ሩጫ የዕፅ ሱስን ለማሸነፍ የረዳው ታሪክ

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

ከአልትራማራቶን ሯጭ ቻርሊ አንግል የሕይወት ታሪክ የተወሰደ - ስለ ስቃይ እና ፈውስ።

የአልኮልና የኮኬይን ሱስ የነበረብኝ ቢሆንም እንደምንም በሳምንት ውስጥ ብዙ ጊዜ በአካባቢው የሚገኘውን የሩጫ ክለብ መጎብኘት ቻልኩ። መልካዬን ለመንከባከብ ለራሴ በቂ አክብሮት ነበረኝ፣ እናም መሮጥ ሰውነቴን ቅርፅ እንዲኖረው ለማድረግ በጣም ውጤታማው መንገድ ነበር። የቺሮፕራክተሩ ጄይ፣ ጓደኛዬ በቡድኑ ውስጥ አብሮኝ ሮጠ። በበርካታ የማራቶን ውድድሮች ላይ ተሳትፏል እና እንድሞክርም አበረታቶኛል። የአልኮል ሱሰኛና የዕፅ ሱሰኛ መሆኔን ያውቅ ነበር። ራሴን ከሱስ ለማነሳሳት እና ነፃ ለማውጣት ለራሴ ግብ ማውጣት እንዳለብኝ ያምን ነበር።

ከቢግ ሱር ማራቶን አንድ ሳምንት ቀደም ብሎ ለመሳተፍ ወሰንኩ። ከዚያ በፊት ከ16 ኪሎ ሜትር በላይ የሮጥኩት በህይወቴ ሁለት ጊዜ ብቻ ነው፣ ግን ያን ያህል ከባድ እንዳልሆነ አስቤ ነበር። ማቆም የለብዎትም እና እግሮችዎን እንደገና ማስተካከልዎን ይቀጥሉ። ፓም እሳካለሁ ብዬ አላመነችም ነገር ግን በ "ስልጠና" ሳምንት ውስጥ መጠጣት በማቆሙ የተደሰተች ትመስላለች። ጄይ ከማራቶን አንድ ቀን በፊት እንዳልሮጥ መከረኝ። ምክሩን ሰማሁ ግን ምንም የማደርገው ስላልነበረኝ ተቀምጬ ተጨነቅሁ። በዚህ ምክንያት፣ ከጥቂት ሰዓታት በኋላ ራሴን በካነሪ ረድፍ ውስጥ በሚገኝ ባር ውስጥ አገኘሁት እና ከጓደኛዬ ማይክ ጋር በአፍንጫዬ ነጭ ጅራቶችን ተነፈስኩ።

“ነገ ማራቶን እሮጣለሁ” አልኩት ዱቄቱን ከአፍንጫዬ እያጸዳሁ።

- ደህና, እርስዎ ይሞላሉ.

- እውነት እውነት። ወደ መጀመሪያው አውቶቡስ ለመግባት በቀርሜሎስ 5፡30 ላይ መሆን አለብኝ።

ማይክ ሰዓቱን ተመለከተ እና ዓይኖቹን ዘረጋ።

ሰዓቴን ተመለከትኩ፡-

- ያ አስጸያፊ ነው።

ቀድሞውንም ከሌሊቱ ሁለት ሰዓት ነበር።

በፍጥነት ወደ ቤት ሄድኩ፣ ገላዬን ታጠብኩ፣ ጥርሴን ሁለት ጊዜ ተቦረሽኩ እና አንገቴ እና ብብቴ ላይ ኮሎኝ ረጨሁ። ጥቂት አስፕሪን ዋጥቼ በውሃ ካጠብኩት በኋላ አውቶቡሱን ለመያዝ ወደ ቀርሜሎስ ሮጥኩ። 42 ኪሎ ሜትር ርቀት ኮረብታና ጠመዝማዛ መንገድ ላይ መንቀጥቀጥ ሊገድለኝ ተቃርቧል። ሆዴ ከውስጥ ወደ ውጭ እየተጣመመ፣ የግራ ቁርጭምጭሚቴ ቀይ እና እየተመታ ነበር - በሌሊት ተወጋሁት - እና ወደ መጸዳጃ ቤት መሄድ ፈልጌ ነበር። ይባስ ብሎ ከአጠገቤ ያለው ሰው በጣም ተግባቢ ስለነበር ሁል ጊዜ ንግግሩን ለመቀጠል ሞከረ። በእርሱ ላይ በትክክል እንዳልተፋው ራሴን መግታት አልቻልኩም። በመጨረሻ ቲሸርት እና ቁምጣ ብቻ ለብሼ ከአውቶቢሱ ስወርድ ይህ ዩኒፎርም ለጠዋት ቅዝቃዜ በጣም ተስማሚ እንዳልሆነ ተረዳሁ - ከዜሮ በላይ ነበር። ስለዚህ፣ ታምሜአለሁ፣ አደንዛዥ እፅ የወሰድኩ፣ ፈርቼ እና ቅዝቃዜ ተሰማኝ።

ባለፉት አመታት የ"ስትራቴጂክ ማስታወክ" ክህሎትን ተምሬያለሁ እና እሱን ለመተግበር ትክክለኛው ጊዜ እንደሆነ ወሰንኩ። ወደ ቁጥቋጦው ውስጥ ገብቼ ሆዴን ለማጽዳት ሞከርኩ. ተሻልኩ እና ሙዝ እና የኃይል መጠጥ ወደ መክሰስ ጠረጴዛው ውስጥ ማስገባት ቻልኩ። ከዚያም ብሔራዊ መዝሙሩ ከተናጋሪዎቹ እየተጫወተ ሳለ፣ ትንሽ እየተዞርኩ ወደ አገልግሎት ሰጪው ክፍል ወጣሁ። ሁለተኛውን መጠጥ ስውጥ፣ ሽጉጡ ሲወርድ እና በደመ ነፍስ ሲዳክ ሰማሁ። ግን ማንም ጥይት አልመታኝም። ይህ ምናልባት የውድድሩ መጀመሪያ ነው። እና ወደ መጀመሪያው መስመር እንኳን አልቀረብኩም።

በመንገዱ ላይ ሮጥኩ እና ቀስ በቀስ ሶስት ሺህ ተሳታፊዎችን የሚቀዳውን ህዝብ ደረስኩ። ህዝቡ ትንሽ ሲጣራ ፍጥነቴን አፋጠንኩ። በቀይ እንጨት ቁጥቋጦ ውስጥ ስንሮጥ ፀሐይ በጭጋግ ውስጥ አጮልቃ ተመለከተች እና ከፊት ለፊቱ ያሉትን ረጋ ያሉ አረንጓዴ ኮረብታዎችን አበራች። በቆዳዬ ላይ አልኮል መሽተት እችል ነበር እና በዙሪያዬ ያሉ ሰዎች ሁሉ ያሸቱታል ብዬ አስብ ነበር. በአስራ አምስተኛው ኪሎ ሜትር ርቀት ላይ አንድ ረጅም ድልድይ ተሻገርኩ እና ከዚያ በኋላ ሶስት ኪሎ ሜትር ርዝመት ያለው አውሎ ነፋስ ጫፍ ላይ መውጣት ጀመርኩ. ጄይ ስለዚህ መነሳት አስጠነቀቀኝ። ኃይለኛ ነፋስ ፊቴ ላይ ነፈሰ። ሆዱ እንደ ጠባብ ቡጢ ተጣበቀ። ወደ ላይ ወጣሁ እና ሌላ ድልድይ ላይ ሮጥኩ። በግማሽ ምልክት ላይ, እንደገና ለማስታወክ ቆምኩኝ. አንድ ሰው ደህና መሆኔን ጠየቀኝ።

- አይ.መጨናነቅ ቢራ የለም?

ሳቀ።

- ሃይላንድስ Inn. በሃያ ሦስተኛው ማይል! ብሎ ጮኸ ወደ ጎን ወጣ። - እዚያ ሁል ጊዜ ጫጫታ ነው።

እየቀለድኩ መስሎኝ ነበር፣ እኔም እንደዛ አስቤው ይሆናል፣ ግን 37ኛው ኪሎ ሜትር ላይ ከቀዝቃዛ ቢራ በቀር ምንም ማሰብ አልቻልኩም። ሃይላንድ ኢንን ፍለጋ አንገቴን አዞርኩ። በመጨረሻ፣ በሚቀጥለው መታጠፊያ አካባቢ፣ ማቀዝቀዣዎች አጠገብ በአትክልት ወንበሮች ላይ ተቀምጠው ደርዘን ሰዎች አስተዋልኩ።

"ሌላ አራት ኪሎ ሜትር ተኩል" አንዱ ጮኸ። - አስቀድመው ማክበር መጀመር ይችላሉ.

አንዳንድ ሯጮች በደስታ ተቀብለዋቸዋል እና እጃቸውን አወዛወዙ; ሌሎች ሳይመለከቱ እና ወደ ፊት ብቻ እያዩ ሮጡ።

ቆምኩኝ።

- ቢራ የለም?

አንድ ሰው ባንክ ሰጠኝ። ጭንቅላቴን ወደ ኋላ ወረወርኩት እና ጠጣሁት። ታዳሚው በደስታ ጮኸ። በአመስጋኝነት ትንሽ ሰገድኩ፣ ሌላ ጣሳ ወሰድኩ፣ ጠጣሁ እና ደበደብኩ። ሁሉም "አምስት ሰጡኝ." ከዚያ ሮጥኩ እና ቀጣዩ አንድ ተኩል ኪሎሜትሮች አስደናቂ ስሜት ተሰማኝ - ከማለዳው በጣም የተሻለ። በዙሪያው ያለው ተፈጥሮ ውብ ነበር - ድንጋያማ አውራጃዎች ፣ ጠመዝማዛ ግንዶች ያሏቸው የሳይፕ ዛፎች ፣ ረጅም የባህር ዳርቻዎች ጥቁር አሸዋ። እና ጥርት ያለዉ የፓስፊክ ውቅያኖስ ውቅያኖስ እስከ አድማስ ድረስ፣ እሱም ወደ ገረጣ የጥጥ ጭጋግ ቀለጠ።

ከዚያም መንገዱ ከባህር ዳርቻ ወደ ነዳጅ ማደያ ዞረ፣ ሙዚቀኞቹ ይጫወቱበት ነበር። ተሰብስበው የነበሩት ተመልካቾች ጮኹ እና ባንዲራዎችን እና ታርጋዎችን እያውለበለቡ ነበር። ከጎን ያሉት ልጆች ፈገግ እያሉ እና የተከተፉ እንጆሪዎችን ለሯጮቹ ያዙ። ትኩስ የቤሪ ሽታ በድንገት ታመመኝ. እግሮቼ ጠፉ፣ ወደ መንገዱ ዳር ሮጥኩ፣ በእጥፍ ጨምሬ፣ እና እንደገና ተታተኝ። ከዚያም ቀና አልኩና በግማሽ ጎንበስ ብዬ አገጬን እየጠራረገ ወደ ፊት ሄድኩ። ልጆቹ አፋቸውን ከፍተው አዩኝ። "ፉ" ከመካከላቸው አንዱ ስቧል።

ፍፁም ስብርባሪ ሆኛለሁ። እኔ ግን ይህን የተረገመ ማራቶን በማንኛውም መንገድ ለመጨረስ ወሰንኩ። መጀመሪያ ላይ ተራምጄ ነበር፣ ከዚያም ራሴን ለመሮጥ አስገደድኩ። እግሮቼ በእሳት ተቃጥለዋል፣ ኳድቼ ታምመዋል። 40 ኪሎ ሜትር ርቀት ላይ የሚነበብ ምልክት አየሁ. ፈረሶች በአቅራቢያው በሚገኝ ሜዳ ላይ፣ ሽቦ በተጠረበበት አጥር ጀርባ፣ ከዚያም ብርቱካናማ ፖፒዎች አደጉ፣ አግድም ከሞላ ጎደል በነፋስ ንፋስ ተጎንብተዋል። ቁልቁለቱን ኮረብታ ላይ ወጥቼ በቀርሜሎስ ወንዝ ላይ ያለውን ድልድይ ሮጥኩ። ከዚያም ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው አጨራረስ ታየ. ቀና እንድል እራሴን አስገድጄ፣ ጉልበቶቼን አንስቼ፣ እጆቼን አወዛወዝኩ። “ቆይ አንግል፣ ሁሉንም አሳይ። አትሌት መሆንህን አሳየኝ እንጂ አትሌት አትሆንም።

ከሶስት ሰአት ከሰላሳ ደቂቃ ባነሰ ውጤት የፍጻሜውን መስመር አልፌያለሁ። ረዳቱ የማራቶን ሯጩን የሴራሚክ ሜዳሊያ አንገቴ ላይ አደረገ። በዙሪያዬ ያሉት ሁሉ ደስተኛ ነበሩ፣ ተጨባበጡ፣ ጓደኞቼን አቀፉ። አንድ ሰው እያለቀሰ ነበር። ምን ተሰማኝ? አንዳንድ እርካታ - አዎ ነበር. ቻልኩኝ። የሆነ ነገር ማሳካት እንደምችል ለፓም፣ ለምናውቃቸው እና ለራሴ አረጋግጫለሁ። እና በእርግጥ እፎይታ ነው ማለቁ እና ከዚህ በላይ መሮጥ አይኖርብኝም። ነገር ግን ሌሎች ስሜቶችን ሁሉ ያጨለመበት ጥላም ነበር፡ ጨቋኝ ተስፋ መቁረጥ። 42 ኪሎ ሜትር ነው የሮጥኩት። እብድ ማራቶን። በደስታ በሰባተኛው ሰማይ ውስጥ መሆን ያስፈልግዎታል። ደስታዬ የት አለ? ቤት እንደደረስኩ የማውቀውን የመድኃኒት አከፋፋይ ስልክ ደወልኩ። […]

በጥር 1991 ከቤታችን ብዙም በማይርቅ የመሬት ገጽታ በተሸፈነ መናፈሻ መካከል በሚገኝ አንድ ትልቅ የቪክቶሪያ መኖሪያ ውስጥ ወደሚገኘው የቢኮን ቤት ማገገሚያ ማዕከል ለመሄድ ተስማማሁ። ፓምንና ቤተሰቤን ለማስደሰት ነው ያደረኩት፣ እና በከፊል ትንሽ ልከኝነት መጠቀም እንደምችል ስለማውቅ ነው። ከዚህ በፊት ምሽት ወጥቼ ነበር. ከሃያ ስምንት ውስጥ የመጀመሪያውን የሶብሪቲ ቀን ለመዘገብ ደረጃውን እየወጣሁ ሻንጣዬን አየሁ። ፓም በእግረኛ መንገድ ላይ ትቶት ሄደ።

አስፈላጊውን ወረቀት ከሞላሁ በኋላ, በተለየ ሕንፃ ውስጥ ወደሚገኝ ክሊኒክ ለምርመራ ተላክሁ. ወደ ህንጻው ገብቼ በመጠባበቂያ ክፍል ውስጥ ሙሉ ለሙሉ ተራ ከሚመስሉ ሰዎች አጠገብ ተቀመጥኩ - ልጆች ያሏቸው እናቶች፣ አዛውንት ጥንዶች፣ ነፍሰ ጡር ሴት። "NARCOMAN" የሚለው ምልክት ከጭንቅላቴ በላይ እየነደደ መሰለኝ። ሳልረጋጋ ወንበሬ ላይ ተወጠርኩ፣ ጣቶቼን አንኳኩ፣ የአሜሪካ የአረጋውያን ማህበር የቆየ ጆርናል አንስቼ መለስኩት።በመጨረሻ ተጠርቼ ቢሮ ገባሁ።

ወጣቷ ነርስ አስፈላጊውን ምርመራ ለማድረግ እና ጥያቄዎችን ለመጠየቅ ደግ ነበረች። ምንም ማስታወሻ አይኖርም ብዬ በማሰብ እፎይታ ተሰማኝ. ፍተሻው እንዳለቀ አመስግኜ ወደ በሩ አመራሁ።

እንድዞር እየጠየቀችኝ ክንዴን ያዘች።

“ታውቃለህ፣ በእርግጥ ከፈለግክ በእርግጥ ማቆም ትችላለህ። በቀላሉ በባህሪዎ ደካማ እና ቆራጥነት ይጎድላሉ.

እነዚህን ቃላት ለራሴ በሺዎች የሚቆጠሩ ጊዜያት ደጋግሜአለሁ። ልቤን እያዳመጠች በስቴቶስኮፕ የሰማቻቸው ያህል።

በፊት እኔ ብቻ በሆነ መንገድ የበታች መሆኔን ጠረጠርኩ; አሁን ከጤና ባለሙያው ማረጋገጫ አግኝቷል. ከቢሮ እና ክሊኒክ እንደ ጥይት እየበረርኩ፣ በሃፍረት እየተቃጠልኩ ወጣሁ።

በቀጥታ ወደ ቢኮን ሃውስ እንድመለስ ተነገረኝ፣ ነገር ግን በባህር ዳርቻው ጥቂት ብሎኮች ሳብኩኝ - እናም በባህር ዳርቻው ላይ ብዙ ሰአታት ያሳለፍኩበት ሴጎቪያ የሚባል መስኮት አልባ ባር ነበር። በውቅያኖስ ላይ አንድ የእግር ጉዞ ፣ አንድ ብርጭቆ ቢራ - በእውነት ያስፈልገኝ ነበር።

ግን ትልቅ ስህተት እየሠራሁ እንደሆነ አውቅ ነበር። ፓም እና አለቃው ይናደዳሉ. የማዕከሉን ህግ ካልተከተልኩ እና ሃያ ስምንት ቀን ኮርስ ካልጨረስኩ መልሰው እንደማይቀበሉኝ ግልጽ አድርገዋል። ስለዚ፡ ነርስ እንኳን ተስፋ ቆርጬን ብትልም ይህን ኮርስ ከመውሰድ ሌላ ምርጫ አልነበረም። ወደ ቢኮን ሃውስ ተቅበዘበዝኩ።

አሁን መርዝ ማድረግ ነበረብኝ. ለተወሰነ ጊዜ ሙሉ በሙሉ ማሰር ለምጄ ነበር - እና ብዙ ጊዜ አድርጌያለሁ። ምን እንደሚጠብቀኝ አውቅ ነበር - መንቀጥቀጥ፣ ጭንቀት፣ መነቃቃት፣ ላብ፣ ደመና - እና እንዲያውም በእርካታ አስብበት። ይህ ይገባኛል. ቅዳሜና እሁድ፣ በአልጋ ላይ እተኛለሁ፣ ክፍሉን እየዞርኩ ወይም በጠረጴዛው ላይ በቀረው ትልቅ የአልኮሆሊክስ ስም-አልባ መጽሃፍ ውስጥ እወጣ ነበር።

እኔ ለቁርስ, ለምሳ እና ለእራት ብቻ ወጣሁ; ህመሙን ሊያሰጥም የሚችል ይመስል ራሱን በአይን ኳስ በተጠበሰ አትክልት፣ ጥቅልሎች እና ኩኪዎች በመሙላት እንግዳ በሆነ ስሜት ምግብ ላይ ገባ።

ሰኞ የመጀመሪያ ምክክር አድርጌያለሁ። ከዚህ በፊት ከሳይኮቴራፒስት ጋር ተነጋግሬ አላውቅም እና የሚመጣውን ውይይት ፈራሁ። ወደ ቢሮው ገባሁ፣ ጣሪያው ከፍ ያለ እና የእንጨት መከለያ ያለው ክፍል። ትላልቅ መስኮቶች በፀሐይ የበራ አረንጓዴ ሣር ከላንታነም እና ከጥድ ዛፎች ጋር ተመለከቱ። አማካሪዬ በሠላሳዎቹ የእድሜ ክልል ውስጥ ያለ፣ ንፁህ የተላጨ፣ መነፅር ያለው እና ቁልቁል ያለው ሸሚዝ ያለው ሰው ነበር። ራሱን አስተዋወቀው እኔና ዮሐንስ ነው እጁን የጨበጥኩት። በአንደኛው ጆሮው ውስጥ የጆሮ ጌጥ ነበረው ፣ በወርቅ የተሠራ ቡናማ ድንጋይ እንደ ዓይን የሚመስል። ከሱ ትይዩ ሶፋ ላይ ተቀምጬ ራሴን ከዲካንተር ውሃ አፍስሼ በአንድ ጊዜ ጠጣሁት።

"ስለዚህ ስለ እኔ ትንሽ" ብሎ ጀመረ። - ከአምስት ዓመት በላይ አልጠጣሁም. በልጅነቴ መጠጣትና ዕፅ መጠቀም ጀመርኩ። በኮሌጅ ውስጥ፣ መቆጠብ አልቻልኩም። ሰክሮ መንዳት፣ መገበያየት፣ ያ ሁሉ ነገር።

ይህን ማለቱ ገረመኝ። የምናገር መስሎኝ ነበር። ከዚያም ትንሽ ዘና ብሎ እንዲህ አለ፡-

- ተመሳሳይ ይመስላል።

ከየት እንደመጣሁ፣ ስለምሠራው እና ለምን ያህል ጊዜ "እየተጠቀምኩ" እንዳለሁ ትንሽ ተነጋገርን።

- አንተ ራስህ ሱስ እንዳለህ ታስባለህ? ዮሐንስ ጠየቀ።

- በትክክል መናገር አልችልም። እኔ የማውቀው ነገር ስጀምር ማቆም እንደማልችል ነው።

- በመጠን መሆን ይፈልጋሉ?

- አስባለው.

- እንዴት?

- ምክንያቱም ትዳሬን ለማዳን እና ስራዬን ላለማጣት መለወጥ እንዳለብኝ ስለገባኝ ነው.

- ጥሩ ነው, ግን እርስዎ እራስዎ በመጠን መሆን ይፈልጋሉ? ለራስህ ስትል? ከጋብቻና ከሥራ ውጪ።

- መጠጣት እወዳለሁ, እንዲሁም የኮኬይን ስሜት. ነገር ግን ከቅርብ ጊዜ ወዲህ, ተፈላጊውን ሁኔታ ለመድረስ አልኮል እና አደንዛዥ እጾች የበለጠ እፈልጋለሁ. ያስጨንቀኛል። ራሴን ለማዘናጋት የበለጠ እፈልጋለሁ።

- ከምን ለማዘናጋት?

“አልችልም” በፍርሃት ሳቅሁ።

እንድቀጥል ጠበቀኝ።

- ሰዎች ያለኝን አስደሳች ሕይወት ይነግሩኛል። ጥሩ የምሰራው አፍቃሪ ሚስት እና ስራ አለኝ። ግን ደስተኛ አይመስለኝም። ምንም አይሰማኝም።

ሌሎች የሚያዩኝን ሰው ለመሆን የምጥር ያህል ነው። ከፍላጎታቸው በፊት ምልክት እንደማስቀመጥ ነው።

- እና በሌሎች አስተያየት ምን መሆን አለብዎት?

ከእኔ የተሻለ ሰው።

- ማን ያስባል?

- ሁሉም ነገር. አባት. ሚስት. ነኝ.

- የሚያስደስትህ ነገር አለ? ዮሐንስ ጠየቀ።

- ደስተኛ መሆን ምን ማለት እንደሆነ አላውቅም።

- ከሌሎች ሻጮች የበለጠ ብዙ መኪናዎችን ሲሸጡ ደስታ ይሰማዎታል?

- በተለይ አይደለም. በቃ እፎይታ ይሰማኛል።

- ከምን እፎይታ?

- በማስመሰል መቀጠል ከመቻሌ። ሰዎች ስለ እኔ እውነቱን የሚያውቁበትን ቀን ለማዘግየት።

- እና ይህ እውነት ምንድን ነው?

- የሚያለቅሱ ፣ የሚስቁ ወይም የሚደሰቱ ሰዎችን ስመለከት ፣ እና እኔ እንደማስበው ፣ "ለምን ይህ ነገር አላጋጠመኝም?" ምንም ስሜት የለኝም. እነሱ ብቻ አስመስላለሁ። ሰዎችን እመለከታለሁ እና የሆነ ነገር የሚሰማኝ እንዲመስል እንዴት እንደሚታይ ለማወቅ እሞክራለሁ።

ጆን ፈገግ አለ።

- በጣም መጥፎ ሁኔታ ፣ አይደለም እንዴ? ስል ጠየኩ።

- ደህና, በትክክል አይደለም. ማንኛውም የአልኮል ወይም የዕፅ ሱሰኛ ስለዚያው ያስባል.

- በእውነት?

- አዎ. ስለዚህ, በአልኮል ወይም በአደገኛ ዕጾች እርዳታ በራሳችን ውስጥ የስሜት ህዋሳትን ለማንቃት እንሞክራለን.

እፎይታ ተሰማኝ እና አመሰግናለሁ።

"እርግጠኛ ነኝ."

- ደህና ፣ እንደ እውነተኛ ስሜቶች የመሰለ ነገር የሚያጋጥሙዎት በየትኞቹ ጊዜያት ነው?

ለአንድ ደቂቃ አሰብኩ።

- ስሮጥ እንዲህ እላለሁ።

- ስለሱ ንገረኝ: ስትሮጥ ምን ይሰማሃል?

- ደህና፣ አእምሮዬን እና አንጀቴን እያጸዳሁ ነው የሚመስለው። ሁሉም ነገር በቦታው ላይ ይወድቃል. ከአንዱ ሃሳብ ወደ ሌላው መዝለል ያቆማሉ። ማተኮር እችላለሁ። ስለ ሁሉም የጭካኔ ድርጊቶች ብቻ ማሰብ አቁም.

በጣም ጥሩ የሚሰራ ይመስላል።

- ደህና, አዎ.

- ስለዚህ ሲሮጡ ደስተኛ ነዎት?

- ደስተኛ ነህ? አላውቅም. ምናልባት አዎ. በእኔ ውስጥ ጥንካሬ ይሰማኛል. እና እራስዎን የመቆጣጠር ችሎታ።

- ይህን ይወዳሉ? ጠንካራ ለመሆን? እራስዎን ይቆጣጠሩ?

- አዎ. ማለትም በህይወቴ እንደዚህ አይነት ስሜት ተሰምቶኝ አያውቅም ማለት ይቻላል። እነሱ እንደሚሉት ብዙውን ጊዜ ደካማ ፣ አከርካሪነት ይሰማኛል ። ብርቱ ብሆን ኖሮ ሁሉንም በአንድ ጊዜ እጨርሰው ነበር።

"በባህሪህ ላይ ምንም እንከን የለሽ አይደለም" ሲል ጆን ተናግሯል።

- እና ያ ብቻ ይመስለኛል።

- አይደለም. እና ይህንን መረዳት አለብዎት. ሱስ በሽታ ነው። የእርስዎ ስህተት አይደለም, አሁን ግን እርስዎ ስለሚያውቁት, ምን ማድረግ እንዳለብዎት መወሰን የእርስዎ ውሳኔ ነው.

አይኑን ተመለከትኩ። ማንም እንዲህ ብሎ ነግሮኝ አያውቅም። እኔ ብቻ ሳልሆን ጥፋተኛ ነኝ

በሚቀጥሉት አራት ሳምንታት ውስጥ፣ በቡድን እና በአንድ ለአንድ የምክር ክፍለ ጊዜ በመገኘት፣ የሆነ ነገር በውስጤ ተደብቆ የሚኖር እና አልኮል እና አደንዛዥ እጾች የእኔ ስራ እንዳልሆነ ተገነዘብኩ። ራሴን የማጠፋበት ምንም ምክንያታዊ ምክንያት የለም። በውስጤ አንድ ዓይነት ሚስጥራዊ ጥምረት አለ፣ እና ቁጥሩ በጠቅታ ሲዛመድ፣ ፍላጎት ያሸንፋል። ሳይንስ ይህንን ማብራራት አይችልም, ፍቅር አያሸንፍም, እና በቅርቡ የመሞት ተስፋም እንኳ አያቆምም. አማካሪው እንዳሉት ሱስ ሆነብኝ እና ሱስ ሆኜ እቆያለሁ። ግን - እና ይህ በጣም አስፈላጊው ነገር ነው - እንደ ሱሰኛ መኖር የለብኝም.

ቻርሊ ኢንግል የ ultra-ማራቶን ሯጭ ነው፣ ሰሃራ ለመሻገር ሪከርድ ያዥ፣ በደርዘን የሚቆጠሩ ትሪያትሎን ተሳታፊ ነው። እንዲሁም የቀድሞ የአልኮል እና የዕፅ ሱሰኛ። በመጽሃፉ ውስጥ ሱሱ እንዴት እንደታየ፣ እንዴት እንደተዋጋ እና ሩጫ ህይወቱን እንዳዳነ ተናግሯል።