ለምን የቤተሰብ ውይይቶች እንደሚያስፈልጉ እና በበይነመረብ ግንኙነት ጊዜ እንዴት ማደስ እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

ከልጆች ጋር ማውራት እና በተመሳሳይ ጊዜ ስልኩን መመልከት ብዙም ጥቅም የለውም.

በአንድ መልእክተኛ ውስጥ ያለ መልእክት ፣ በሌላ ማህበራዊ አውታረ መረብ ውስጥ ያለ ዳግመኛ ትዊት ፣ ለባልደረባው በሦስተኛ ጊዜ ለጻፈው ምላሽ - አሁን ሰዎች ስልኮቻቸውን በጭራሽ አይለቁም። አሁን መሳሪያዎቻችንን አናስቀምጠውም, ለቤተሰብ እራት እንኳን. የ45 ዓመታት ልምድ ያካበቱት አሜሪካዊው ፕሮፌሰር እና የሶሺዮሎጂ ባለሙያ ሼሪ ተርክሌ ከቴክኖሎጂ ጣልቃገብነት የፀዱ ንግግሮች ከመቼውም ጊዜ ይበልጥ አስፈላጊ እንደሆኑ እርግጠኛ ናቸው። በተለይ ለልጆች. ከሁሉም በላይ, በዚህ መንገድ መግባባት እና ሌሎችን መረዳትን ይማራሉ.

የቱርክሌ አዲስ መጽሐፍ "" የተሰኘው በሩሲያኛ በኮርፐስ ታትሟል. በእሱ ፈቃድ, Lifehacker ከሁለተኛው ምዕራፍ የተወሰደውን ያትማል, እሱም ስለ ቤተሰብ ውይይት አስፈላጊነት ይናገራል.

በቅድመ-እይታ, የዘመናዊው የቤተሰብ ህይወት ሁልጊዜ እንደሚመስለው, ሁሉም ነገር በቅጹ ተመሳሳይ ሆኖ ቆይቷል - ምሳዎች, የትምህርት ቤት ጉዞዎች, የቤተሰብ ስብሰባዎች. ግን በጥልቀት መመርመር ጠቃሚ ነው ፣ እና የቤተሰባችን ህይወታችን አሰልቺ ነው ፣ እና ከቤተሰቦቻችን ጋር ብዙ ልናካፍል እንችላለን - ቪዲዮዎች ፣ ፎቶዎች ፣ ጨዋታዎች ፣ ይህንን ሁሉ ግዙፍ ዓለም። እና ከቤተሰቦቻችን ጋር በአዲስ መንገድ "አብረን" መሆን እንችላለን - በተወሰነ ደረጃ ከእነሱ ጋር ፈጽሞ አንለያይም።

ከልጄ ርቄ ያደረኩት ገና አንድ አመት ብቻ እያለች ነው ለመጀመሪያ ጊዜ እስካሁን አስታውሳለሁ። በዋሽንግተን ውስጥ ባለ ሆቴል ውስጥ ብቻዬን ተቀምጬ በስልክ እንዳወራት አስታውሳለሁ (ልጄ በምእራብ ማሳቹሴትስ ነበረች)። አጥብቄ ያዝኩ፣ እና በማሳቹሴትስ በሚገኘው ቤታችን ባለቤቴ ስልኩን ወደ ልጁ ጆሮ አነሳ፣ እና ልጄ በመስመሩ ሌላኛው ጫፍ ላይ መሆኔን እንደተረዳሁ አስመስዬ ነበር። ሁለታችንም የመግባቢያ ክፍለ ጊዜውን እንደጨረስኩ ማልቀስ ጀመርኩ፣ ምክንያቱም ልጄ ምንም ነገር ያልተረዳች መስሎኝ ነበር። አሁን በስካይፕ ልናነጋግራት እንችላለን። የFaceTime ቴክኖሎጂን እንጠቀም ነበር። እርስ በርሳችን ርቀን ብንሆንም ሴት ልጄን ለሰዓታት ለማየት እድሉን አገኝ ነበር።

ነገር ግን ሁኔታውን እንደገና ከተመለከቱ, በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ የከፍተኛ ቴክኖሎጂ ሚና በጣም የተወሳሰበ ነው. እንደሌሎች የሕይወታችን ገጽታዎች፣ ከአንድ ሰው ጋር በቀጥታ ስንገናኝ፣ ወደ ሌላ ቦታ እንሆናለን። በእራት ጠረጴዛ ላይ እና በፓርኩ ውስጥ በእግር በሚጓዙበት ጊዜ ወላጆች እና ልጆች ወደ ስልኮች እና ታብሌቶች በጨረፍታ ይመለከታሉ። አንዴ የግል መገኘት የሚያስፈልጋቸው ንግግሮች በመስመር ላይ እየጎረፉ ነው። ቤተሰቦች በጽሑፍ መልእክት፣ በኢሜል እና በጎግል ቻት መወያየትን እንደሚመርጡ ይነግሩኛል ምክንያቱም መልእክቶቻቸውን በግልፅ ለመግለፅ ይረዳቸዋል። አንዳንዶች ይህንን "የደብዳቤ አለመግባባቶች" ይሉታል.

በቤተሰብ ውስጥ፣ ከንግግሩ ማምለጥ ከአማካሪ ቀውስ ጋር ይገጣጠማል። የቤተሰብ ውይይቶች በጣም አስፈላጊ ናቸው ምክንያቱም አንድ አስፈላጊ ስራ ይሰራሉ፡ ሲጀመር ልጆች ስለራሳቸው እና ከሌሎች ሰዎች ጋር እንዴት መግባባት እንደሚችሉ ከእነሱ መማር ይችላሉ። በውይይት ላይ ለመሳተፍ የተለየ የአስተሳሰብ መንገድ ማሰብ አለብህ፣በቀጥታ ግንኙነት ውስጥ በምልክት ፣በቀልድ እና በቀልድ አጽንኦት ለመስጠት እና ለመደሰት መቻል አለብህ።

እንደ ቋንቋው, የመገናኛ ዘዴዎችን የመቆጣጠር ዝንባሌ በተፈጥሮ ውስጥ ነው, ነገር ግን የእነዚህ ችሎታዎች እድገት በአኗኗር ሁኔታ ላይ የተመሰረተ ነው.

እርግጥ ነው, በትምህርት ቤት ውስጥ እና ከጓደኞች ጋር በጨዋታዎች ውስጥ የሚደረጉ ውይይቶች ቁልፍ ሚና ይጫወታሉ, ነገር ግን ህፃኑ በቤተሰቡ ውስጥ ጉዞውን ይጀምራል, እሱም ለረጅም ጊዜ እና በጣም ስሜታዊ በሆኑ ግንኙነቶች ውስጥ. አዋቂዎች በውይይት ወቅት ሲያዳምጡ ልጆችን የመስማት ሂደት እንዴት እንደሚሰራ ያሳያሉ። በቤተሰብ ውይይት ውስጥ, ህፃኑ በምንሰማበት እና በምንረዳበት ጊዜ ምን ደስታ እና ማጽናኛ እንደሚያጋጥመን ይማራል.

በቤተሰብ ውይይቶች ወቅት ልጆች ለመጀመሪያ ጊዜ ሌሎች ሰዎች የተለዩ መሆናቸውን እና መረዳት እንደሚገባቸው ማየት ይችላሉ. በዚህ ሁኔታ ውስጥ ነው ህጻኑ እራሱን በሌላ ቦታ, እና ብዙውን ጊዜ በወንድሙ ወይም በእህቱ ቦታ ላይ ማስቀመጥን ይማራል.ልጅዎ በክፍል ጓደኛው ላይ ከተናደደ የሌላውን አመለካከት ለመረዳት መሞከር ጠቃሚ ሊሆን ይችላል.

ልጆች ሌሎች ሰዎች የሚናገሩት ነገር (እና እንዴት እንደሚሉት) ስሜታቸው ቁልፍ እንደሆነ ለመማር ትልቅ እድል ያላቸው በቤተሰብ ውይይቶች አውድ ውስጥ ነው - እና ይህ አስፈላጊ ነው። ስለዚህ የቤተሰብ ውይይቶች ርህራሄን ለማዳበር የስልጠና ቦታ ይሆናሉ። የተበሳጨ ልጅን በመጠየቅ, "እንዴት ነው የሚሰማዎት?", አንድ አዋቂ ሰው ቁጣ እና ድብርት ተቀባይነት ያላቸው ስሜቶች መሆናቸውን የሚያሳይ ምልክት መላክ ይችላል; ስብዕናውን የሚፈጥሩት የአጠቃላይ አካል ናቸው. ሰውዬው ከተናደደ አትደብቀው ወይም አትካድ። ዋናው ነገር እነዚህን ስሜቶች እንዴት መቋቋም እንደሚቻል ነው.

የቤተሰብ ውይይት አንዳንድ ነገሮችን መናገር የምትማርበት ቦታ ነው፣ እና ምንም ያህል ጠንካራ ቢሆኑ በስሜት ተገፋፍተህ እርምጃ አትወስድም። በዚህ ረገድ የቤተሰብ ግንኙነት ጉልበተኝነትን ለመከላከል እንደ ክትባት ሆኖ ሊያገለግል ይችላል. በተጨማሪም ህፃኑ እራሱን በሌላ ሰው ጫማ ውስጥ ማስገባት እና የድርጊቱን መዘዝ ለማሰላሰል ከተማረ ጉልበተኝነትን መከላከል ይቻላል.

የቤተሰብ ውይይት የግል ቦታ ልጆች የሕይወታችንን ክፍል በተዘጋ እና በተከለለ ክበብ ውስጥ ለማሳለፍ እድሉ እንዳለን እንዲገነዘቡ ይረዳቸዋል። ይህ ሁልጊዜ ትንሽ ምናባዊ ምስል ነው, ነገር ግን ልንተማመንባቸው የምንችላቸው ድንበሮች እንዳሉ ስንማር የተከለለ የቤተሰብ ቦታ ሀሳብ በጣም ጠቃሚ ሊሆን ይችላል. ስለዚህ የቤተሰብ ውይይት ራስን ሳንሱር በሌለበት ሁኔታ ሃሳቦች የሚዳብሩበት ክልል ይሆናል።

"እኔ እጾማለሁ ስለዚህም አለሁ" በሚል መሪ ቃል በተግባራዊ አለም ውስጥ የቤተሰብ ውይይት አንድ ሰው እራሱን የመሆን እድል የሚሰጥበት ቦታ ነው።

በቤተሰብ ውይይት ሁኔታ ውስጥ, አንዳንድ ችግሮችን መፍታት ጊዜ እንደሚወስድ እና አንዳንዴም ብዙ እንደሆነ እንማራለን - እና ይህን ጊዜ ለማሳለፍ ፈቃደኛ የሆኑ ሰዎች ስላሉ ይህ ጊዜ ሊገኝ ይችላል. በእራት ጠረጴዛ ላይ ያለው ሞባይል በዚህ ውስጥ ጣልቃ ሊገባ እንደሚችል እንማራለን. አንዴ ስልኩ ጠረጴዛው ላይ ከሆነ, እርስዎ, እንደ ሌሎች ሰዎች, ከሌሎች ነገሮች ጋር መወዳደር አለብዎት.

ልዩ መብት ያለው የቤተሰብ ውይይት በጣም ደካማ ነው። የ20 ዓመቷ ሮቤራታ እናቷ የቤተሰብ ምግቦችን ፎቶዎችን በፌስቡክ መለጠፍ እንደጀመረች ትናገራለች። ልጅቷ እንደተናገረችው, አሁን ጠባብ ክብ ተሰብሯል. ከአሁን በኋላ ቤተሰቦቿ በራሳቸው እንደሆኑ አይሰማትም: "ከቤተሰቦቼ ጋር ለዕረፍት በምሄድበት ጊዜ እንኳን ዘና ለማለት እና የሱፍ ሱሪዎችን መልበስ አልችልም, ምክንያቱም እናቴ እነዚህን ምስሎች መለጠፍ ስለምትችል ነው." ሮቤርታ ስለዚህ ግማሽ በቀልድ ተናገረች ፣ ግን በጣም ተበሳጨች እና ዘና ማለት ስላልቻለች ብቻ ሳይሆን በላብ ሱሪ በጠረጴዛው ላይ ተቀምጣለች። እሷ "ራሷን" ለመሰማት ጊዜ ትፈልጋለች እና ስለምታደርገው ስሜት አትጨነቅ።

ይህ የተጠበቀ ቦታ ሲኖርዎት እያንዳንዱን ቃል መመልከት የለብዎትም። ይሁን እንጂ ዛሬ ከሁለቱም ልጆች እና ወላጆች "የሚፈለገውን" ለመንገር ያላቸውን ፍላጎት በተመለከተ ብዙ ጊዜ እሰማለሁ. በሐሳብ ደረጃ፣ የቤተሰብ ክበብ የተናገርከው ሁሉ ትክክል ከሆነ መጨነቅ የሌለብህ አካባቢ ነው። እዚህ የሚወዷቸው ሰዎች ታማኝነት ሊሰማዎት ይችላል, እርስዎን እንደሚያምኑ ይረዱ እና ደህንነት ይሰማዎታል. እነዚህን ሁሉ መብቶች ለልጆች ለማቅረብ አዋቂዎች በእራት ጠረጴዛ ላይ ተቀምጠው ስልኮቻቸውን ያስቀምጡ እና ህጻናትን ለማየት እና ለማዳመጥ መዘጋጀት አለባቸው. እና ይህንን ደጋግመው ይድገሙት.

አዎ ብዙ ጊዜ። የቤተሰብ ንግግሮች ዋነኛው ጥቅም የሚከተለው ነው-ልጆች ነገ እና በሚቀጥሉት ቀናት ሁሉ መመለስ በሚችሉበት ቦታ ላይ እንደሚገኙ እርግጠኞች ናቸው. ዲጂታል ሚዲያ በመጨረሻ “ትክክለኛውን ነገር” እስክንል ድረስ እራሳችንን አርትኦት እንድንሰራ ስለሚያበረታታን አንድ አስፈላጊ ነጥብ ልናጣው እንችላለን፡ ግንኙነቱ ይበልጥ እየጠነከረ ይሄዳል፣ ሁልጊዜ የተወሰኑ ነገሮችን ስለምንናገር ሳይሆን ይህን ግንኙነት በቁም ነገር ስለምንወስድ ነው። ወደ ቀጣዩ ውይይት. ከቤተሰብ ውይይቶች ልጆች ይማራሉ-ዘመዶች የሚለዋወጡት መረጃ በጣም አስፈላጊ አይደለም, ግን ግንኙነቶችን መጠበቅ.

እና በስልክ ላይ ከሆኑ, ያንን ግንኙነት ለመጠበቅ አስቸጋሪ ነው.

ሌላ ቦታ፡ ረብሻዎችን ማሰስ

እ.ኤ.አ. በ 2010 አንድ ወጣት የሕፃናት ሐኪም ጄኒ ራዴስኪ በትናንሽ ልጆች ፊት ብዙ ወላጆች እና ሞግዚቶች ስማርትፎን እንደሚጠቀሙ ማስተዋል ጀመረ ። ራዴስኪ “በሬስቶራንቶች፣ በሕዝብ ማመላለሻ ቦታዎች፣ በመጫወቻ ሜዳዎች ውስጥ ቴሌፎኖች የአዋቂዎች ዋነኛ አካል ሆነዋል” ብሏል። በግላዊ መልእክቶች መሠረት፣ ለጸሐፊው ኢሜይል በጁላይ 2፣ 2014። የሕፃናት ሐኪም, በእንደዚህ አይነት ጊዜያት ለልጆች ትኩረት መስጠት ቁልፍ ሚና ይጫወታል: "ይህ ግንኙነቶች የሚገነቡበት የማዕዘን ድንጋይ ነው."

ጄኒ ራዴስኪ የሕፃናት ሐኪም

በዚህ ጊዜ ነው ልጆችን የምናዳምጠው ፣በንግግርም ሆነ በንግግር ያልሆነ ምላሽ የምንሰጣቸው ፣በአዳዲስ ሁኔታዎች ወይም በአስጨናቂ ምላሾች ምክንያት የሚመጡ ችግሮችን ለመፍታት የምንረዳው እና እንዲሁም እራሳችንን እንዴት በተሻለ ሁኔታ እንድንረዳ እና ልምዳችንን እንድንረዳ ሀሳብ የምንሰጥበት ጊዜ ነው… ልጆች ጠንካራ ስሜቶችን ለመቆጣጠር እንዴት እንደሚማሩ ፣ የሌሎችን ማህበራዊ ምልክቶችን ይገነዘባሉ እና ውይይት ያደርጋሉ - ማለትም ፣ በኋላ ለመማር በጣም አስቸጋሪ የሆኑትን ሁሉንም ችሎታዎች ያገኛሉ ፣ ለምሳሌ ፣ በአስር ወይም በአስራ አምስት ዓመታቸው።

ልጆቹን የሚንከባከቡ አዋቂዎች በስልካቸው ላይ ቢቆዩ, ይህ እንደ ጄኒ ራዴስኪ ገለጻ, ከልጆች ጋር በመጀመሪያዎቹ አስፈላጊ ንግግሮች ላይ ከባድ ጣልቃ ገብነት ይሆናል. ምን ያህል ከባድ ነው? እና አዋቂዎች በእውነቱ ስልኮቻቸውን ለማነጋገር ምን ያህል ጊዜ ያሳልፋሉ? ራዴስኪ ከልጆቻቸው ጋር በፈጣን ምግብ ቤቶች ውስጥ የሚመገቡትን ሃምሳ አምስት ወላጆችን እና ሞግዚቶችን ጥናት አድርጓል።

ውጤት በጥናቱ ከተሳተፉት ሃምሳ አምስት ጎልማሶች 16ቱ ስልኮቻቸውን ሳይጠቀሙ አራቱም ለልጆቻቸው በስልክ አንድ ነገር አሳይተዋል። Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. በፈጣን ምግብ ቤቶች ውስጥ ተንከባካቢዎች እና ልጆች በምግብ ወቅት የሚጠቀሙባቸው የሞባይል መሳሪያዎች ቅጦች // የሕፃናት ሕክምና። 2014. ጥራዝ. 133. ቁጥር 4. ገጽ 843-9። አንዳንድ ፈጣን ምግብ ቤቶች የንክኪ ስክሪን ታብሌቶችን ወደ ጠረጴዛቸው አስገብተዋል። ሀሳቡ ደንበኞች ከእነዚህ ስክሪኖች ትዕዛዝ እንዲሰጡ ነው፣ እና ከዚያ ልጆች ለመጫወት ሊጠቀሙባቸው ይችላሉ። በዚህ ፈጠራ፣ ምግብ ቤቶች ከሞላ ጎደል ጸጥ ያሉ ቦታዎች ሊሆኑ ይችላሉ። ደንበኞች ምግብ ለማግኘት ከአስተናጋጅ ጋር መነጋገር አያስፈልጋቸውም, እና ይህ ጥናት ወላጆች እና ሞግዚቶች ከልጆቻቸው ጋር ብዙም እንደሚነጋገሩ ያሳያል. የሚከተሉት ናቸው፡- ሁሉም አዋቂዎች፣ ያለ ምንም ልዩነት፣ ከልጆች ይልቅ ለስልኮቻቸው የበለጠ ትኩረት ሰጥተዋል። አንዳንድ ወላጆች ሴት ልጆቻቸውን እና ወንዶች ልጆቻቸውን ከጊዜ ወደ ጊዜ ይነጋገራሉ, ነገር ግን አብዛኛዎቹ ሙሉ በሙሉ በመሳሪያዎቻቸው ላይ ያተኩራሉ. በምላሹም ህጻናት ተግባቢ ሆኑ እና ራቅ ያሉ ሆኑ ወይም ትርጉም በሌለው የመጥፎ ባህሪ ፍንዳታ የአዋቂዎችን ትኩረት መፈለግ ጀመሩ።

በእንደዚህ አይነት ጊዜያት, በቤተሰብ ህይወት ውስጥ አዲስ አይነት እረፍት እናስተውላለን. ልጆች ምንም ቢሠሩ አዋቂዎችን ከከፍተኛ ቴክኖሎጂ መመለስ እንደማይችሉ ሲማሩ እናያለን። እና ልጆች የቃል ግንኙነትን ብቻ ሳይሆን ዓይኖቻቸውን የሚመለከቱ አዋቂዎችም እንዴት እንደተከለከሉ እናያለን። ልጆች ውስጣዊ ጥበብ ስላላቸው በፈጣን ምግብ ቤቶች ውስጥ የአዋቂዎችን ዓይን ለማየት ይሞክራሉ።

የስሜታዊ መረጋጋት እና የመግባባት ቀላልነት መሰረቶች በጨቅላነታቸው የተቀመጡ ናቸው, አንድ ልጅ የአዋቂን ዓይኖች ሲመለከት, ንቁ ከሆኑ, ፍላጎት ካላቸው ሰዎች ጋር ሲገናኝ.

ጨቅላ ህጻናት፣ የአይን ንክኪ የተነፈጉ እና በአዋቂ ሰው "የድንጋይ ፊት" ውስጥ ይንኳኩ፣ በመጀመሪያ ደስታን ይለማመዳሉ፣ ከዚያም መገለል እና ከዚያ የመንፈስ ጭንቀት ብቻ ትሮኒክ ኢ.፣ አል ኤች.፣ Adamson L. B. et al. የጨቅላ ሕፃኑ ምላሽ እርስ በርሱ የሚጋጩ መልእክቶች ፊት-ለፊት መስተጋብር // ጆርናል ኦቭ ዘ አሜሪካን የሕፃናት ሳይኪያትሪ አካዳሚ። 1978. ጥራዝ. 17. ቁጥር 1. ገጽ 1-113። በተጨማሪ ይመልከቱ፡ Adamson L. B., Frick J. E. The Still face፡ የጋራ የሙከራ ምሳሌ ታሪክ // የልጅነት ጊዜ። 2003. ጥራዝ. 4. ቁጥር 4. ገጽ 451–73። … በአሁኑ ጊዜ የነርቭ ሳይንቲስቶች እንደዚህ ብለው ያስባሉ-ወላጆች ትንንሽ ልጆች ባሉበት ስልኮቻቸውን ሲደውሉ የድንጋይ ፊትን ምሳሌ በተሳካ ሁኔታ ማባዛት ይችላሉ - በቤት ውስጥ ወይም በሬስቶራንት ውስጥ በምሳ ጊዜ - እና ይህ በአስከፊ መዘዞች የተሞላ ነው Swain J., Konrath. ኤስ.፣ ዴይተን ሲጄ እና ሌሎች። ወደ መስተጋብራዊ የወላጅ-የጨቅላ ሕፃን ዳያድ ርኅራኄ የነርቭ ሳይንስ // ባህሪ

እና የአንጎል ሳይንሶች. 2013. ጥራዝ. 36. ቁጥር 4. ገጽ 438-9። … በሚያስገርም ሁኔታ የቃል መግባባት፣ የአይን ግንኙነት እና ገላጭ ፊቶች የተነፈጉ ህጻናት የተጨናነቁ እና የማይግባቡ ይሆናሉ።

ወላጆች እየገረሙ ነው - ሞባይል ስልክ መጠቀም ወደ አስፐርገርስ ሲንድሮም ቢመጣስ? ግልፅ የሆነውን ነገር ለማወቅ የዚህን ጥያቄ መልስ መፈለግ አያስፈልግም።የራሳችንን ልጆች አይን ውስጥ ካላየናቸው እና እነሱን ወደ ውይይት ካላካተትናቸው፣ ተዘናግተው ቢያድጉ እና ራሳቸውን ማግለላቸው ምንም አያስደንቅም - እና የቀጥታ ግንኙነት እንዲጨነቁ ያደርጋቸዋል።

የጠፋው ቺፕ መላምት።

የ15 ዓመቷ የሌስሊ ዘመዶች ብዙውን ጊዜ የስልኮቹን ስክሪን እያዩ ይቀመጣሉ፣ እና ምግባቸው በዝምታ ይያዛል። ልጅቷ ቆም ብላለች እናቷ የራሷን ህግ ስትጥስ ለምግብ የሚሆን ስልክ መኖር እንደሌለባት ተናግራለች። የሌስሊ እናት ስልኩን እንዳወጣች፣ ይህ የ"ሰንሰለት ምላሽ"ን ይጨምራል። የቤተሰብ እራት ንግግሮች ደካማ ናቸው።

ሌስሊ

እና እናቴ ያለማቋረጥ የደብዳቤ መልእክቷን ትፈትሻለች ፣ ስልኳን ያለማቋረጥ ትመለከታለች ፣ ሁል ጊዜ ከእሷ አጠገብ በእራት ጠረጴዛ ላይ ይተኛል … እና የሞባይል ስልኩ ትንሽ ምልክት እንኳን ቢያወጣ ፣ የሆነ ነገር ከጠራ እናቴ ወዲያውኑ ትመለከታለች። ሁልጊዜ ለራሷ ሰበብ ታገኛለች። ሬስቶራንት ውስጥ ምሳ ስንሄድ ስልኩን እንዳስቀመጠች ታስመስላለች፣ ነገር ግን እንደውም ስልኩን ጭኗ ላይ አድርጋለች። በቁጣ ተመለከተችው፣ ግን በጣም ግልፅ ነው።

አባቴ እና እህቴ፣ አንድ ላይ፣ ሞባይል ስልኳን ወደ ጎን እንድታስቀምጣት ይጠይቋታል። ቢያንስ አንድ ጊዜ ስልኬን በጠረጴዛው ላይ ካወጣሁ እናቴ ወዲያውኑ ትቀጣኛለች ፣ ግን እሷ እራሷ ከስልኩ ጋር ተቀምጣለች … በእራት ጊዜ እናቴ እንደገና የሞባይል ስልኳን ስክሪን ተመለከተች ፣ እናም በዚህ ምክንያት ሁላችንም ተቀምጠናል - አባቴ፣ እህት እና እኔ፣ - እና ማንም የሚናገር ወይም ምንም የሚያደርግ የለም። ይህ የሰንሰለት ምላሽ ነው። ቢያንስ አንድ ሰው ስልኩን ለማውጣት በቂ ነው. ቢያንስ አንድ ሰው ከሌሎች ጋር መገናኘቱን ማቆም በቂ ነው.

ሌስሊ ባመለጡ እድሎች አለም ውስጥ ትኖራለች። በቤት ውስጥ, ውይይቱ የሚያስተምራቸውን ነገሮች መማር አትችልም: የራሷን ስሜት ዋጋ በመገንዘብ, በመናገር, እና እንዲሁም የሌሎችን ስሜት መረዳት እና ማክበር. እንደ ሌስሊ አባባል, "አሁን" ማህበራዊ ሚዲያ ለእሷ "በጣም አስፈላጊ" ቦታ ነው.

ይሁን እንጂ የማህበራዊ ሚዲያ አላማ ፍጹም የተለየ ነገር ማስተማር ነው። የማህበራዊ ሚዲያ ትክክለኛነትን ዋጋ ከማወጅ ይልቅ አንድ ሰው የተለየ ሚና እንዲጫወት ያስተምራል። ያለመተማመንን ትርጉም ከማብራራት ይልቅ እራሳችንን እንዴት በብቃት ማሳየት እንዳለብን ይነግሩናል። እና እንዴት ማዳመጥ እንዳለብን ከመማር፣ የትኞቹን መግለጫዎች በአድማጮች እንደሚቀበሉ እንማራለን። ስለዚህም ሌስሊ የሌሎችን ሰዎች ሃሳብ እና ስሜት "በማወቅ" ምንም አይሻሻልም - በቀላሉ እሷን "እንዲወደድ" ለማድረግ የበለጠ ውጤታማ ነች።

በቅርቡ፣ ጥሩ ምልክት አስተውያለሁ፡ የወጣቶች ቅሬታ። ሌስሊ በብስጭት ውስጥ ብቻዋን አይደለችም። ልጆች፣ ትንንሽ ልጆችም እንኳ ወላጆች ለስልኮቻቸው የሚሰጡት ትኩረት መበሳጨታቸውን አምነዋል። አንዳንዶች ልጆቻቸውን ካሳደጉት በተለየ መልኩ ልጆቻቸውን እንደሚያሳድጉ በልበ ሙሉነት ይናገራሉ።

በሌሎች ዘዴዎች ምን ማለት ነው? ከሌስሊ እይታ ህፃኑ በእውነቱ ቁርስ ወይም ምሳ ላይ ምንም ስልኮች በማይኖሩበት ቤተሰብ ውስጥ ማደግ አለበት (እና ስልኮችን የመጠቀም እገዳ ብቻ ሳይሆን ፣ አዋቂዎች ራሳቸው የሚጥሱ)። ሌስሊ ቤተሰቧ በጠረጴዛው ላይ ውይይት እንዲያደርጉ ትፈልጋለች። ነገር ግን በቤተሰቦቻቸው ውስጥ በዝምታ መመገብ የለመዱ ልጆች በምሳ ሰዓት ለመግባባት ዝግጁ አይሆኑም።

አንድ ወጣት አስታውሳለሁ: "አንድ ቀን - ቆንጆ በቅርቡ, ግን በእርግጠኝነት አሁን አይደለም - እኔ ውይይት መምራት እንደሚቻል መማር እፈልጋለሁ." አክሎም “በእርግጥ አሁን አይደለም” ምክንያቱም በዚያን ጊዜ ነበር፣ ከመናገር ይልቅ ደብዳቤ መጻፍ የመረጠው። ይህ ወጣት መግለጫውን ማስተካከል ካልቻለ መናገር እንደሚችል እርግጠኛ አይደለም. ንግግሩን መለማመድ እንዳለበት ይገነዘባል.

ልምምድ እዚህ ቁልፍ ነው. እንደ ኒውሮሳይንቲስቶች ገለጻ፣ የሰው አእምሮ “ተጠቀምበት ወይም አጣው” በሚለው ሐረግ ሊገለጽ የሚችል ንብረት አለው። "ዱሚ" የሚለውን ቃል የፈጠረው ኒኮላስ ካር ሰዎች አእምሯቸው ከኦንላይን ህይወት ጋር እንዴት እንደሚላመድ እንዲገነዘቡ ለመርዳት ሲል ካር ኤን.ሼሎውስ፡ ኢንተርኔት በአንጎላችን ላይ እያደረገ ያለው ነገር።

P. 33.: "በኒውሮሎጂካል ገጽታ, ወደምናስበው ነገር እንለውጣለን."

የተወሰኑ የአንጎል ክፍሎችን ካልተጠቀምክ እድገታቸውን ያቆማሉ ወይም በመካከላቸው ያለው ግንኙነት ይዳከማል።

በሰፊው፣ ትንንሽ ልጆች ትኩረት ከሚሰጡ ወላጅ ጋር በመግባባት የሚነቃቁትን የአንጎል ክፍሎችን ካልተጠቀሙ፣ የነርቭ ግኑኝነቶችን በትክክል አይፈጥሩም። ይህንን “የጠፋ ቺፕ” መላምት ብለው ሊጠሩት ይችላሉ። በእርግጥ ስሙ ትንሽ የማይረባ ነው ፣ ግን ችግሩ በእውነቱ ከባድ ነው-ትንንሽ ልጆች በንግግሩ ውስጥ ካልተሳተፉ ፣ በመጀመሪያ በልማት ውስጥ አንድ እርምጃ ወደኋላ ቀርተዋል።

በልጁ የንግግር እና የማንበብ አመለካከት መካከል ተመሳሳይነት አለ. አስተማሪዎች - ከሁለተኛ ደረጃ እና ከዚያም በላይ ያሉ ተማሪዎች - ተከታታይ ትኩረት የሚሹትን መጽሃፎችን የማንበብ ችሎታቸው ከአስር አመታት በፊት ከእኩዮቻቸው በጣም ኋላ ቀር ናቸው ሲሉ ቅሬታቸውን አሰምተዋል። የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ኒውሮሳይኮሎጂስት ማሪያን ዎልፍ ይህንን "ጥልቅ ንባብ" ከሚባሉት ለውጦች እየመረመሩ ነው.

ዛሬ በቁም ነገር ስነ-ጽሁፍ ላይ ያደጉ ጎልማሶች በረጃጅም ፅሁፎች ላይ እንዲያተኩሩ እና ለጥልቅ ንባብ የተነደፉ የነርቭ ግንኙነቶችን እንደገና እንዲያነቃቁ ያስገድዷቸዋል, ምክንያቱም ሰዎች መጽሃፍትን ከማንበብ ይልቅ በመስመር ላይ ብዙ ጊዜ ስለሚያሳልፉ እነዚህ ግንኙነቶች ከጠፉ. ነገር ግን፣ የህጻናት ተግዳሮት እነዚህን ማስያዣዎች መጀመሪያ ላይ መፍጠር ነው። እንደ ማሪያኔ ዎልፍ የንባብ እና የአዕምሮ ፕላስቲክ ነፀብራቅ፣ Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain ይመልከቱ። ኒው ዮርክ፡ ሃርፐር፣ 2007. የዎልፍ ጥናት ኒኮላስ ካር ጎግል ላይ አእምሮህ የሚባል ሰፋ ያለ ጽንሰ ሃሳብ ሲያሰላስል አነሳስቶታል። ስለ Wolfe የቅርብ ጊዜ ሥራ ተጨማሪ መረጃ በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ይገኛል፡ // ዋሽንግተን ፖስት። 2014. ኤፕሪል 6. ዎልፍ, አንድ ልጅ ወደ ንባብ እንዲዞር ለማድረግ, የመጀመሪያውን እና በጣም አስፈላጊ የሆነውን እርምጃ መውሰድ ያስፈልግዎታል - ለልጁ ለማንበብ እና ከእሱ ጋር ለማንበብ.

ከማንበብ ጋር ያለው ተመሳሳይነት ግልጽ ነው። ልጆችን ወደ ውይይቱ እንዲመልሱ - እና የውይይት ርህራሄን ለመማር - የመጀመሪያው እና በጣም አስፈላጊው እርምጃ ከልጆች ጋር መነጋገር ነው። ዛሬ ብዙውን ጊዜ ከፍተኛ ቴክኖሎጂዎች በመንገዳችን ውስጥ እንደሚገቡ ለማመልከት በጭራሽ የማይፈሩ ልጆች መሆናቸውን እናስተውላለን።

ቱርክሌ ቴክኖሎጂ በማህበራዊ ክህሎታችን ላይ ያለውን ተጽእኖ በጥልቀት ይመረምራል እና የበይነመረብ ግንኙነትን አሉታዊ ተፅእኖዎች ለመቋቋም የሚረዱ ጠቃሚ ምክሮችን ይሰጣል። እንዴት የግል ውይይት ማድረግ እንዳለቦት እና በፈጣን መልእክተኞች እንዳይቋረጡ ለማስታወስ ከፈለጉ ወይም በቀላሉ ማህበራዊ አውታረ መረቦች እንዴት ህይወታችንን እንደቀየሩ ከተረዱ የቀጥታ ድምጽ በእርግጠኝነት ይስብዎታል።