ጥገኛነት-አንድ ሰው ለምን የቅርብ ግንኙነቶችን እንደሚያስወግድ እና ምን ማድረግ እንዳለበት

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

እንዲህ ዓይነቱን አጋር "ማሞቅ" ቀላል አይሆንም.

ስለ ፍቅር ፣ የፍቅር ኮሜዲዎች እና አንጸባራቂ መጣጥፎች መጽሃፍቶች እንድናምን ያደርጉናል፡ በዙሪያችን ያሉ ሁሉም ሰዎች የግንኙነት ህልም አላቸው ፣ ምክንያቱም በፍቅር መውደቅ እና ከምትወደው ሰው ጋር መቀራረብ አስደሳች ተሞክሮ ነው። ነገር ግን በተቃራኒው ግንኙነታቸውን የሚርቁ እና ጥንዶችን ካገኙ, ራቅ ብለው የሚያሳዩ, ልምዳቸውን የማይለዋወጡ, አንዳንዴ እራሳቸውን እንዲነኩ እንኳን የማይፈቅዱ ሰዎች አሉ. እነዚህ ሁሉ የተቃራኒ ጥገኝነት ምልክቶች ሊሆኑ ይችላሉ.

ተቃርኖ ምንድነው እና እንዴት ይገለጻል።

ሕይወት ጠላፊ አስቀድሞ codependency ስለ ተነጋገረ - ግንኙነት የፓቶሎጂ አንድ ዓይነት, ምክንያት አንድ ሰው አጋር የእርሱ የአጽናፈ ዓለም ማዕከል ያደርገዋል. ፀረ-ጥገኛነት ተቃራኒው ሁኔታ ነው. በእሷ ምክንያት, ሰዎች መቀራረብ ያስወግዳሉ. እራሱን እንዴት ማሳየት እንደሚችል እነሆ፡-

• ሰውዬው ይዘጋል እና ስሜትን አያሳይም;
• ተጋላጭ ለመምሰል መፍራት, ልምዶቹን እና ችግሮቹን አያካፍልም;
• ስለ ግላዊ ጉዳዮች አይናገርም ፣ ስለ ሚስጥራዊ አፍታዎች ፣ ህልሞች ወይም ትውስታዎች አይናገርም ፣
• ቀዝቃዛ ጠባይ;
• መገናኘትን ማስወገድ ይችላል, ከሌላ ሰው ጋር ማሽኮርመም;
• ስለወደፊቱ ለመነጋገር አስቸጋሪ, የግንኙነቶችን ሁኔታ ለመሰየም;
• ሌላ ሰው ወደ ህይወቱ እንዲገባ አይፈቅድም ፣ አይፈልግም ፣ ለምሳሌ ፣ ከባልደረባ ጋር በተመሳሳይ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ውስጥ መሳተፍ ፣
• ለባልደረባው እና ለመላው ዓለም በሁሉም መንገድ ነፃነቱን እንደሚጠብቅ ያሳያል-ለምሳሌ ፣ ሆን ብሎ ለምትወደው ትንሽ ጊዜ ያሳልፋል ፣ ስራን እና እራስን በራስ የመረዳትን ፊት ለፊት ያስቀምጣል።

አንዳንድ ጊዜ ተቃራኒው ሰው በግንኙነቱ የመጀመሪያ ደረጃ ላይ እንኳን እንደዚህ አይነት ባህሪ ይኖረዋል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ወደ ጥልቅ መስተጋብር በሚሄድበት ጊዜ ችግሮች ይታያሉ። ከዚህም በላይ ግንኙነቱ ምቾት የሚያስከትልበት ነጥብ, እያንዳንዱ የራሱ አለው, ለምሳሌ, የመጀመሪያ ወሲብ, ከባልደረባ ወላጆች ጋር መገናኘት, የሠርጉን ቀን ማዘጋጀት.

ከጥቂት አመታት በፊት አንድ ወጣት አገኘሁ, ሚሻ ብለን እንጠራው. መጀመሪያ ላይ ሁሉም ነገር ጥሩ ነበር, አብረን አንድ ቦታ ሄድን, ጊዜ አሳልፈናል. ነገር ግን አብረን ብንገባ ጥሩ እንደሆነ ፍንጭ እንደሰጠሁ ሚሻ በፊቱ ተለወጠ። እሱ መጥፎ ነገር የተናገርኩ ያህል ምላሽ ሰጠ ፣ እና በሚቀጥሉት ሁለት ሳምንታት ውስጥ እርስ በርሳችን አልተገናኘንም እና ብዙም አልተግባባንም: ስራ በዝቶ ነበር ፣ ከዚያ ስልኩን አልሰማም።

ከዚያ ለተወሰነ ጊዜ ሁሉም ነገር ተከናወነ, ነገር ግን አፓርታማ ስለማከራየት ጥሩ ውይይቶችን እንደጀመርኩ, ተዘግቷል. እና በእውነቱ ስለ ቤተሰቡ, ስለ ልጅነቱ ማውራት አልወደደም. ወይ ያላመነኝ መሰለኝ። ወይም ምናልባት አንድ የተሳሳተ ነገር እየሰራሁ ነው.

አንድ ጊዜ ከሚሻ እህት ጋር በማኅበራዊ ድረ ገጾች ላይ ደብዳቤ ጻፍኩ። እሷ እሱ ሁል ጊዜ በጣም እንደተዘጋ ተናግራለች ፣ ሰዎችን ያባርራል - ጓደኞች እና ልጃገረዶች። እና ወደ ስነ-ልቦና ባለሙያ እንኳን ሄጄ ነበር, ግን በጣም አጭር ጊዜ.

በዚህ ርዕስ ላይ ከሚሻ ጋር ለመነጋገር ሞከርኩኝ, እኔ የእሱ ጠላት እንዳልሆንኩ ለማሳየት, እወደዋለሁ, ከእሱ ጋር መሆን እፈልጋለሁ. እሱ ግን እነዚህን ንግግሮች አስቀርቷል። በውጤቱም, ግንኙነቱ አልቋል: ግብረመልስ እና ልማት እፈልግ ነበር, ግን ምንም አልነበረም.

ይህንን ባህሪ ለመግለፅ የሚያገለግለው “ተቃዋሚነት” ብቻ አይደለም። በስነ-ልቦና ባለሙያዎች ቤሪ እና ጄኔይ ዊንሆልድ ስራ ተስፋፍቶ ነበር, እና ከዚያ በፊት, ይህ ሁኔታ የአባሪነት ጉዳት ተብሎ ይጠራ ነበር.

ተቃራኒ ጥገኛ ሰው እራሱን ከሚችል ሰው እንዴት እንደሚለይ

ከተዘረዘሩት ምልክቶች መካከል አንዳንዶቹ እራሱን ከሚችል ሰው መደበኛ ባህሪ ጋር የሚጣጣሙ ሊመስሉ ይችላሉ። አዎን, የራስ ገዝ አስተዳደርን ይይዛል, ፍላጎቶቹን እና ጉዳዮቹን አይጥልም, እራሱን እንዲቆጣጠር አይፈቅድም, በባልደረባ ውስጥ አይፈርስም እና ህይወቱን ለእሱ አይሰጥም. ጥያቄው ይህ ምን ችግር አለው?

ነገር ግን የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አሁንም ራሳቸውን በሚችል ሰው እና በተቃዋሚ ጥገኞች መካከል ልዩነቶች እንዳሉ ያምናሉ።

• ራሱን የቻለ ሰው በእሱ ላይ እንደሚያደርጉት በአንድ ዲግሪ ወይም በሌላ በሌሎች ሰዎች ላይ እንደሚተማመን በእርጋታ ይቀበላል። ይህ ሚዛን እርስ በርስ መደጋገፍ ይባላል እና በሰዎች መካከል ጤናማ ግንኙነት, እንደ ሲምባዮሲስ አይነት ይቆጠራል.
• ከሌሎች ሰዎች ጋር ሲቀራረብ ጭንቀትና ፍርሃት አይሰማውም።
• እራሱን የቻለ ሰው እራሱን ፣ ድርጊቶቹን ፣ ውሳኔዎቹን ፣ ህይወቱን ሙሉ በሙሉ ይቆጣጠራል።
• እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ጥልቅ, የቅርብ ግንኙነቶችን መገንባት ይችላሉ, ለአደጋ የተጋለጡ ለመሆን አይፈሩም, ሌላ ሰውን ማመን.
• በአንፃራዊነት ራሳቸውን ችለው የሚቆዩት አንድን ነገር በመፍራት ሳይሆን እራስን አውቆ አንድን ነገር ለማሳካት ስለሚፈልጉ ነው (ሙያ መገንባት፣ መማር፣ ማራቶን መሮጥ፣ የውጭ ቋንቋ መማር እና የመሳሰሉት)።

የመቃወም ምክንያት ምንድነው?

ጁሊያ ሂል ሳይኮሎጂስት፣ የፕሮፌሽናል ሳይኮቴራፒዩቲክ ሊግ አባል፣ ብሎገር።

የዚህን ባህሪ አመጣጥ ከተመለከቱ, ባልደረባው ሲሸሽ, በመካከላችሁ ያለው ርቀት እንደተዘጋ, እንግዲያውስ ስለ ተያያዥነት ጉዳት እንነጋገራለን.

ይህ ልጅ በልጅነት ፍቅር ያልተሰጠው ልጅ ነው. ለምን በቂ አልተሰጣቸውም? ምናልባት ወላጆቹ በራሳቸው በጣም የተጠመዱ ነበሩ, ግንኙነቱን በመለየት, በስራ ላይ, ታመው ወይም መጠጣት ይወዳሉ. ደስ የማይል ክስተቶችን ለመትረፍ የሚረዳ, የሚከላከል, የሚረዳ ማንም አልነበረም. ግንዛቤው ዓለም አደገኛ እና የማይታወቅ እና - በጣም አስፈሪው - ወላጆችም የማይታወቁ ሰዎች ናቸው. ስለዚህ ቅርበት አደገኛ ነው። ይህ እንደዚህ ያለ ልጅነት ነው፣ ነገር ግን በጣም ሀይለኛ ድምዳሜ በቀሪው ህይወትህ ላይ አሻራ ትቶ የባህሪ ሁኔታን ይፈጥራል።

በማደግ ላይ, እንዲህ ዓይነቱ ሰው ሙቀትን እና ፍቅርን ይፈልጋል, ግን በተመሳሳይ ጊዜ ይፈራቸዋል. አንዳንድ ጊዜ ይህ ለምን እንደሆነ እና በእሱ ላይ ምን እየደረሰበት እንዳለ እንኳን ሊገልጽ አይችልም. ይህ ምንም የማያውቅ ሂደት ነው እና ብዙ ጊዜ ሶማቲዝም ነው። ለምሳሌ, አንድ ሰው በቴምር እየሄደ ነው, ከዚያም ሆዱ ተይዟል.

ከእንደዚህ አይነት ሰው ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ እንዴት እንደሚታይ

ተቃራኒ የሆኑ የሰዎች አጋሮች ብዙውን ጊዜ በግል ይወስዳሉ። በእነሱ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ እርግጠኞች ነን, ይጨነቃሉ, "ለማረም" እየሞከሩ ነው. ወይም፣ በተቃራኒው፣ ሆን ብሎ በስሜታቸው ከሚጫወት አስመሳይ ጋር እየተገናኙ ነው ብለው ያስባሉ። ግን መረዳት በጣም አስፈላጊ ነው-ከሁለተኛው በተለየ በተቃራኒ ጥገኛ የሆነ ሰው ባልደረባን ለመቆጣጠር አይሞክርም, የበለጠ ህመምን ለመምታት እና በመከራው ለመደሰት አይፈልግም. እሱ ራሱ በዚህ ሁኔታ ደስተኛ አይደለም, ምክንያቱም ብቸኝነት ስለሚሰማው እና ግንኙነት መገንባት ይፈልጋል, ግን አይችልም.

ጁሊያ ሂል

ግንኙነቱን ለመጠበቅ የእንደዚህ አይነት ሰው አጋር ወላጆቹ ያላደረጉትን እና በጊዜያቸው ያልሰጡትን መስጠት እና ማድረግ አለባቸው. ይህ የእናትነት ተግባር ነው: ለመቀበል, ለመደገፍ, ለመንከባከብ, ለማመስገን. ጽጌረዳዎች አንድ ቀን የሚያብቡበት መንፈሳዊ ቁስል በሚገኝበት ቦታ ላይ ለም አፈር ለመፍጠር.

ስለዚህ ፣ ምናልባትም ፣ ጽጌረዳዎቹ ሲያብቡ ፣ የተፈወሰው አጋር ከእርስዎ ይለያል። በተመሳሳይ መልኩ በተለመደው የእድገቱ ስሪት ከወላጆቹ እንደሚለይ. ምክንያቱም በግንኙነት ውስጥ ተግባርዎ “ባልደረባ” ፣ “ፍቅረኛ” ፣ “ጓደኛ” ካልሆነ ፣ ግን “ወላጅ” ካልሆነ ከወላጆች ጋር ግንኙነቶች እንደሚዳብሩ በተመሳሳይ መንገድ ይገነባሉ ።

እኔ ማለት አለብኝ በሥነ-ልቦናዊ ሙሉ ሰው ቅርርብን በማስወገድ ለባልደረባ ትኩረት የመስጠት ዕድል የለውም። እንደ አንድ ደንብ, እንደዚህ ያሉ ሰዎች የሩቅ አጋሮችን የሚመርጡትን ይስባሉ (ይህ በታሪክ ውስጥ በስሜት ወይም በአካል የራቀ ወላጅ ነው). እና አንድ ላይ ሆነው እንደዚህ አይነት ታንዛን ይፈጥራሉ, አንዱ ሁል ጊዜ የሚሸሽበት, ሌላኛው ደግሞ ይይዛል. አንድ ሰው መወደዱ አስፈላጊ ነው, ለሁለተኛው ደግሞ እራሱን መውደድ አስፈላጊ ነው. ስለ ፍቅር አስማታዊ ኃይል እንዲህ ያለ ሀሳብ, በእሱ እርዳታ ሌላውን ከሥቃይ ማዳን ይችላሉ.