በልጅነትዎ እነሱን ማፈን ሲነገሩ ስሜቶችን መግለጽ እንዴት እንደሚማሩ

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

ዋናው ነገር ፍላጎቶችዎን መረዳት እና እርዳታ ለመጠየቅ አያፍሩም.

ቅድመ ሁኔታ የሌለው የእናትነት ፍቅር በጣም አስፈላጊ የደስታ እና የመረጋጋት ምንጭ ነው። በልጅነት ጊዜ የማይሰማቸው ሰዎች ብዙውን ጊዜ የሥነ ልቦና ችግሮች ያጋጥሟቸዋል. ለምሳሌ ዝቅተኛ በራስ መተማመን ወይም ስሜትዎን ማሳየት አለመቻል።

ሳይኮቴራፒስት ጃስሚን ሊ ኮሪ በልጅነታቸው ችላ ከተባሉ አዋቂዎች ጋር ትሰራለች። “የእናት አለመውደድ” በሚለው መጽሐፍ ውስጥ። ደስተኛ ካልሆኑ የልጅነት ጊዜ ጀምሮ የተደበቁ ቁስሎችን እንዴት ማዳን እንደሚቻል”እሷ የእናትየው ባህሪ የሚያስከትለውን መዘዝ እንዴት መቋቋም እንደሚቻል ገልጻለች። ወይም ቢያንስ እነሱን ማለስለስ. ከቦምቦራ ፈቃድ በማግኘት ላይፍሃከር ከምዕራፍ 13 የተቀነጨበ ያትማል።

በህይወት ጨርቅ ውስጥ ያስቀምጡ

ከእናታቸው ጋር ጠንካራ ግንኙነት ያላጋጠማቸው አብዛኛዎቹ ከሌሎች የቤተሰብ አባላት ወይም በአጠቃላይ ከቤተሰብ ጋር ግንኙነት እንደሌላቸው ይሰማቸዋል። ይህ ክፍተት እና የሆነ ነገር ይጎድላል የሚል ስሜት ይተዋል. የተለያዩ ነገሮችን ይሰጠናል በሰፊው የቃሉ ስሜት ከአለም ጋር እንዲያገናኘን በቤተሰብ እንመካለን፡ በማዕበል ውስጥ አስተማማኝ መሸሸጊያ፣ የቡድን አባል የመሆን ስሜት፣ ማንነት፣ ድጋፍ። ቤተሰቡ የምንታወቅበት እና የምንወደድበት ቦታ ይሰጠናል ብለን እንጠብቃለን።

አሁን የህይወት አጋር ካላችሁ ልጆች, የድሮውን መቆራረጥ ለማካካስ ሊረዳዎ ይችላል, ነገር ግን የወላጆችዎ ቤተሰብ ብቻ ቢኖራችሁስ, እርስዎ እንደዚህ አይነት ደካማ ግንኙነት ያላችሁ? በጎሳ ወይም በቤተሰብ ደረጃ ቤት ከሌለህስ?

አንዳንድ ሰዎች ከቤተሰባቸው ጋር እንደሆኑ ሳይሰማቸው ሙሉ በሙሉ የጠፉ እንደሆኑ አይቻለሁ።

ቤተሰብ እና አጋር በእርግጠኝነት የደህንነት ስርዓቱ አስፈላጊ ክፍሎች እንደሆኑ ቢቆጠሩም፣ እኛ እንደምናስበው አስፈላጊዎች አይደሉም።

የእኛ ደህንነት እና የማህበረሰቡ ስሜታችን በጊዜ ሂደት ሊለወጥ ይችላል። ሰዎች ያለማቋረጥ ወደዚህ ስርዓት ሊገቡ እና ሊጠፉ እንደሚችሉ እና ከሁሉም በላይ ደግሞ እንግዳ ወይም እንግዳ የሆነ ሰው እንኳን ሊረዳን እንደሚችል መረዳት አለብን።

ከአንድ ጓደኛዬ አንድ ልብ የሚነካ ታሪክ ሰማሁ። ጓደኛዬ በቅርብ ያገኘናት ሴት አነጋግሯት እና እርዳታ ጠየቀች። ይህች ሴት በቅርቡ ወደ አካባቢው ተዛውራ የነበረች ሲሆን ቀዶ ጥገና ሊደረግላት ነበር. አንዳቸውም ሊረዷት እንደሚችሉ ለማየት ለስምንት ሴቶች ጻፈች። አንዳቸውንም በቅርበት አታውቃቸውም፣ ለመጠየቅም አሳፈረች፣ ነገር ግን ሌላ የምታጠኚው ሰው አልነበራትም። ስምንቱም አዎ አሉ።

ያለማቋረጥ የተጠመዱ የሚመስሉ እና እኛ የምንፈልገውን ያህል ትኩረት የማይሰጡ የሚመስሉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ለተወሰኑ ፍላጎቶች ምላሽ እንዲሰጡ። በአጠቃላይ ሰዎች አጋዥ መሆን ያስደስታቸዋል። እውነት ነው, የፍላጎት ጊዜ ለወራት ሲራዘም, ሊወገዱ ይችላሉ, ነገር ግን ይህ የግድ ግድ ስለሌላቸው አይደለም. ይህ የሆነበት ምክንያት እነሱም ሌላ ስጋት ስላላቸው ነው።

ያለወላጆች ወይም ወንድሞች እና እህቶች ልንደገፍባቸው የምንችላቸው በጣም የተጋላጭነት ስሜት በሚሰማን ሰዎች ላይ የማየው ፍርሃቶች በዋነኛነት ከልጅነታችን ክፍሎች ጋር የተያያዙ ናቸው። አንዲት ሴት በአዲሱ የመኖሪያ ቦታዋ እንዳደረገችው ወደ ሰዎች ዘወር ለማለት እና እርዳታ ለመጠየቅ እድሉን ካገኘን በቤተሰብ መልክ በአካባቢያችን ምንም አይነት የደህንነት ስርዓት ስለሌለ ብቻ አደጋ ላይ አይደለንም. በአዋቂ ሰውነታችን ውስጥ ሥር በሰደድን መጠን፣ በዘመድ ሳንከበብ እረፍት ማጣት ይሰማናል።

የኑክሌር ኑክሌር ቤተሰብ - ወላጆችን (ወላጆችን) ያቀፈ ቤተሰብ

እና ልጆች, ወይም ከትዳር ጓደኛዎች ብቻ. ቤተሰብ እንደ ነገድ ወይም እንደ ማህበረሰብ ያለው ሰፊ ግንዛቤ በምዕራቡ ባህል ውስጥ ስለጠፋ ቤተሰብ ያልተመጣጠነ ጉልህ እየሆነ መጥቷል። በአንዳንድ ባሕሎች፣ መንደሩ በሙሉ የቤተሰቡን ሚና ይጫወታሉ፣ እዚህ ግን የምንናገረው ስለ ጥቂት ግለሰቦች ቁጥር ነው።በአስር ወይም በመቶዎች በሚቆጠሩ ክሮች ከመታሰር ይልቅ በግማሽ ደርዘን ብቻ ወይም አንድ ወይም ሁለት ብቻ ነው የተያዝነው።

ይህ ጤናማ የግንኙነት እና የባለቤትነት ስሜትን ለመጠበቅ በቂ አይደለም.

መፍትሄው ተጨማሪ አገናኞችን እና ባለቤትነትን መገንባት ነው. ይህንን በሚከተሉት ዋና መንገዶች እናደርጋለን.

• የቅርብ ጓደኞች ክበብ እንደ ምርጫ ቤተሰብ ሆኖ ሊያገለግል ይችላል፣ በአስቸጋሪ ጊዜያት ውስጥ እኛን ለመርዳት እና አስፈላጊ ጊዜዎችን ከእኛ ጋር ያከብራል።
• ከቡድኖች ጋር ያለው ግንኙነት በህይወት ጨርቁ ውስጥ ቦታ ይሰጠናል. እነዚህ የፍላጎት ቡድኖች, የጤና ቡድኖች, ማህበራዊ ቡድኖች, ወይም ሌላ ማንኛውም ሊሆኑ ይችላሉ. ለአንዳንዶች ማህበረሰባቸው ከኢንተርኔት የመጡ ሰዎች ናቸው። ምናባዊ ማህበረሰቡ አንዳንድ ጠቃሚ ገጽታዎችን ቢያጣውም፣ ለብዙዎች ጠቃሚ የሆነ የግንኙነት ስሜትን ይሰጣል።
• ትርጉም ያለው ስራ (በጎ ፈቃደኝነት ወይም የሚከፈል) የህይወት ቦታ እና አላማ ይሰጠናል.
• ከቦታዎች ጋር የሚደረጉ ግንኙነቶች በአካል ከፕላኔታችን ጋር ያያይዙናል፣ ስለዚህ እኛ ተቅበዝባዦች ወይም "በጠፈር ውስጥ የጠፋን" ብቻ አይደለንም። ከቤትዎ ወይም ከቤትዎ አካባቢ ጋር የግንኙነት ስሜት ሊሆን ይችላል. ብዙ ሰዎች በዙሪያቸው ካለው መሬት ጋር ጠንካራ ግንኙነት ይሰማቸዋል.

የስሜቶች ዓለምን ይዳስሱ

የሰው ልጅ በስሜት በተሞላ አለም ውስጥ ይኖራል፣ነገር ግን ለብዙዎች ጥሩ እናትነት ለተነፈጉ፣ይህ አለም ምቾት የማይሰጥ ቦታ ነው። በእነዚህ ውሀዎች ውስጥ የመንቀሳቀስ ችሎታ በዚህ ዓለም ውስጥ ስኬታማ ተግባር እና ሁለንተናዊ የሰው ልጅ እድገት አስፈላጊ አካል ነው።

ጆን ብራድሾው አሜሪካዊ አስተማሪ፣ መምጣት ቤት፡ ዳግም መወለድ እና የውስጥ ልጅን መጠበቅ የተባለው መጽሃፍ ደራሲ፣ Bradshaw, Homecoming, p. 71, ስንቶቹ ከዚህ ዓለም ይለያሉ፡- “በተዳከመ ቤተሰብ ውስጥ የሚያድጉ ልጆች ስሜትን መግለጽ እንዲችሉ በሦስት መንገዶች ይማራሉ፡ አንደኛ፡ ምላሽ አይሰጡም እና አይታዩም፣ በጥሬው አይታዩም፤ ሁለተኛ, ለመሰየም እና ስሜቶችን ለመግለጽ ጤናማ ሞዴሎች ይጎድላቸዋል; ሦስተኛ፣ ስሜታቸውን በመግለጻቸው ያፍራሉ ወይም ይቀጣሉ። በ Bradshaw, Homecoming, p. 72: "በቶሎ ስሜቶች መታፈን ይጀምራሉ, ጉዳቱ የበለጠ ጥልቀት ያለው."

ስሜቶች በዚህ መንገድ ሲቆረጡ የስሜቶች አለም አካል ለመሆን ብዙ ስልጠና ያስፈልጋል። የራሳችንን “የሞተ ፊት” ድግምት ሰብረን ተነባቢ መሆን አለብን። ከሌሎቹ ይልቅ በአንዳንድ ስሜቶች ይህንን ለማግኘት የበለጠ ከባድ ሊሆን ይችላል። ወላጆቻችን ብዙ ጊዜ አስቸጋሪ ጊዜ እንደነበራቸው እና እኛ ለመጽናት እንቸገራለን።

የስሜቶችዎን ብዛት ማስፋፋት (የአካል ብቃት እንቅስቃሴ)

ከሚከተሉት ስሜቶች ውስጥ የትኛውን ለመቀበል ወይም ለመግለጽ በጣም ከባድ ነው?

ህመም	ምኞት
ሀዘን	ፍቅር
ደስታ	መደነቅ
ቁጣ	ተስፋ መቁረጥ
ፍርሃት	ንስሐ መግባት
ተጋላጭነት	ምቀኝነት
ኩራት	ቅናት
ግራ መጋባት	በራስ መተማመን
ጥላቻ	ደስታ

• ለእያንዳንዳቸው የወላጅነት ምስሎችዎ በጣም ከባድ የሆነው የትኛው ነው?
• ይህንን ዝርዝር እንደ መነሻ በመጠቀም ወደ ስሜታዊ ቤተ-ስዕልዎ ለመጨመር የሚፈልጓቸውን ስሜቶች ዝርዝር ያዘጋጁ።
• ለማዳበር የሚረዳዎትን ወደ የተፃፉ ስሜቶች ይጨምሩ.

በዚህ ምዕራፍ ውስጥ ከተገለጹት ሌሎች ግድፈቶች ጋር ንቁ መሆን እንደምንችል ሁሉ፣ ለመግለፅ የሚከብደን ስሜትን ለማግኘት ወይም ለመመለስ ንቁ መሆን እንችላለን። ለምሳሌ በቤተሰባችሁ ውስጥ ብስጭት ማሳየት አልቻላችሁም እና አሁንም መግለጽ እንዳፍራችሁ አስተውላችኋል። እምነት የሚጣልበትን ሰው መምረጥ፣ ያጋጠመዎትን ቅሬታ ለእነሱ መጋራት እና ደረጃ እንዲሰጡዋቸው መጠየቅ ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። እሱ እንዲያንጸባርቀው እና ብስጭትዎን ወደ መደበኛው እንዲመልስ ያድርጉት። የመደበኛነት ምሳሌ “በእርግጥ አስቸጋሪ ይሆናል! እኔም አዝናለሁ! በልጅነትዎ ብስጭት በማሳየቱ ያፍሩ ከነበረ ይህ ለእርስዎ ኃይለኛ የእርምት ተሞክሮ ሊሆን ይችላል።

ስሜታዊ ዘይቤ እና እንክብካቤ ቅጦች

ብዙ ያልተጠበቁ ሰዎች ከስሜታቸው ጋር ለመገናኘት መስራት እንደሚያስፈልጋቸው ያስታውሱ.አንዲት እናት ስታስታውስ ወይም ለስሜቷ ምላሽ የማትሰጥ ከሆነ እኛ ራሳችን ከእነሱ ጋር ጠንካራ ግንኙነት አይኖረንም። ምናልባትም ከእናታችን ጋር የተሰማንን የግንኙነት ክር ለመጠበቅ እንዴት እነሱን ማጥፋት እንዳለብን ተምረን ይሆናል።

የእኛ ግለሰባዊ ዘይቤ (ስሜታችንን ለማፈንም ሆነ አጋንነን ሆንን ትኩረትን ለማግኘት) ብዙውን ጊዜ የሚዳበረው ለተንከባካቢው ዘይቤ ምላሽ ነው። ልጆች ስሜታቸውን መጨቆን የሚማሩበት ምክንያት ፍጹም ህጋዊ ይመስላል፡ አሳዳጊዎች ያለማቋረጥ ለልጁ ስሜት ምንም ፍላጎት አይኖራቸውም ወይም ስሜታቸውን በመግለጽ ልጁን ይቀጣሉ። ጥናቶች እንደሚያሳዩት ተንከባካቢዎች አንዳንድ ጊዜ ስሜታዊ ከሆኑ እና በሌላ ጊዜ ደግሞ ትኩረት የማይሰጡ ከሆነ ለእርዳታ ለመደወል ልጆች ስሜታቸውን ማጋነን ገርሃርት፣ ለምን የፍቅር ጉዳይ፣ ገጽ. 26.

ስለሚከተሉት ነገሮች ለማሰብ ጊዜ ይውሰዱ።

• እምቢተኝነትን በመፍራት ስሜትዎን የመደበቅ ዕድሉ ከፍተኛ ነው ወይንስ ከሌላው ሰው የሆነ ነገር ለማግኘት ሲፈልጉ ይነፍሳሉ?
• ሁለቱንም ካደረጋችሁ፣ ምን አይነት ስሜቶችን (ወይንም በምን አይነት ሁኔታዎች) መደበቅ ትፈልጋላችሁ፣ እና መቼ ነው የምታጠናክሩት? ስሜትዎን በነፃነት ከሰጡ ምን የሚሆን ይመስላችኋል?

ፍላጎቶችዎን ይቀበሉ

ፍላጎታችንን በሚመለከት፣ እኛ (ቢያንስ በመጀመሪያ) ወላጆቻችን የነበራቸውን ዓይነት አመለካከት ወደ እነርሱ የመከተል አዝማሚያ እናደርጋለን። ስለዚህ፣ ለምሳሌ፣ እናትህ ትዕግስት የማትሆን ከሆነ ወይም ፍላጎትህን ችላ ብላ ከነበረች፣ እነሱን ለመታገስ በጣም ትቸገራለህ። አንድ ጊዜ አስታውሳለሁ እኔ ራሴ የሳይኮቴራፒ ኮርስ እየተከታተልኩ ነበር፣ እና በድንገት ስለምፈልገው ነገር በግልፅ ተናገርኩ፣ እናም በድንገት በጣም አፍሬ ተሰማኝ። በመጨረሻ፣ “እሺ፣ ይህ በጣም ብዙ ነው! “እንደ እድል ሆኖ፣ ይህን ሳደርግ ራሴን ያዝኩት እና ከወላጆቼ ያገኘሁት ነገር እንደሆነ ተመለከትኩት። የሥነ ልቦና ባለሙያዬ “ይህን ስለተረዳህ ደስ ብሎኛል፣ ምክንያቱም እኔ ስለ ጉዳዩ የሚሰማኝ ይህ ስላልሆነ ነው” አለኝ።

ለአብዛኛዎቹ የመጀመሪያ ፍላጎቶቻቸው ካልተሟሉላቸው፣ እንደ አዋራጅ እና አደገኛ ተደርገው ይወሰዳሉ። ክሌር ከመጽሐፉ ደራሲ ታካሚዎች አንዱ። እሷ በሌላ ሰው ላይ ጥገኛ መሆን ጉሮሮዋን የሚቆርጥበት ቢላዋ እንደመስጠት ነው አለችኝ። የጥገኝነት ስሜትን ከተጋላጭነት እና ከጥፋት አፋፍ ላይ ካለመተማመን ጋር አቆራኝታለች።

እሱን ማሸነፍ ቀላል አይደለም. ይህ ከአሁን በኋላ አደገኛ እንዳልሆነ እና ፍላጎታችንን ለማሟላት የሚፈልጉ ሰዎች እንዳሉ መረዳት አለብን! ነገር ግን ይህንን መረዳቱ ያለ የተወሰነ አደጋ አይመጣም, ምክንያቱም እስክንሞክር ድረስ አናውቅም. እነዚህን አደጋዎች መውሰድ ከባድ ሊሆን ይችላል.

ያለ አዲስ ውሂብ እምነቶች አይለወጡም።

በልጅነት ጊዜ ፍላጎቶቻችን ችላ ከተባለ፣ ብዙ ጊዜ እነርሱን በማግኘታችን እራሳችንን እንወቅሳለን። ይህ ብዙ የምንፈልገው ወይም ፍላጎታችን ሌሎች ሰዎችን ያስፈራል ወደሚል እምነት ሊያመራ ይችላል። ይህ እምነት የሚጠፋው በግልጽ ስንነግራቸው እና ስንረካ ነው።

ደህንነት የሚሰማቸውን ትናንሽ ሰዎችን ማግኘት ከጀመርክ ጥሩ ይሆናል። በዚህ ሁኔታ, አደጋው ያነሰ ይሆናል, እና ቀስ በቀስ ለተጋላጭነት የበለጠ ታጋሽ መሆን መጀመር ይችላሉ, እንዲሁም አወንታዊ ልምዶችን ያከማቹ.

ራስን የቻለ የአባሪነት ዘይቤ ላላቸው ሰዎች ይህ ከ"እኔ ራሴ አደርገዋለሁ" እስከ "ረዳችሁኝ በጣም ደስተኛ ነኝ" ከሚለው ረጅም መንገድ ይሄዳል። ፍላጎትህ ሌሎች ሰዎች ለአንተ ስሜታዊ የሆኑበት ቦታ ሊሆን እንደሚችል መረዳት አለብህ።

ጄት ፕሳሪስ እና ማርሌና ሊዮን ፒኤችዲ ያልተጠበቀ ፍቅር በሚለው መጽሐፋቸው እንደተከራከሩ የእርስዎን ፍላጎት ማወቅ እና መግለጽ መቀራረብን የሚቀጥል ጠቃሚ የእድገት ስኬት ነው። ግን ይህ የሳንቲሙ አንድ ጎን ብቻ ነው። ፍላጎታችን በአጋሮች ባይሟላም ጥሩ መሆን አለብን። በጄት ፕሳሪስ፣ ፒኤችዲ እና ማርሌና ኤስ. ሊዮን እንደተገለጸው፣ ፒኤችዲ፣ ያልተጠበቀ ፍቅር (Oak land፣ CA: New Harbinger፣ 2000)፣ ገጽ.1 ፕሳሪስ እና ሊዮን፡- “ያልተሟሉ ፍላጎቶቻችን በመነጩ መጠን ይህ ፍላጎታችን በሌላ ሰው ካልተሟላ በጉልምስና ዕድሜ ላይ ያለንን የደኅንነት ስሜት ጠብቀን መኖር የምንችለው እየቀነሰ ይሄዳል። ገና በልጅነት የሱስ ፍላጎታችን ካልተሟላ፣ በዚያን ጊዜ ያለን ንቃተ-ህሊና ብዙ ጊዜ ተከፋፍሎ ነበር። “በጤነኛ አእምሮ ለመኖር” አቅምም ሆነ ብስለት አልነበረንም፤ ይህም ማለት መቆጣጠር ማለት ነው።

ሊቋቋሙት የማይችሉት ህመም እና ለፍላጎቶች ስሜታዊነት ከእነዚህ ቀደምት ጉዳቶች ሊገኙ ይችላሉ።

እነዚህን የራሳችሁን ሸካራ ክፍሎች ማስዋብ ከባድ ሊሆን ይችላል ነገርግን የሂደቱ አካል ነው። በልጅነት ጊዜ ያልሰራነውን ወይም ያልጨረስነውን ሁሉ ወደ የቅርብ ግንኙነታችን እናመጣለን። ግንኙነቶችን እንደ የእድገት ጎዳና አድርገው ከሚመለከቱት ሰዎች አንጻር ይህ የእጣ ፈንታ ስጦታ ነው።

በፈውስ መንገድ ላይ ምን ያህል እንደደረስክ ለመረዳት የሚከተሉትን ጥያቄዎች አስብባቸው።

• ፍላጎት ስለመኖሩ ምን ይሰማዎታል? ቀደምት ተንከባካቢዎችዎ ለፍላጎቶችዎ ምላሽ ከሰጡበት እና ምላሽ ከሰጡበት መንገድ ጋር ተመሳሳይነት ይመለከታሉ?
• ሌሎች በሚፈልጉበት ጊዜ ምላሽ እንዲሰጡዎት መጠበቅ ይፈልጋሉ ወይንስ በዚህ ረገድ ተጎድተዋል?
• ከፍላጎቶችዎ ውስጥ ለመግለፅ በጣም ከባድ የሆነው የትኛው ነው?
• ስለፍላጎትዎ ከተናገሩ, ግን በከፊል ብቻ ካሟሉ, በእርጋታ ሊወስዱት ይችላሉ? በቀላል አነጋገር ፍላጎቶችዎን "በባለቤትነት" ማድረግ ይችላሉ, እና እንደ ትኩስ ድንች አይጣሉት, ወይም ሙሉ በሙሉ ማፈን?

የመቀራረብ ችሎታን ይፍጠሩ

መቀራረብ ስሜታዊ ግልጽነትን፣ ለማየት እና ለመታየት መነሳሳትን እና ሌሎች ሰዎች ፍላጎቶችዎን እንዲያሟሉ መፍቀድን ይጠይቃል። በግዴለሽነት የወላጅነት ጉዳት ውስጥ ካልሰሩት ይህ አስቸጋሪ ይሆናል፣ ነገር ግን ይህን ለማድረግ መጣር ተገቢ ነው። ለዓመታት ከእርስዎ ጋር የተሸከሙት የብስጭት ህመም ቢኖርም ፣ እርስዎም ምናልባት ፍላጎት ሊኖርዎት ይችላል ፣ ይህም ኃይል ወደ ኋላ ሲገፉ ወደፊት እንዲራመዱ ለመርዳት ሊጠቀሙበት የሚገባ ነው።

ዋናው ነገር መቀራረብን ለመጠበቅ ምን እየሰሩ እንደሆነ መረዳት ነው። የትኛዎቹ "የማያያዝ ባህሪ" ቅጦች የእርስዎ ትርኢት አካል ናቸው፣ እና እንዴት እነሱን ማሻሻል ይችላሉ? እስቲ የሚከተለውን አስብ።

• በአስጊ ሁኔታዎች ወይም በጭንቀት ጊዜ መጽናኛን መቀበል ይችላሉ? (ይህ "የማያያዝ ባህሪ" ነው.)
• አንድ ሰው እርዳታ ሲጠይቅህ ምን ታደርጋለህ? ሰውዬው እንዲፈልግህ መፍቀድ ትችላለህ?
• በፍቅር መንካት ትችላላችሁ? የቅርብ የአይን ግንኙነት ይኑርዎት?
• በፍቅር ጊዜ ስሜታዊ ግንኙነትን ትቀጥላለህ?
• ከባልደረባዎ ጋር በጣም ሲቀራረቡ ምን ፍርሃቶች እና መከላከያዎች ይመጣሉ?

አንድ የሥነ አእምሮ ቴራፒስት እንደገለጸው አንድ ባልና ሚስት የጋብቻ ትስስር ማጠናከር ከቻሉ እያንዳንዱን የትዳር ጓደኛ በራስ የመመራት ዘዴን እንደሚያበረታታና የግል ችግሮችን እንደሚፈታ ተናግሯል። ራስን የቻለ ዘይቤ ላላቸው ሰዎች ፣ ተግዳሮቱ የአባሪውን ስርዓት ማንቃት ይሆናል ፣ ከዚያ በኋላ እንደ ተፈጥሮው በመደበኛነት ሊሠራ ይችላል። የመቀራረብ አቅምን ለማዳበር ምን ማድረግ እንደሚችሉ ያስቡ።

"የእናት አለመውደድ" የውስጥ ልጅዎን ፍላጎቶች እንዴት ማሟላት እንደሚችሉ ያስተምርዎታል እናም የራስዎን ስሜት እንዴት በተሻለ ሁኔታ እንደሚረዱ እና ከእናትዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት እንዴት እንደሚያሻሽሉ ይነግርዎታል። እና ደግሞ የስነ-ልቦና ባለሙያ ምክር ከልጆችዎ ጋር በመግባባት ስህተቶችን ለማስወገድ ይረዳዎታል.