ግንኙነታችንን ለምን እናፈርሳለን እና እንዴት ማድረጉን ማቆም እንዳለብን

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

የግል ሕይወት ያለማቋረጥ ወደ ብስጭት የሚለወጠው ለምን እንደሆነ ለማያውቁ ሰዎች የስነ-ልቦና ምክር።

ብዙ ሰዎች ፍቅርን እንደ ውጫዊ ኃይል ይገነዘባሉ። "እንደ ቀስት ይወጋናል" ወይም "እንደ ኤለመንት ይሸፍነናል." ምንም ነገር በራሳችን ላይ የተመካ አይመስልም እና ተመሳሳይ ስህተቶችን ደጋግመን እንድንደግም የተፈረደብን ይመስላል። ይሁን እንጂ እንዲህ ዓይነቱ ጥፋተኝነት ድርጊቶችዎን ከውጭ ለማየት እና የሆነ ነገር በተሻለ ሁኔታ ለመለወጥ አስቸጋሪ ያደርገዋል.

ራኬል ፔል የተባሉ የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ራኬል ፔል በራሷ አገላለጽ ለረጅም ጊዜ “በፍቅር እራስን በማጥፋት” ውስጥ የተሳተፈችውን “ውሎ አድሮ እንደምጣል፣ ሁሉም ነገር በከንቱ እንደሚቆም ወስጄዋለሁ” በማለት ታስታውሳለች። በጥፋት ስሜት ተገፋፋ፣ ትንሽ ችግር እንደተፈጠረ ግንኙነቷን አቋረጠች። ብዙዎቹ ምክንያቶቹን ሳያውቁ ተመሳሳይ ነገር ያደርጋሉ, እና ብዙዎቹ ሊኖሩ ይችላሉ.

ግንኙነታችንን የሚያበላሽበት ምክንያት

መቀራረብን እንፈራለን።

መቀራረብ የሰው ልጅ ሁለንተናዊ ፍላጎት ቢሆንም፣ አንዳንድ ሰዎች ከአዎንታዊ ልምምዶች ይልቅ ከአሉታዊ ጋር ያያይዙታል። ይህ በተፈጥሮ እራስን የመጠበቅ ፍላጎትን ይፈጥራል, ማለትም ግንኙነቶችን ለማቋረጥ ወይም ሙሉ በሙሉ ለማስወገድ. ብዙውን ጊዜ, የቅርብ ጓደኝነትን መፍራት ከወላጆች ወይም ከአሳዳጊዎች ጋር ባለው አስቸጋሪ ግንኙነት ይነሳል. ለምሳሌ የሕፃኑን የግል ወሰን ጥሰው፣ ቸል ቢሉት፣ አሳፍረው ወይም ፈርተው ከሆነ።

በእነሱ መተማመን ጠፋ እና የሚወዷቸው ሰዎች ድጋፍ በሚያስፈልግበት ጊዜ እንደሚጎዱ ወይም እንደሚለቁ እምነት ተነሳ።

የሥነ አእምሮ ቴራፒስት ማርሴዲስ ኮፍማን "እንዲህ ያሉ ቀደምት ክስተቶችን ባናስታውስም እንኳ ስሜታዊ ትውስታ ተጠብቆ ይቆያል" ብሏል። - በፍቅር ግንኙነቶች ውስጥ ህመምን ይጨምራል ፣ ይህም ለሌሎች ሰዎች እና አንዳንድ ጊዜ ለራሳችን ከባድ ይመስላል። ይህ ህመም ወደ አስደናቂ ነገር ሊያድግ የሚችል ግንኙነትን እንድናበላሽ ያደርገናል።

ህመምን ለመለማመድ እንፈራለን

በአንድ በኩል, በባልደረባ ምክንያት ሊከሰት ይችላል, ምክንያቱም በጣም ተጋላጭ የሆኑትን ጎኖቻችንን እናሳያለን. በሌላ በኩል ደግሞ አንድ ነገር ቢደርስበት ልንጎዳ እንችላለን።

በተጨማሪም, ወደ አንድ ሰው ስንቀርብ, "የእኛን የሊቶስፈሪክ ሳህኖች ይቀይራል." በውጤቱም ለዓመታት ደብቀን የደበቅነው የተጨቆኑ ስሜቶች የተኛ እሳተ ገሞራ ሊነቃ ይችላል።

ፍንዳታው ግንኙነቱን እንዳያበላሽ ለመከላከል የድሮ ጠባሳዎን መመልከት እና አሁን በባህሪያችን ላይ እንዴት እንደሚነኩ መረዳት ያስፈልግዎታል። ምክንያቱም እኛ ለጥበቃ ያዘጋጀናቸው ዘዴዎች ከአዲስ ሰው ጋር ግንኙነት እንዳንገነባ ስለሚያደርጉን ነው። ከስሜት እና ከህመም ብቻ ሳይሆን ከባልደረባ ጋር ከመቀራረብም ይከላከሉናል።

እራሳችንን ማጣት እንፈራለን

ይህ ፍርሃት ብዙውን ጊዜ ከልክ በላይ ከወላጅነት ጋር የተያያዘ ነው. በተመሳሳይ ጊዜ, አፍቃሪ እና ለጋስ ሊሆኑ ይችላሉ, ነገር ግን ህፃኑ በራሱ ምርጫ እና ውሳኔ እንዲያደርግ አይፍቀዱ. የማያቋርጥ ቁጥጥር በበኩሉ በጣም አስፈላጊ የሆነውን የልጁን አመለካከት እና ፍላጎቶቹን ግምት ውስጥ ያስገባል.

በጉልምስና ወቅት, ይህ ፍርሃት የመቀራረብ ችግርን ያመጣል. ለአንድ ሰው ግንኙነቱ እና ባልደረባው "አንቆ", የራሱን ማንነት ወይም እራሱን የቻለ ውሳኔ የማድረግ ችሎታን ያሳጣው ሊመስለው ይችላል.

የእኛ የውስጥ ተቺ በጣም ንቁ ነው።

መልክን፣ ችሎታን፣ ባህሪን፣ ፍላጎትን በመንቀፍ በራስ መተማመናችንን ያጎድፋል። አንዳንድ ጊዜ የውስጥ ተቺው እንደ ጨካኝ አሰልጣኝ ነው፡- “አንተ አዛኝ ነህ። ማንም ከእርስዎ ጋር መሆን አይፈልግም. እና አንዳንድ ጊዜ ለአፅናኝ ወላጅ፡- “ቤት ብትቆይ ይሻላል። ደግሞም አንተ ብቻ ጥሩ ነህ።

በማንኛውም ሁኔታ, ወደ አጋር አጋር እንድትጠጋ አይፈቅድም, ሁልጊዜም እንድትጠነቀቅ በማሳሰብ.

የሃያሲው ድምጽ የሁኔታውን ትክክለኛ ሁኔታ እና ለራሱ ያለውን ትክክለኛ አመለካከት እንኳን እንደማያሳይ መረዳት ያስፈልጋል።ይህ ዓለምን የምንመለከትበት ማጣሪያ ብቻ ነው። እሱን ካመንክ፣ የለመዱ የባህሪ ቅጦችን በፍፁም መቀየር አትችልም።

ራስን ማጥፋት በህይወት ውስጥ እንዴት እንደሚገለጥ

ሁሌም የምትሄድበት መንገድ አለህ

ለምሳሌ, ከባድ እርምጃዎችን ያስወግዱ - ከወላጆችዎ ጋር መገናኘት, አብሮ መኖር. በጭንቅላቴ ውስጥ ሁል ጊዜ አንድ ሀሳብ አለ: "አንድ ችግር ከተፈጠረ ከዚህ ግንኙነት እንዴት ያለ ችግር መውጣት እችላለሁ?" ቁርጠኝነት ይህን ያለ ስሜታዊ ወይም የገንዘብ ችግር ከማድረግ ይከለክላል፣ ስለዚህ እርስዎ ያስወግዷቸዋል።

ጋዝ ታበራለህ

የሌላውን ሰው ልምድ የሚክድ የስሜታዊ ጥቃት አይነት ነው። ጋዚላይተሩ የባልደረባውን ስሜት እንደ እውነተኛ እና ጠቃሚ አድርጎ አይገነዘብም። ለምሳሌ, አንድ ሰው በተሰረዘበት ቀን ምክንያት ተበሳጨ ይላል, እና እርስዎ መልስ: "አትበሳጭም, ሁሉም ነገር የተከሰተው በአንተ ምክንያት ነው, አንተ በእኔ ላይ ጥፋተኛ ለማድረግ እየሞከርክ ነው."

ሌሎች የተለመዱ ሐረጎች: "እያጋነኑ ነው", "ልክ ይመስልዎታል!", "ሁሉንም ነገር አልገባህም (ሀ)!" በተፈጥሮ, በፍጥነት አሰልቺ ይሆናል.

ሁልጊዜ ከአንድ ሰው ጋር ትገናኛላችሁ

እና ከሌላ ሰው ጋር ወዲያውኑ ግንኙነት ለመጀመር በትንሽ ችግር ምክንያት ትለያላችሁ። ጓደኞችህ አሁንም እንዳልተረጋጋህ ደጋግመው ያማርራሉ። እና ከባድ ግንኙነት ለመመስረት የምትሞክሩት ሰው ማግኘት የማትችል ይመስላል።

በጣም ተጠራጣሪ ወይም በጣም ቀናተኛ እየሆንክ ነው።

አጋርዎ ከጀርባዎ ከአንድ ሰው ጋር እየተገናኘ እንደሆነ ይጨነቁ፣ የእያንዳንዱን እርምጃ መለያ ይጠይቁ። ያለ እርስዎ ከአንድ ሰው ጋር ጊዜ ካሳለፈ, ለራስዎ ቦታ አያገኙም, ያለማቋረጥ መልዕክቶችን ይጻፉ, ይቀናሉ እና እሱ እያታለለ እንዳልሆነ ማረጋገጫ ይጠይቁ. በውጤቱም, በዚህ ቁጥጥር ምክንያት, ከእርስዎ ጋር ያሉ ሁሉም ግንኙነቶች ይቋረጣሉ.

ሁሉንም የአጋርዎን ድርጊቶች ይነቅፋሉ

በሁሉም ሰው ውስጥ ለትችት የሚሆን ነገር ታገኛላችሁ፣ ምክንያቱም ፍፁምነትን እየፈለጉ ነው (በእውነቱ የማይገኝ)። እሱ በተሳሳተ መንገድ ያበስላል ፣ አንዳንድ ጊዜ እንደዚህ አይለብስም - በቀላሉ ማስደሰት አይችሉም። በመጨረሻም ባልደረባው ተስፋ ቆርጦ ይወጣል.

ችግሮችን ያስወግዳሉ

በግንኙነት ውስጥ ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ እራስህን አሳምነሃል, ምንም እንኳን ከእሱ በጣም ሩቅ ቢሆንም. የትዳር ጓደኛዎ ችግርን ለመወያየት ከፈለገ ውይይቱን ያስወግዳሉ. እሱ የሚያስበውን ይናገሩ ወይም ሁሉም ነገር በራሱ እንደሚፈታ ይናገሩ። ይህ ችግሮችን በጋራ መፍታት አለመቻል በትዳር ጓደኛ ላይ ቅሬታን ይፈጥራል እና ወደ መለያየትም ያመራል።

እራስህን በማንቋሸሽ ስለራስህ ያለማቋረጥ ትናገራለህ።

እንደ “እኔ እንዳንተ ብልህ አይደለሁም”፣ “እኔ በጣም ጨካኝ ነኝ፣ ለምን እንደታገሰኝ አይገባኝም”፣ “ከኔ ጋር ያለሽ ርኅራኄ ብቻ ነው” እና መሰል ንግግሮች ስለ ዝቅተኛ በራስ መተማመን.

ብዙ ሰዎች በተለይ ዋጋ የሌለውን ሰው እንደሚወዱ ሲሰሙ አይደሰቱም። ለፍቅር ብቁ እንደሆንክ ያለማቋረጥ ብታምንም እራስህን ማቃለል ከቀጠልክ ባልደረባህ ተበላሽቶ ሊሄድ ይችላል።

ግንኙነታችሁን ማበላሸት እንዴት ማቆም እንደሚቻል

ምን አይነት አባሪ እንዳለዎት ይረዱ

በአባሪነት ንድፈ ሐሳብ መሰረት, ከነሱ ውስጥ አራቱ አሉ-አስተማማኝ, ጭንቀት, ጭንቀት-መራቅ, ማስወገድ-አለመቀበል. በሐሳብ ደረጃ, አስተማማኝ አንድ ማግኘት ጥሩ ይሆናል. የዚህ አይነት ቁርኝት ያላቸው ሰዎች ሌሎችን እንደሚተማመኑ እና በቅርብ ግንኙነት ውስጥም ራሳቸው ሊሆኑ እንደሚችሉ ይሰማቸዋል።

የግንኙነት ቴራፒስት የሆኑት ሮንዳ ሚላራድ "በልጅነት ውስጥ ያሉ የአባሪነት ቅጦች በሁሉም መንገድ ይባዛሉ" ብለዋል. "ጉዳት ያጋጠማቸው ወይም የግል ድንበሮችን በመጣሱ ወላጆች የተተዉ ሰዎች በትዳር ጓደኞቻቸው ላይ እምነት እንዲጥሉ የሚያደርጋቸው ደህንነቱ ያልተጠበቀ ትስስር የመፍጠር ዕድላቸው ከፍተኛ ነው።"

ለምሳሌ, ወላጁ አንዳንድ ጊዜ በትኩረት ይከታተላል, አንዳንዴም ቀዝቃዛ ነበር. ልጁ ድርጊቱ ምን ምላሽ እንደሚሰጥ አስቀድሞ ሊያውቅ አልቻለም. በዚህ ምክንያት, የጭንቀት አይነት ተያያዥነት ሊፈጠር ይችላል, ይህም ከባልደረባው በተደጋጋሚ ማበረታታት አስፈላጊ ነው.

ሆኖም ግን, የዓባሪው አይነት የማይናወጥ ነገር አይደለም.

ሚራድ እንደሚለው፣ ከፍርሃትዎ ጋር በመስራት እና ስለ ግንኙነቶች የተሳሳተ እምነትን በማስወገድ የበለጠ አስተማማኝ ዓይነት መፍጠር ይችላሉ።

ቀስቅሴዎችዎን ይለዩ

መቀራረብን መፍራት እና ራስን ማጥፋት በአንዳንድ ቀስቃሽ - ቃላት፣ ድርጊቶች ወይም በተወሰነ ቦታ እስካልተቀሰቀሱ ድረስ ራሳቸውን ላይታዩ ይችላሉ። ለግንኙነት ጎጂ የሆነ ነገር ለማድረግ ማስታወሻ ለመያዝ እና ሁኔታዎችን ለመመዝገብ ይሞክሩ. ሁኔታውን በደንብ አስቡበት፡-

• በትክክል ምን እየሆነ ነበር?
• በዚያን ጊዜ ምን ተሰማዎት?
• ምን ፈራህ?
• እርስዎ የፈሩት ነገር በትክክል ሊከሰት የሚችልበት ዕድል ምን ያህል ነበር?

ቀስቅሴዎችዎን መረዳት ለእነሱ ምላሽ መስጠትን በጣም ቀላል ያደርገዋል።

ያለፈውን እና የአሁኑን ይለዩ

ከዚህ ቀደም አንድ ሰው አንድ ዓይነት የስሜት ቀውስ ወይም ዝምድና አስቸጋሪ ሆኖ ከተገኘ፣ ብዙውን ጊዜ በአዲስ ሁኔታዎች ውስጥ እንደ አሮጌው ዓይነት ምላሽ ይሰጣል። ከሌላ ሰው ጋር በተለየ ሁኔታ ውስጥ እንዳሉ እራስዎን ማስታወሱ በጣም አስፈላጊ ነው.

ምላሽዎ ከተቀሰቀሰው ክስተት ጋር የማይመጣጠን መሆኑን ካስተዋሉ አንድ ነገር ከማድረግዎ በፊት ይጠብቁ። ለራስህ “ያኔ ነበር፣ አሁን ግን ሌላ ነው” በል። ይህ ያለፈውን ሳይሆን የአሁኑን መሰረት በማድረግ ውሳኔዎችን ለማድረግ ይረዳዎታል.

ስለ ስሜቶችዎ ማውራት ይማሩ

የግንኙነት ማበላሸት (እና መቀራረብን መፍራት) አንዱ መለያ ስለ ስሜቶችዎ እና ችግሮችዎ ማውራት አለመቻል ነው። ካልተወያየሃቸው የማታገኛቸው ይመስላል። ነገር ግን ስሜትዎን, ፍርሃቶችን እና ፍላጎቶችን መግለጽ በጣም አስፈላጊ ነው, በተለይም ለመረዳት ከፈለጉ.

ሞክረው?

ከእርስዎ ፍላጎቶች, ስሜቶች እና ስሜቶች ጋር እንዴት እንደሚኖሩ

የእርስዎን ምላሽ ይከታተሉ

ከባልደረባዎ ጋር በመግባባት እራስዎን እና የተለመዱ ምላሾችዎን በደንብ ይመልከቱ። መለያየትን የሚያበስር ለባልደረባዎ ባህሪ ምላሽ እያሳዩ ነው? እነዚህም ትችት, መከላከያ, ንቀት እና ዝምታ ናቸው (ሳይኮሎጂስት ጆን ጎትማን "የአፖካሊፕስ አራቱ ፈረሰኞች" ብለው ጠሯቸው).

በራስህ ውስጥ እንደዚህ አይነት ምላሾችን አስተውለህ ከሆነ የሚከተሉትን ጥያቄዎች መልሱ።

• ምን ያህል ጊዜ ታሳያቸዋለህ?
• ምን አይነት ባህሪ በራስ-ሰር ለመስራት ይፈልጋሉ?
• ይህን ሲያደርጉ እራስዎን እና አጋርዎን እንዴት ያዩታል?

መልሶች ባህሪዎን ከውጭ ለማየት ይረዳሉ, እና በትክክል ምን መለወጥ እንዳለበት ይረዱዎታል.

ፍቅርን እንደ ትብብር ማየት ጀምር።

እርስዎ እና አጋርዎ የአንድ ቡድን አባላት እንደሆኑ ከተሰማዎት ያስቡበት? አንዳችሁ ለሌላው ተጋላጭ መሆን ትችላላችሁ? ስለ ግንኙነታችሁ ግቦች ትናገራላችሁ? በተፈጥሮ, መጀመሪያ ላይ, እርስ በርስ እየተተዋወቁ ሲሄዱ, ይህ ተገቢ አይደለም. ነገር ግን ጉዳዩን በቁም ነገር ሲመለከቱት ግንኙነቱን በእውነተኛ ጊዜ አብረው እንደፈጠሩት የጥበብ ስራ አድርገው ለማሰብ ይሞክሩ።

በዚህ አመለካከት፣ በአንተ ላይ ብቻ የሚደርስ እና ሁልጊዜም በብስጭት የሚያልቅ ነገር አይመስሉም።

ብዙ አጥፊዎች ከመለያየታቸው በፊት የጊዜ ጉዳይ እንደሆነ ያለማቋረጥ የሚሰማቸውን የሚያበሳጭ ስሜት እንዳጋጠማቸው ይናገራሉ። ራኬል ፔል እንዳለው ከሆነ "ወደ ክሪስታል ኳስ መመልከት እና ቀጥሎ ምን እንደሚሆን በትክክል ማወቅ" የሚል ስሜት ይሰማዎታል.

ፍቅር በጋራ የተፈጠረ የጥበብ ስራ ነው የሚለው አመለካከት ይህንን ለመዋጋት ይረዳል። ለእሱ ምስጋና ይግባው, በግንኙነት ውስጥ ምን እንደሚያገኙ ወይም እንደሚያጡ ማሰብዎን ያቆማሉ. እና ለአጠቃላይ የፈጠራ ሂደት ምን አይነት አስተዋፅኦ ማድረግ እንደሚችሉ ማሰብ ይጀምራሉ.

እንዲሁም አንብብ?

• በግንኙነቶች ውስጥ እራሳችንን እንዴት እናጣለን እና ሊወገድ ይችላል
• ሊጣሱ የሚችሉ 5 የቤተሰብ ህይወት ህጎች
• እርስዎ እና የሚወዱት ሰው በህይወት ላይ የተለያየ አመለካከት ካላችሁ ምን ማድረግ እንዳለቦት