቴ አዲሱን ዓመት ለማክበር መሄድ እንደማልፈልግ በእንባ ነግሬው እንደነበር አስታውሳለሁ, እዚህ ከሽፋኖች በታች መቆየት እፈልጋለሁ. በመጨረሻ ፣ የጥፋተኝነት ስሜት አሸነፈኝ። ባለቤቴ ያለ እኔ የትም እንደማይሄድ ተረድቻለሁ ይህም ማለት የእሱን በዓል አበላሽታለሁ ማለት ነው. ከምሽቱ 10 ሰዓት ላይ ከጓደኞቼ ጋር ነበርኩ እና ከሁሉም ጋር ሻምፓኝ ጠጣሁ። ራሴን ሰብስቤ ለመሄድ ብዙ ጥረት ቢጠይቅም እኔ ግን ቻልኩ።

ከዚህ ክፍል በፊትም ሆነ በኋላ፣ በመቶ ለሚቆጠሩ ጊዜያት ራሴን በዚህ ሁኔታ ውስጥ አገኘሁት፣ ነገር ግን አንድ ነገር ለማድረግ ራሴን ለማስገደድ ሁል ጊዜ ጥንካሬ አገኘሁ።

እያንዳንዱ ጉድጓድ የታችኛው ክፍል እንዳለው ተረድቻለሁ, እና ወደዚህ ታች ብወርድ, ለመውጣት አስቸጋሪ ይሆናል.

ብዙውን ጊዜ እንዲህ ሆነ: ከእንቅልፌ ነቃሁ, አልጋው ላይ ለጥቂት ጊዜ ተኛሁ እና ለመነሳት ጥንካሬን ሰበሰብኩ. ከዚያ ተነሳሁ እና ለተወሰነ ጊዜ አልጋው ላይ ተቀመጥኩ ፣ አንዳንድ ጊዜ ማልቀስ ጀመርኩ ፣ ምክንያቱም ይህንን በጭራሽ ማድረግ አልፈልግም - ለመነሳት ፣ የሆነ ቦታ ለመሄድ። ከዚያም ወደ ሻወር ሄጄ አንድ ሰአት ያህል በጣም ሞቅ ባለ ውሃ ስር አደረግሁ። አንዳንድ ጊዜ ለመዘጋጀት ጊዜ አላገኘሁም, ከዚያም ብድግ አልኩኝ, ያገኘኋቸውን የመጀመሪያ ልብሶችን እየጎተትኩ ከአፓርታማው ውስጥ በረርኩ - የሚሆነውን ለመረዳት ለራሴ ጊዜ አልሰጠሁም እና ረግረጋማ ውስጥ ተጣብቄያለሁ. ግዴለሽነት.

ከውጪ ሆኜ ሙሉ በሙሉ ተራ ሰው መሰልኩኝ እና ሙሉ በሙሉ ተራ ሰው ነበርኩ። በውስጤ ግን የሆነ ችግር ነበር። ይህ ሁኔታ መቼም እንደማያልቅ እና ለዘላለም አብሬው እንደምኖር ያለማቋረጥ እንዳስብ ያደረገኝ ነገር አለ። በህይወት መደሰት እንደማልጀምር እና ሁሉም ሰው ሲስቅ ብቻ ነው የምስቀው ለጨዋነት።

ሕክምና

ለመጀመሪያ ጊዜ የመንፈስ ጭንቀት እንዳለኝ ከተታወቅኩበት ጊዜ ጀምሮ, ሕክምናዬ አልተለወጠም: የመድሃኒት እና የስነ-አእምሮ ሕክምና ጥምረት ነው. ክኒኖች ሰውነቴን እና አንጎሌን በቅደም ተከተል እንድይዝ ይረዱኛል፣ እና የስነልቦና ህክምና በጭንቅላቴ ውስጥ ምን እንዳለ ለማወቅ ይረዳኛል።

ብዙ ጊዜ ፀረ-ጭንቀት መድሐኒቶቼ ተለውጠዋል ምክንያቱም የቀድሞዎቹ ስላልሰሩ ወይም በደንብ ስላልሰሩ። ነገር ግን ይህ ከሐኪሙ ጋር ችግር አይደለም, አንጎል የሚሠራበት መንገድ ብቻ ነው. አንዳንድ መድሃኒቶች ለአንዳንዶች ተስማሚ ናቸው, ሌሎች ደግሞ ለሌሎች ተስማሚ ናቸው. እና ሁሉም ሰው ለመድኃኒቶች ያለው መቻቻል የተለየ ነው። ለምሳሌ፣ በአንድ ዶክተር የምንታከምለት ጓደኛዬ፣ የአንድ ማስታገሻ መድሃኒት ሩብ ያህል ቃል በቃል ይወስድበታል፣ ግማሹም እንኳ አይወስደኝም።

የመንፈስ ጭንቀትን ለማከም ከሚያስከትላቸው ችግሮች አንዱ የተከለከለ ነው. ከህክምና ክፍል ውጭ ከማንም ጋር መወያየት አይችሉም።ሰዎች ላይረዱት ይችላሉ፣ እብድ እንደሆናችሁ አይወስኑም ወይም እንደ “እረፍት ይውሰዱ፣ ጥሩ ፊልም ይመልከቱ” በሚሉት “ጠቃሚ” ምክሮች መወርወር ሊጀምሩ ይችላሉ። እና ደግሞ ብቃት የሌለው፣ ግዴለሽ ዶክተር ሊያጋጥሙዎት ይችላሉ።

አንድ ጊዜ የሥነ አእምሮ ሀኪሙ በእረፍት ላይ ነበር፣ እና የመተንፈስ ችግር ጀመርኩ። ይህ ሲከሰት የመጀመሪያው አልነበረም፣ እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ በትክክል አውቄ ነበር። ስለዚህ ለመድን የሆስፒታል ሳይኮቴራፒስት ተመዝግቤያለሁ። በድግሱ መሀል በሩን ጮህኩኝ ወጣሁ። ተናደድኩ ማለት ምንም ማለት ነው። ክላሲክን ለመጀመሪያ ጊዜ ሰማሁ "ከመተኛት በፊት ጥሩ አስብ እና ሁሉም ነገር ያልፋል." ይህ ዶክተር እንዴት ትምህርቱን እንዳገኘ እስካሁን አልገባኝም። አንድ ሰው ለእርዳታ ወደ አንተ ይመጣል, እናም ችግሮቹን ዋጋ ታሳጣለህ እና እንደ ልጅ ታወራዋለህ.

ይህ የዶክተሮች አመለካከት ሌላ ችግር ነው, በዚህ ምክንያት ሰዎች ወደ ሐኪም ለመሄድ ይፈራሉ ወይም ከመጀመሪያው ክፍለ ጊዜ በኋላ ሕክምናን አይቀጥሉም.

አንድ ቀን በድፍረት ተነሳሁና ለጓደኛዬ ስላለኝ ሁኔታ ነገርኩት። እናም ጓደኛዬ ይህንን ሁሉ የሚያካፍለውን ሰው በትክክል እየፈለገ ነበር። ግን እንደ እኔ ፈራሁ።

ይህ በእኔ አስተያየት የሕክምናው ለውጥ አንዱ ነበር. በእኔ ላይ እየሆነ ያለውን ለሰዎች ለመናገር እንደማልፈራ ወሰንኩ። ሁኔታዬን አልደብቀውም እና በመጥፎ ስሜት ላይ ተጠያቂ አላደርግም. ይህ በጣም አስፈላጊ ነው ምክንያቱም ስሜቶችን መደበቅ የነርቭ ውጥረትን ብቻ ይጨምራል.

ስለ ሁኔታዬ በግልጽ መናገር ከጀመርኩበት ጊዜ አንስቶ፣ በዙሪያዬ ብዙ ሰዎች እንዳሉ ተገነዘብኩ፣ እንደ እኔና ሌሎችም አሉ። ጓደኞቼ እና የሚያውቋቸው ሰዎች ፃፉልኝ፣ ታሪካቸውን ነገሩኝ እና ምክር ጠየቁኝ። በጣም ብዙ ጊዜ - ሐኪም ያማክሩ. የመንፈስ ጭንቀት ልክ እንደ ሌሎች የአእምሮ ሕመሞች ብዙ ፊቶች እንዳሉት አስቀድሜ ጽፌ ነበር። እና እነዚህ ሁሉ ሰዎች የተለዩ ነበሩ. አንድ ሰው ስለ እሱ ምን እንደሚያስብ ተጨነቀ። አንዳንዶች ሱሰኛ ለመሆን በመፍራት መድሃኒት መውሰድ አልፈለጉም (እና አንዳንድ መድሃኒቶች በእርግጥ ሱስ ናቸው). አንድ ሰው በቀሪው ህይወቱ “ሳይኮ” ተብሎ ሊፈረጅበት ፈርቶ ነበር።

ማገገም

አሁን የአደንዛዥ ዕፅ ሕክምናን እየጨረስኩ ነው, ማለትም, ክኒን መውሰድ አቆማለሁ. የሥነ አእምሮ ሃኪሙ ለዚህ ዝግጁ ነኝ ብሎ ያስባል። እውነት ለመናገር ስለዚህ ጉዳይ ብዙም እርግጠኛ አይደለሁም። ለመጨረሻው ክፍል የሚደረግ ሕክምና በሶስት ምሰሶዎች ላይ የተመሰረተ ነበር-መድሃኒት, ህክምና እና ከሚወዷቸው ሰዎች ድጋፍ. እና ሁለት ይቀራሉ. ትንሽ የሚያስፈራ ነው። ይህንን ፍርሃት ያለደህንነት መንኮራኩሮች ባለ ሁለት ጎማ ብስክሌት ከመንዳት ጋር አወዳድረው ነበር።

አስፈሪ ነው, ምክንያቱም ሁሉም ነገር እንደገና ሊከሰት ይችላል. እና የእኔ የሕክምና ታሪክ እንዲህ ዓይነቱን ዕድል አይጨምርም. ከሁሉም በላይ የሚያስፈራኝ ህመሙ ሳይሆን በነዚህ ጊዜያት ውስጥ ራሴን ያገኘሁበት ሁኔታ ነው። አንዳንድ ጊዜ መቼም እንደማያልቅ ሆኖ መሰማት ይጀምራል. እና እንደዚህ አይነት ሀሳቦች, እርስዎ እንደተረዱት, ለማገገም አስተዋፅኦ አያደርጉም. ራስን ማጥፋትን የተረዳሁባቸው ጊዜያት ነበሩኝ። የለም፣ ስለ ራስን ማጥፋት በፍጹም አላሰብኩም ነበር፣ ግን አንዳንድ ጊዜ ይህን ሁኔታ ለማስወገድ ብቸኛው መንገድ ይመስላል።

እንደ እውነቱ ከሆነ ግን እኔ በእርግጥ የተሻልኩ ነኝ። በእኔ ላይ ለተከሰቱት ሁሉም ክፍሎች, ስለዚህ ለመጀመሪያ ጊዜ መናገር እችላለሁ. በተለመደው ስሜት ውስጥ ነኝ። ጥሩ አይደለም, መደበኛ ብቻ. እንደዚህ ባሉ ነገሮች ለመደሰት ለረጅም ጊዜ በስሜታዊ ጉድጓድ ስር መሆን ያስፈልግዎታል. ፍላጎቶች እንደገና ታዩ፣ ወደምወደው የእግር ጉዞ ተመለስኩ እና ብዙ አነባለሁ። ቅዳሜና እሁድን ከሽፋን በታች አላሳልፍም። እና የምር የሚያስቅ ከሆነ እስቃለሁ።

ይህንን እንደ ድል መቁጠር እችላለሁ? አዎ. ሙሉ በሙሉ ጤነኛ ነኝ ማለት እችላለሁ? አይ. የእኔ ሕክምና ገና አላለቀም። ይህ የመጀመሪያዬ ዲፕሬሲቭ ክፍል አልነበረም። እና እሱ የመጨረሻው እንደሚሆን ምንም ዋስትና የለም.