"ለመኖር አንድ ወጥ ህግጋቶች የሉም": የአዲሱን ፍርሃት እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል እና አደጋዎችን ለመማር መማር

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

አዲስ መንገዷን ለማግኘት በጀቷን ያቋረጠች እና የሌሎችን ፍርድ ያሸነፈች ልጅ ታሪክ።

ይህ መጣጥፍ የአንድ ለአንድ ፕሮጀክት አካል ነው። በውስጡም ከራሳችን እና ከሌሎች ጋር ስላለው ግንኙነት እንነጋገራለን. ርዕሱ ለእርስዎ ቅርብ ከሆነ, በአስተያየቶቹ ውስጥ የእርስዎን ታሪክ ወይም አስተያየት ያካፍሉ. ይጠብቃል!

አንዳንድ ጊዜ አቅጣጫ መቀየር እና ወደ አዲስ ወሳኝ እርምጃ መውሰድ እንዳለቦት በግልጽ ይሰማዎታል-ሌላ ስራ ይምረጡ, ከመርዛማ ሰው ጋር ይካፈሉ, ወደ ውጭ አገር ይሂዱ. ነገር ግን የቁርጠኝነት እጦት፣ የድጋፍ እጦት ወይም የማናውቀውን ፍርሀት በቀላሉ ሽባ ያደርገዋል።

ወደ ሌላ ስፔሻሊቲ ለመግባት ከሁለት አመት ጥናት በኋላ ዩንቨርስቲውን ለቆ ለመውጣት ሳትሸማቀቅ እና ሁሉንም ነገር ለመለወጥ ወሰነ ከጀግናዋ ጋር ተነጋገርን። ሊካ ዛዶሮዥናያ እንደገና መመሪያውን እንዴት እንደመረጠ ተምረናል ፣ ለተጠራጣሪው አባቷ የተናገረችው እና ለምን በራሷ ታምናለች ፣ ምንም እንኳን ማንም ሰው የራሷን ምርጫ አልፈቀደም ።

እኔ ራሴን እንደ ቁምነገር መገመት ወደድኩኝ ኮት ለብሳ በእጄ ሻንጣ ይዤ

የሙያ ምርጫ ጋር እኔ ያለማቋረጥ ቋሊማ ነበር: የአንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ እኔ ማብሰል እና ፋሽን ዲዛይነር መሆን ፈልጎ ተከታታይ "የምርመራ ሚስጥር" ከተመለከትን በኋላ - መርማሪ, እና በአጠቃላይ የጥርስ ሐኪም. ቀድሞውኑ ሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ, በአእምሮ ህክምና እና ከአእምሮ ሥራ ጋር በተያያዙ ሳይንሶች ላይ ፍላጎት አደረብኝ. ሆኖም ይህ ሁሉ ለፈተና ለመዘጋጀት ፕሮፋይል ለመምረጥ ጊዜው ሲደርስ ይህ ሁሉ ከበስተጀርባ ደበዘዘ። በሂሳብ እና በኬሚስትሪ ችግሮች ስላጋጠሙኝ ብዙ ማህበራዊ ሳይንስ እና ታሪክ ወደሚገኝበት ወደ ማህበራዊ-ኢኮኖሚያዊ አቅጣጫ ሄድኩ።

ቤተሰቤ በጠበቆች የተሞላ ነው፣ ስለዚህ በአንድ ወቅት ለራሴ በጣም ቀላል እና ለመረዳት የሚቻል መንገድ ለመምረጥ ወሰንኩ፡ እንዲሁም ጠበቃ ለመሆን ወሰንኩ። ወላጆች በዚህ ጉዳይ ላይ አጥብቀው አልጠየቁም ፣ እና አባቴ በእውነት እፈልግ እንደሆነ ደጋግሞ ጠየቀ። ህግን ለመማር የጓጓሁ አይመስለኝም ነገር ግን እራሴን ኮት የለበሰች እና ሻንጣ እንደያዝኩ መገመት ወደድኩ።

በዚህ በደንብ በታሰበበት ታሪክ ውስጥ ተመችቶኛል፡ ጠበቃ ለመሆን እየተማርኩ ነው፣ አባቴ፣ የሆነ ነገር ካለ በልምምድ ይረዳኛል፣ ስራ አገኛለሁ፣ ብዙ ገንዘብ አገኛለሁ።

ብዙዎች ያን ጊዜ የኔ ባህሪ ከዳኝነት ጋር እንደማይስማማ ተናግረው ነበር፡ በጣም ህልም አላሚ፣ ስሜታዊ ነኝ፣ ርህራሄ ነበር። ይህን መስማት ደስ የማይል ነበር፣ ስለዚህ እንደዚህ ያሉትን ክርክሮች ችላ ለማለት ሞከርኩ፡ እቅዱ አስቀድሞ የታሰበ እና በጣም የተሳካ መስሎ ነበር። በጥልቅ ፣ በሰዎች ላይ የመረበሽ ስሜት እንኳን ማነሳሳት እወድ ነበር-ቆንጆ ትንሽ ልጅ እና እንደዚህ ያለ ከባድ ሙያ።

በዚህ ታሪክ ውስጥ ወደ ሞስኮ መሄድ ለእኔ የግዴታ እርምጃ ሆነ። ከ 15 ዓመቴ ጀምሮ በዋና ከተማው ላይ እጨነቅ ነበር, ምክንያቱም የተሻለ ሥራ, ከፍተኛ ደመወዝ እና ከወላጆቼ የመለየት እድል እንዳለ ስለማውቅ ነበር. ይህ ሁሉ ለእኔ አስፈላጊ ነበር, ምክንያቱም እራሴን እንደ እውነተኛ ሙያተኛ አድርጌ ነበር. ወደ መኝታ ክፍሌ እንደምመጣ፣ ህጎችን በወይን ብርጭቆ እንዴት እንዳጠና፣ ጥናትን ከስራ ጋር እንዳዋህድ እና በ40 ዓመቴ ብዙ ገንዘብ እንዳገኘሁ እና ጉዞ እንደምጀምር አስቤ ነበር።

በዓይኖቼ ውስጥ ዶላር እንዳለኝ እንደ Scrooge McDuck ነበርኩ። ወደ ሞስኮ ሄጄ ከሌሎች ሁሉ የበለጠ ክብር ባለው ነገር ውስጥ እካፈላለሁ ብዬ ማሰብ ወደድኩ።

የ USE ሙከራዎች እንደ መስቀለኛ ቃላት ለእኔ በጣም አስደሳች ሆነዋል

ወደ ህግ ፋኩልቲ ለመግባት ሶስት ጉዳዮችን ማለፍ ነበረብኝ-ሩሲያኛ ፣ ማህበራዊ ጥናቶች እና ታሪክ። ከነሱ በተጨማሪ ልዩ የሂሳብ ትምህርቶችን መርጫለሁ - መምህሬ በዚህ ላይ አጥብቆ ነገረው። ያለ ሞግዚቶች ለፈተና ተዘጋጀሁ, ምክንያቱም በቂ ጽናት, ተነሳሽነት እና ከትምህርት ቤት መምህራን ጋር ስለሰራሁ.የ USE ፈተናዎች በባቡሩ ላይ እንደ መስቀል ቃላት ለእኔ አስደሳች ሆነዋል። ለመዘጋጀት ማስገደድ አላስፈለገኝም ምክንያቱም እኔ ራሴ ከፍተኛ ውጤት የማግኘትን አስፈላጊነት ተረድቻለሁ።

ከፈተናው በፊት አልተጨነቅኩም። ከፈተናው ከስድስት ወራት በፊት ከአንድ ወንድ ጋር መጠናናት ጀመርኩ እና የደስታ ስሜት ተሰማኝ። እርግጥ ነው፣ ትንሽ ተንቀጠቀጥኩ፣ ግን ኒኪታ አረጋጋኝ። በአስቂኝ ፈተናዎች ላይ, የመጀመሪያውን ክፍል በ 7 ደቂቃዎች ውስጥ, እና ሁለተኛውን በ 30 ደቂቃዎች ውስጥ ብቻ ተቋቋመ.

በእውቀቴ በተቻለ መጠን እርግጠኛ ነበርኩ እና ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሚሆን በውስጤ ተሰማኝ. በውጤቱም, በእውነት ፈተናዎችን በትክክል አልፌያለሁ.

በሁሉም የትምህርት ዓይነቶች ትኩረት ባለመስጠት ብዙ ነጥቦችን አጣሁ ፣ ግን በአጠቃላይ ውጤቱ በጣም ከፍተኛ ነበር-ሩሲያኛ - 96 ነጥብ ፣ ማህበራዊ ጥናቶች - 86 ነጥብ ፣ ታሪክ - 96 ነጥብ። ሒሳብን ለ72 ነጥብ አልፌያለሁ፣ ስገባ ግን ምንም አልጠቀመኝም። ሰነዶችን በአንድ ጊዜ ለበርካታ ዩኒቨርሲቲዎች አስገባች እና በሁሉም ቦታ ማለት ይቻላል ወደ በጀት ሄዳለች, ነገር ግን በኤም.ቪ. ኦ ኢ ኩታፊና. ስለዚህ በሴፕቴምበር 2017 ተማሪ ሆንኩ።

አምስት ክፍል ለማግኘት ያረስኩት፣ ለአባቴ ማስታወሻ ደብተር ለመወርወር እና የእሱን ይሁንታ ለማግኘት ነው።

የምዝገባ ሥርዓቱን ሳይ፣ ልክ በሰባተኛው ሰማይ ነበርኩ። እንቅስቃሴውን ፣ የተማሪ ህይወት መጀመሪያን ፣ አዳዲስ ትምህርቶችን ቀድሞውኑ በጉጉት እጠባበቅ ነበር። የሆነ ስህተት እየሰራሁ እንደሆነ ምንም ሀሳብ አልነበረም። በጭንቅላቴ ውስጥ አንድ ሀሳብ ብቻ ነበር: "እሺ, ሊካ, እንኖራለን!"

በመጀመሪያው ኮርስ ውስጥ ተመሳሳይ ስሜቶች አብረውኝ ነበሩ። በዛን ጊዜ እኔ አሁንም ስለ ምንም ነገር ግድ አልሰጠኝም ፣ ስኮላርሺፕ እና ለግል ወጪዎች ጥሩ መጠን አገኘሁ ፣ ወደ ኮንሰርት ሄጄ ፣ ሆስቴል ውስጥ መኖር ጀመርኩ ። በተጨማሪም ፣ ከእኔ ከሁለት ወራት በኋላ የእኔ ወጣት ወደ ሞስኮ ተዛወረ። በዚያን ጊዜ ዓለም ገነት ትመስላለች.

የተማሪ መሆንን እወድ ነበር፣ እና በህግ ፋኩልቲ ውስጥ ምንም የሂሳብ ትምህርት የለም የሚለው እውነታም ተደስቻለሁ። አንዳንድ አስተማሪዎች ካሪዝማቲክ ሆኑ እና እነሱን ማዳመጥ በጣም አስደሳች ነበር። አምስት ገንዘብ ለመሰብሰብ፣ የመዝገብ መፅሃፉን ለአባዬ ለመጣል እና የእሱን ይሁንታ ለማግኘት አረስኩ።

ወዲያውኑ በግልጽ የተረዳሁት ብቸኛው ነገር፡ ከክፍል ጓደኞቼ ጋር አልሄድኩም። እነሱ ጥሩ ሰዎች ናቸው, ግን እኛ በተለያዩ አውሮፕላኖች ውስጥ ያለን ይመስላል. እንደ ትንሽ ልጅ ተሰማኝ - በጣም ደግ፣ የበረራ እና የዋህነት ለመረጥኩት ሙያ። ሰዎቹ በጣም የተዘጉ እና በንግድ ስራቸው ላይ ብቻ ያተኮሩ ሆኑ፣ ስለዚህ ለማንም ስለ ስሜቶች እና ስሜቶች ማውራት አልቻልኩም። የክፍል ጓደኞች በአንድ ነገር ውስጥ ምርጥ ለመሆን እና በተቻለ ፍጥነት ሥራ ስለማግኘት ብቻ ያስቡ ነበር። ከዚህ በፊት ይህ አመለካከት ወደ እኔ የቀረበ ነበር, ግን እዚህ ወዲያውኑ እንደ እንግዳ ተሰማኝ.

በሩን ከፍቼ መኖር የሌለብኝን ነገር እንዳየሁ ነበር

እ.ኤ.አ. በነሀሴ 2018 ዩኒቨርሲቲው በየአመቱ የህግ ተማሪዎች ዋና ዋና ዝግጅት የሆነውን የማስተርስ ትምህርት ቤትን አስተናግዷል።በዚህም ከተለያዩ ዘርፎች የተውጣጡ ባለሙያዎች ልምዳቸውን እንዲያካፍሉ ተጋብዘዋል። ከንግግሮቹ አንዱ በጠበቃ ዬካተሪና ስሚርኖቫ እና ዳይሬክተር ኮንስታንቲን ቦጎሞሎቭ ይመራ ነበር. በሕግ እና በቲያትር መካከል ተመሳሳይነት ፈጠሩ እና ቲያትር ማዳመጥ ለእኔ የበለጠ አስደሳች እንደሆነ ሳስብ ራሴን ያዝኩ። በሩን ከፍቼ ሊኖረኝ የማይገባን ነገር እንዳየሁ ዝግጅቱን በከባድ ግራ መጋባት ተውኩት።

ለማንኛውም በኮንፈረንስ ለመሳተፍ እና ጥሩ ልምምድ ለመፈለግ ሁለተኛውን አመት በትግል መንፈስ ጀመርኩ። ከጥቂት አመታት በፊት እንዳቀድኩት ሙያ መገንባት ፈልጌ ነበር፣ ነገር ግን በየጊዜው አንዳንድ ሰበቦችን እየፈለግሁ እንደሆነ አስተዋልኩ።

የኢንዱስትሪ ርዕሰ ጉዳዮች ተጀምረዋል, እና እንደ የቤት ስራ, በአንድ ጉዳይ ላይ የፍርድ ቤት ልምምድ እንድንፈልግ ተጠየቅን.

በ"አማካሪ ፕላስ" ፕሮግራም ላይ ተቀምጬ አሰብኩ፡- “ጌታ ሆይ፣ በስራ ቦታ የማደርገው ይህ ነው። ከምር?"

ደረጃ በደረጃ፣ በህግ አግባብ ግራ ተጋባሁ። በሁለተኛው ሴሚስተር ውስጥ በአንድ ምርጥ ተማሪ ህይወት ውስጥ ታይቶ የማይታወቅ ነገር ተከሰተ፡ ጥንዶችን መዝለል ጀመርኩ። ይህ ለእኔ ብቻ ከንቱ ነው። በጭንቅላቴ ውስጥ ሀሳቦች መታየት ጀመሩ፡- “የአንተ ካልሆነስ? ግን ከዚያ ምን ይስማማሃል? ከውስጥ ከዚያም ሁለት ሊከስ ተዋጉ።አንደኛዋ በተቻለ ፍጥነት እራሷን ለማግኘት ፈለገች እና በኢንስታግራም ላይ የህልውና ምርጫዎችን አዘጋጅታለች ፣ሌላዋ ግን የመጀመሪያውን በጥፊ መትታ “እውነት አብደሃል? የሕግ ትምህርት ሂድ ፣ እኛ ሙያተኞች ነን! በአጠቃላይ, ቀላል ስኪዞፈሪንያ.

በጣም አለቀስኩ፣ ክፉ እንቅልፍ ተኛሁ እና ግድየለሽነት ተሰማኝ

ዳኝነትን በእውነት ለመውደድ ሞከርኩ እና ከዚህ መስክ ከስፔሻሊስቶች ጋር የተደረጉ ቃለ ምልልሶችን እንድመለከት አስገደደኝ። በዚህ መንገድ ለአንዳንድ ባለሙያዎች በማዘን እና የእሱን ፈለግ ለመከተል እንደምችል መሰለኝ። በዚህ ጉዳይ ላይ ለመውደድ እድሉን ሁሉ ያዝኩኝ: አስደሳች የሙግት ልምዶችን እፈልግ ነበር, ከተለያዩ የህግ መስኮች ልዩ ባለሙያዎች ጋር ተገናኘሁ እና በአጠቃላይ ሙያውን በጭንቅላቴ ውስጥ ሮማንቲክ ለማድረግ ሞከርኩ. ነገር ግን በውጤቱ, እኔ ውስጣዊ ክፍተቱን እየሞላሁ እንደሆነ ተገነዘብኩ.

ከዚያም በተከታታይ ከሁሉም ሙያዎች ጋር ለመተዋወቅ ወሰንኩኝ: ወደ ከፍተኛ የኢኮኖሚክስ ትምህርት ቤት ድህረ ገጽ ሄድኩኝ, ከፋኩልቲዎች ጋር ትሮችን ከፍቼ እና ስለ ሁሉም የትምህርት ፕሮግራሞች አነበብኩ. ከጎጎል ማእከል ተዋናዮች ጋር በቂ ቃለ ምልልሶችን ባየሁ እና በ VGIK ውስጥ ወደ ፕሮዳክሽን ክፍል ለመግባት የወሰንኩበት ጊዜ ነበር ፣ ግን ወላጆቼ በፍጥነት ጭንቅላቴን መቱኝ ፣ እና ለዚህ ሀሳብ አልተዋጋሁም። ስለ VGIK ሀሳቦች ወደ ኋላ ቀርተዋል ፣ ግን ስለ ወደፊቱ ጊዜ ያለው ጭንቀት አልጠፋም። ብዙ ጊዜ ወደ ሳይኮሶማቲክስ ትፈስሳለች: ብዙ አለቀስኩ, መጥፎ እንቅልፍ ተኛሁ እና የሆነ ዓይነት ግድየለሽነት ተሰማኝ.

በከፍተኛ የኢኮኖሚክስ ትምህርት ቤት የስነ-ልቦና ፋኩልቲ ላይ ስደናቀፍ ሁሉም ነገር ተለወጠ። ከአእምሮ ጋር ለመስራት የፍቅር ሀሳቦች እንደገና ብቅ አሉ. ከዚህ ቀደም በስነ-ልቦና ላይ እንደ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ፍላጎት ነበረኝ, አሁን ግን ከዚህ ሉል ስለ ሰዎች ማንበብ እና የስነ-ልቦና ትምህርት ምን እድሎችን እንደሚሰጠኝ ማጥናት ጀመርኩ. የበለጠ በተማርኩ ቁጥር ከእኔ ጋር አንድ ዓይነት አውሮፕላን ውስጥ ሆነው የሚያስቡ ሰዎችን እንዳገኘሁ ይበልጥ ግልጽ ሆኖ ተገነዘብኩ። እኔን የሚያስደሰቱ ጥያቄዎችን ይጠይቁ እና ትክክለኛ መልስ ይሰጣሉ.

ሽግግሩ በጣም የዋህ መስሎኝ ነበር፡ እኔ ጠበቃ አልሆንም የሰው ኃይል አስተዳዳሪ እንጂ። ከመጽሃፍ እና ከህግ ጋር ሳይሆን ከሰዎች ጋር የመስራት ሀሳብ የበለጠ ሳበኝ።

አባቴ በጣም ስለተናደደ በሰማይ ላይ መብረቅ ታያለህ።

በጣም ብዙ መረጃዎችን ማፍለስ ነበረብኝ፣ ስለዚህ ምርጫው እንደ 11ኛ ክፍል ድንገተኛ አልነበረም። ከጥቂት ወራት በኋላ በእርግጠኝነት ወደ ስነ-ልቦና ክፍል ለመግባት እንደምፈልግ ወሰንኩ. በጣም አስቸጋሪው ነገር ይቀራል - ለወላጆች ስለ ጉዳዩ እንዴት እንደሚነግሩ ለማወቅ.

በጸደይ ወቅት ሁሉ ደከምኩ እና ቀስ በቀስ አባቴን ለትምህርት ለውጥ አዘጋጅቼ ነበር። በህግ ትምህርት ቤት መማር እንደማልወድ እና መጥፎ ስሜት እንደሚሰማኝ ያለማቋረጥ ፍንጭ ሰጠች። እና ከዛ ደውላ በቀጥታ ዩኒቨርሲቲውን ለመልቀቅ እንደወሰነች አሳወቀች። አባትየው በጣም ከመናደዱ የተነሳ በሰማይ ላይ መብረቅ ይታይ ነበር። በእርግጠኝነት እንደገና ወደ በጀቱ እንደምሄድ አረጋገጥኩት፣ እና ይህ ካልሆነ፣ ወደ ህግ ትምህርት ቤት እመለሳለሁ።

የአካዳሚክ ፈቃድ እንደምወስድ ተስማምተናል፣ ነገር ግን እንደ እውነቱ ከሆነ፣ ከዳኝነት ጋር ያለኝን ግንኙነት በአንድ ጊዜ ለማቋረጥ ስል ማቋረጥ አስቤ ነበር። ሁኔታው ምንም ይሁን ምን እንደማልመለስ እርግጠኛ ነበርኩ።

የክፍል ጓደኞቼ መልቀቅ እንደምፈልግ ሲያውቁ አልተናደዱም ወይም አልተደሰቱም፡ እኔ በቡድኑ ውስጥ ብዙም የማላውቅ ሰው ነበርኩ። ነገር ግን መምህራኑ በቤተ መቅደሱ ውስጥ ጠማማ እና በሁሉም መንገድ ተስፋ ቆርጠዋል። ክርክሮቹ ከምድብ ነበሩ፡ “ምን? ሳይኮሎጂካል ፋኩልቲ? ለምን ይህን ታደርጋለህ? አዎ ፣ እንደዚህ አይነት ትምህርት ያለው ጓደኛዬ አሁን ሥራ ማግኘት አይችልም ። " ሁሉም ሰው በአይናቸው አንድ ዓይነት ርኅራኄ አዩኝ እና "ኦህ, ምስኪን, ደስተኛ ያልሆነ, መወሰን አልቻልኩም" ብለው አሰቡ.

ከበጋው ክፍለ ጊዜ በኋላ ሰነዶቹን ለመውሰድ ሄጄ ነበር. የሥራ መልቀቂያ ደብዳቤ እየጻፍኩ በነበረበት ጊዜ፣ “እሺ፣ ለምን፣ ትምህርቴን መጨረስ ነበረብኝ” በማለት በተለመደው ሐረጎች ማሳመን ቀጠሉ። ምክትል ዲኑ ከፊት ለፊቷ አስቀምጦኝ የልጇን ታሪክ መናገር ጀመረች፣ በሁለተኛ አመትዋ ተናደች እና እሄዳለሁ ብላለች። በዚህም ምክንያት ትምህርቴን እስከመጨረሻው ጨርሻለሁ፣ እሰራለሁ፣ ደስተኛ ነኝ እና ብዙ ገንዘብ አገኛለሁ።ሁሉም ሰው ወላጆቼ ከመሄዴ እንዴት እንደሚተርፉ ይጨነቁ ነበር፣ ነገር ግን የህግ ትምህርት ቤት ውስጥ በመሆኔ በጣም ተከፋኝ ስለዚህ አንድ ነገር ብቻ ነው የምፈልገው - ሁሉም ነገር በተቻለ ፍጥነት ያበቃል።

ትምህርቴን ጨርሼ ሳወጣ የሙዚቀኛ ጀግና ሆኜ ተሰማኝ። በትከሻዬ ላይ ኮብልስቶን ይዤ ዩኒቨርሲቲ ገባሁ እና በጣም ደስ ብሎኝ ወጣሁ! ምንም አይነት ጸጸት አልነበረም፡ የውሳኔዬን ትክክለኛነት አልተጠራጠርኩም እና አሁንም ትክክለኛውን ነገር እንደሰራሁ እርግጠኛ ነኝ።

በህይወት ውስጥ ያልተለመደ መንገድ እንዳለኝ እራሴን አበረታታሁ

ማንም አልደገፈኝም, ስለዚህ እኔ ራሴ ዋና ድጋፍ ነበር. ብዙዎች በስነ-ልቦና ክፍል ውስጥ ምን እንደማደርግ አልተረዱም እና በጀቱን እንደተውኩ ተጠራጠሩ። አላንሳፈፈኝም። በእያንዳንዱ ጊዜ በአእምሮዬ እጄን በመጨባበጥ: "ደህና, ሊካ, ትክክለኛውን ውሳኔ አድርገናል." በሕይወቴ ውስጥ ያልተለመደ መንገድ እንዳለኝ ራሴን አበረታታሁ። የከፍተኛ ትምህርቴን ግማሹን የተማርኩ መሆናቸው እና አሁን አዲስ አቅጣጫ መምራት መቻሌ በጣም ጥሩ ነው። እና ስራዬን ትንሽ ቆይቼ የምጀምረው እውነታ አያስፈራም። ለመሆኑ አንድ ነገር ለማን ነው ለማረጋገጥ የምሞክረው? እኔ ራሴ ብቻ ፣ ግን ከራሴ ጋር በጣም የሚስማማ ግንኙነት አለኝ።

ስለ ውድቀት አላስብም እና ለመጀመሪያ ጊዜ አንድ ነገር ባለማድረግ እራሴን መሬት ላይ አልረግጥም። አልሰራም, እና እሺ - ተነሳሁ, ቀጠልኩ እና በተለየ መንገድ እሞክራለሁ.

ችግሮች ካላጋጠሙህ ወይ በህይወቶ ላይ ምንም ሳታሰላስል ወይም ምንም ነገር አታደርግም ብዬ አስባለሁ። ሁሉንም ነገር በትክክል መቋቋም እና በጠፍጣፋ እና በደንብ በተረገጠ መንገድ ላይ መሄድ የማይቻል ነው. በልዩ ሙያቸው የማይሰሩ ሰዎች ታሪክም አነሳሳኝ። ትምህርት ማግኘት ያለብህ መስሎ ይታየኛል፣ ግን ከዚያ ሌላ መንገድ መምረጥ ትችላለህ።

እንደገና የመግባት ሀሳብ አላስፈራኝም። ለፈተና እንደገና መዘጋጀት እንደምችል ማጥናት እና መረዳት እችላለሁ። ይህ በህይወት ውስጥ በጣም አስቸጋሪው ፈተና አይደለም. በአጠቃላይ ትምህርት ቤት ምንም አይነት ድጋፍ ስለሌለ፣ በሴፕቴምበር 2019 በመስመር ላይ ትምህርት ቤት ማጥናት ጀመርኩ። ወደ ሳይኮሎጂ ፋኩልቲ ለመግባት፣ ለከፍተኛ ነጥብ ባዮሎጂን ማለፍ እና የፕሮፋይል ሂሳብን እንደገና መውሰድ ነበረብኝ። በሩሲያኛ ውጤቱ ከመጀመሪያው ሙከራ በኋላ ጥሩ ነበር, ስለዚህ እነሱንም ለመጠቀም ወሰንኩ.

በዚህ ጊዜ፣ ከትምህርት ቤት ከተመረቅኩበት ዓመት ያነሰ በትጋት አዘጋጀሁ። ግዴታው ትንሽ ነበር፣ እናም እራሴን ለመግፋት እና ራሴን ለመለማመድ የበለጠ ጥረት ማድረግ ነበረበት። ተነሳሽነት ነበረ፣ ነገር ግን ብዙ ጊዜ ወደ ህልውና ቀውስ ውስጥ ወድቄያለሁ፣ መንገዴን አስብ እና የታሰበውን ነገር ላይ አሰላስል ነበር። ይህ ሁሉ ግራ የሚያጋባ ነበር፣ ግን መዘጋጀቴን ቀጠልኩ፡ ዌብናሮችን ተመለከትኩ፣ የቤት ስራዬን ሰራሁ እና ፈተናዎችን ፈታሁ።

የፈተናውን ውጤት ሳውቅ ለሁለት ቀናት ያለማቋረጥ አለቀስኩ።

ለሁለተኛ ጊዜ በፈተና ላይ, በጣም ተጨንቄ ነበር. ከአሁን በኋላ ሁሉንም ነገር እስከ ትንሹ ዝርዝር እንደማውቅ አልተሰማኝም። ከፈተና በኋላ ተበሳጭቼ ወደ ቤት መጣሁ፡ እንደወደቀሁ ተሰማኝ። ለመግቢያ ከፍተኛ ነጥብ ያስፈልገኛል - 90 እና ከዚያ በላይ ፣ ግን ያገኘሁት 78 ብቻ ነው። ውጤቱን ሳውቅ ለሁለት ቀናት ያለማቋረጥ አለቀስኩ። ለኔ ይህ በጣም ትንሽ ስለሆነ ራሴን ናቅሁ።

ሒሳብም የእኔ ጠንካራ ነጥብ አልሆነልኝም። ከትምህርት ቤት አልወደዳትም እና በአንድ ወር ውስጥ በንቃት መዘጋጀት ጀመርኩ. እንደዛ ሆነ ፣ እና በፈተና ላይ እኔ ደግሞ ተግባራቶቹን በብልሃቶች አገኘሁ። በውጤቱም, ካለፈው ጊዜ በላይ ሁለት ነጥቦችን ብቻ አልፌያለሁ, እና የበለጠ ስለምቆጥረው በጣም ተበሳጨሁ.

በ USE ውጤቶች መሠረት በከፍተኛ የኢኮኖሚክስ ትምህርት ቤት ወደ በጀት የመሄድ እድሉ ኪሳራ እንደደረሰ መገመት ቀላል ነው።

አባዬ ደግፈውኝ የትምህርት ክፍያ እከፍላለሁ ብለው ነበር። አሁን ምርጫዬን አፀደቀው ምንም እንኳን ከዚህ በፊት ተጠራጣሪ ነበር። ስልታዊ በሆነ መንገድ ስላነጋገርኩት እና ወደ ሙያ ትምህርት ቤት እንደማልሄድ ወይም የማይጠቅም ነገር ለማጥናት ስለማልችል ሀሳቡን ለወጠው። ይህ ትምህርት ለእኔ በጣም አስፈላጊ እርምጃ ነው። በተጨማሪም የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ጥሩ ሥራ መገንባት እና ጥሩ ገንዘብ ሊያገኙ ይችላሉ - ይህ ለአባቴ አስፈላጊ ነበር.

በንግዱ ዘርፍ ትምህርት እቀበላለሁ የሚለውን እውነታ ስንቀበል በጣም አስቸጋሪ ሆኖ ተገኝቷል።በመጀመሪያ፣ ከፍተኛ ነጥብ ይዤ ወደ ሕግ ትምህርት ቤት ገባሁ፣ እና ከዛም ከትዕቢቴ ከፍታ ወርጄ። በአባቴ ላይ ጥገኛ መሆኔን እና ለትምህርቴ በሚከፈለው ክፍያ ላይ እንደጫንኩት መገንዘብ በጣም ደስ የማይል ነው. ያናድደኛል፣ ግን በ50% ቅናሽ ገባሁ እና አሁን ለማሳደግ ወይም ወደ ባጀት ለመቀየር እየሞከርኩ ነው።

ካሰብኩት በላይ መሆኔ ተረጋገጠ

በዚህ ጊዜ በትምህርት ላይ በትክክል እንደወሰንኩ ይሰማኛል፣ እና ይህ ከሁሉም ጭንቀቶቼ ይበልጣል። በየቀኑ ጠዋት ከእንቅልፌ እነቃለሁ እና ይህ ሁሉ በእኔ ላይ እየደረሰ እንደሆነ ማመን አልችልም። ሴሚናሮችን በፍላጎት እጠባበቃለሁ, ልክ እንደሌላው ተከታታይ ክፍል, ከዚያም ወደ ቤት እመለሳለሁ: "ይህን ዛሬ አጥንተናል!" ከዚህ ቀደም ከጓደኞች ወይም ከአንድ ወጣት ጋር ብቻ ማውራት የምችለውን ከአስተማሪዎች ጋር መወያየት እወዳለሁ። የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ዋና ስራዬ ሆነ፣ እናም የፈለኩት ይህ ነው፡ ያለ ምንም ጸጸት ለሥነ ልቦና ፍላጎት።

አሁን የምወደውን መማር የምችለው ለክፍሎች ተጨማሪ ነጥቦችን እና ነጥቦችን ሳይሆን፣ ስለምፈልግ ብቻ ነው። በደስታ እፈነዳለሁ - ሎተሪ ያሸነፍኩ ያህል።

በባንዶች ብዙም እድለኛ አልነበርኩም፣ ነገር ግን በዚህ ጊዜ ቡድኑ ግሩም ነበር። ሁሉም ሰው በጣም ደግ, ጨዋ እና ብሩህ ነው. እንደገና ከቦታው የወጣሁ ያህል ነበር፣ አሁን ግን በቃሉ ጥሩ ስሜት።

ወደ ሳይኮሎጂ ፋኩልቲ ከገባሁ በኋላ እንደታደሰ ሰው ይሰማኛል። ለራሴ ያለኝ አስተያየት እንኳን ተሻሽሏል። በቡድኔ ውስጥ ዋና አስተዳዳሪ ሆንኩኝ፣ እናም ቀደም ብዬ እንዳሰብኩት ሥርዓት አልበኝነት እንዳልነበርኩ፣ ነገር ግን በጣም ኃላፊነት የሚሰማኝ እና በራሴ ላይ በራስ የመተማመን መንፈስ ያደረብኝ ነበር። አሁን ለጥናት፣ ለትርፍ ሰዓት ሥራ እና ለስፖርት በቂ የሆኑ ብዙ የውስጥ ሀብቶች ይሰማኛል። ራሴን በአዲስ መንገድ መክፈት ቻልኩ። ካሰብኩት በላይ መሆኔ ታወቀ። ደስ የሚል ስሜት ነው።

በጣም ጥሩ የተማሪ ሲንድሮም አለብኝ፣ ስለዚህ አሁንም ስለ ውጤቶቹ እጨነቃለሁ። ሆኖም፣ ያጋጠሙኝ ችግሮች በትክክል እንደዚህ በመሆናቸው በጣም አመስጋኝ ነኝ። ከዚህ በፊት እንደዚህ አይነት ስምምነት ተሰምቶኝ አያውቅም። አደጋውን ካልወሰድኩ ህይወቴ እንዴት እንደሚለወጥ መገመት ይከብደኛል። ለሙያው በቂ ፍላጎት የለኝም ወይም ሙያ መገንባት ስላልቻልኩ ራሴን እጠላለሁ እና ሁል ጊዜ የምነቅፍ ይመስለኛል። ራስን ማጥፋት ነው፣ ስለዚህ በራሴ ላይ ይህን አላደርግም። ማድረግ ያለብኝን አደረግሁ።

ሰዎች ስህተት እንደሰራሁ ሲጠቁሙኝ እነሳሳለሁ።

በአለምአቀፍ ሉል ላይ አስቀድሜ ወስኛለሁ, ግን አሁንም የራሴን መንገድ እየፈለግኩ ነው. እኔ እንደማስበው በየትኛው የስነ-ልቦና አቅጣጫ ማዳበር, ተልዕኮዬ ምንድን ነው. ሙያ ለመገንባት እርምጃዎችን መውሰድ እፈልጋለሁ፣ ግን በተለይ ምን ማድረግ እንደምፈልግ እስካሁን አልወሰንኩም። ብዙም እንደማይቆይ ተስፋ እናደርጋለን እናም መልሱን በቅርቡ አገኛለሁ። ይህ የእኔ ቀጣይ እርምጃ ነው።

ሰዎች ስህተት እንደሰራሁ ሲጠቁሙኝ እነሳሳለሁ። አንድ እርምጃ ወደ ኋላ የወሰድኩት አይመስለኝም ምክንያቱም በእውነቱ ወደ ራሴ ሁለት እርምጃዎች ወደፊት ነው ። ለመኖር ምንም ደንቦች የሉም. ደረጃውን የጠበቀ እቅድ የለም፡ ትምህርት ቤት፣ አንድ ዩኒቨርሲቲ እና በልዩ ሙያ ውስጥ ያለ ስራ እስከ ቀናቶችዎ መጨረሻ ድረስ የሚጎትቱበት።

እኔ እንደማስበው ማንኛውም መንገድ ጥሩ ነው ፣ በተለይም ያልተለመደ ከሆነ።

በአንተ ላይ ያልተለመደ ሁኔታ ሲፈጠር ተለዋዋጭ ትሆናለህ እና አስፈላጊ ውሳኔዎችን ለማድረግ ትማራለህ። ይህንን እርምጃ መውሰድ በመቻሌ፣ ተስፋ ባለመቁረጥ እና በብዙሃኑ አስተያየት ባለመታጠፍ ደስተኛ ነኝ። ሕይወቴን ለወጠው።

አሁን ጥርጣሬ ውስጥ ከሆኑ እና ጫና ከተሰማዎት, የሚወዷቸው ሰዎች ለዘላለም ከእርስዎ ጋር እንዳልሆኑ ያስታውሱ. ከተወሰነ ነጥብ ጀምሮ, እራስዎን ችለው መኖር እና ለምርጫዎ ተጠያቂ መሆን አለብዎት. ዘመድ ያልሆኑ ሰዎች ያብዳሉ፣ ይጨነቃሉ፣ የጥፋተኝነት ስሜት እና እፍረት ይሰማቸዋል፣ ቦታ እንደሌለ ይሰማዎታል፣ አንተ ግን። የምትወዳቸው ሰዎች በእውነት መልካሙን እና መልካሙን ሁሉ ቢመኙህ በእርግጠኝነት ደስተኛ እና ቀናተኛ ሆነው ሲያዩህ ይደሰታሉ። ውስጣዊ ድምጽዎን ያዳምጡ, ሐቀኛ ይሁኑ እና በራስዎ ላይ ብቻ ይተማመኑ.