ቤተሰብዎ በህይወቶ ውስጥ ጣልቃ መግባትን ለማቆም ጊዜው መቼ ነው?

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2024-01-13 00:32

ማደግ አስቸጋሪ ነው, ግን ሌላ መንገድ የለም.

ይህ ጽሑፍ የAuto-da-fe ፕሮጀክት አካል ነው። በእሱ ውስጥ, ሰዎች እንዳይኖሩ እና የተሻለ እንዳይሆኑ በሚከለክለው ነገር ላይ ጦርነት እናውጃለን: ህግን መጣስ, በማይረባ ነገር ማመን, ማታለል እና ማጭበርበር. ተመሳሳይ ተሞክሮ ካጋጠመዎት በአስተያየቶቹ ውስጥ ታሪኮችዎን ያካፍሉ።

አውሮፕላን እንዴት እንደሚነሳ ታውቃለህ? በሀብቱ ወጪ መስህብነትን ያሸንፋል - የሞተርን ግፊት። ከዚያም ምድር ለቀቀችው። የተቀረው ነገር ሁሉ የአብራሪው ችሎታ እና የመርከቧ ጤና ነው. ያም አንዱ ዘና ይላል, ሌላኛው ደንቦች. ሁለቱም በአካላዊ መስክ ውስጥ ናቸው, በሚታወቀው መንገድ እርስ በእርሳቸው ተጽእኖ ያሳድራሉ, ነገር ግን በጥሩ ሁኔታ ውስጥ, ማንም ማንንም አያጠፋም.

ማደግ ተመሳሳይ ሂደት ነው. እንዲሁም ያለ ፍርሃት ፔንደል ሰጥተው “በረራ!” ማለት የጋራ እና የስነ-ልቦና ብስለት ከወላጆችም ይጠይቃል፣ እና ለተወሰነ ጊዜ በንቃተ ህሊና ከሚንቀሳቀስ ልጅ ፣ መሪውን መንጠቅ አለበት። እያደግሁ ከሆንኩ እናቴ እና አባቴም ከ "ከልጅ-ወላጅ" ቦታ ወደ "አዋቂ-አዋቂ" ቦታ ያለውን ግንኙነት ለማምጣት ከእኔ ጋር ብስለት ማድረግ አለባቸው.

ሁሉም ወላጆች ልጆቻቸው በነጻ እንዲበሩ እና ለህይወት ሀላፊነት እንዲተላለፉ ለማድረግ ዝግጁ አይደሉም። እና ሁሉም ህጻናት በህይወት ውስጥ ለብዙ ውድቀቶች ምክንያት አይበሩም, ነገር ግን አሁንም ከሽማግሌዎቻቸው ጋር በማይታይ እምብርት እንደተያያዙ አይረዱም.

የወላጅነት ደስታን የተማሩ, በእርግጥ, አሁን አንድ ልጅ ሁል ጊዜ ልጅ እንደሆነ ይናገራሉ: በሦስት, በ 15 እና በ 45. እና ሁሉንም ምርጡን መስጠት እፈልጋለሁ, ከካሪስ, ዝቅተኛነት ለመጠበቅ. በፈተና፣ እድሳት እና የዋጋ ግሽበት ላይ ውጤቶች…

ግን አይሆንም፣ በሦስት፣ በ15፣ እና በ45፣ ወንድ እና ሴት ልጅ መሆን ትችላላችሁ፣ ነገር ግን በ45 ዓመታችሁ ልጅ መሆን አትችሉም።

በመንከባከብ እና በመንከባከብ መካከል ትልቅ ልዩነት አለ. መተሳሰብ ፍቅራችንን እና መተሳሰባችንን ያሳያል። እኛ ቅርብ እና ክፍት እንሆናለን, ነገር ግን ይህ ግንኙነት በልጆች እና በወላጆች መካከል አይደለም, ነገር ግን በሁለት ጎልማሶች መካከል. አንገትን ለመንጠቅ እና አፍንጫችንን በደስታ ለማንኳኳት አጥርን ጥሰን ሳይሆን በትህትና አንኳኳ እና እርዳታ እንሰጣለን ። እናም አንድ ሰው የመቀበል ወይም የመከልከል መብት አለው.

ሞግዚትነት እራሱን ለመንከባከብ ገና ለማይችል, ውሳኔዎችን እንዴት ማድረግ እንዳለበት በማያውቅ ሰው ህይወት ውስጥ አጠቃላይ ተሳትፎን ያመለክታል. ይህ ወላጆች ልጁን ከማንኛውም ችግሮች የሚጠብቁበት የግንኙነት ስርዓት ነው ፣ ፍላጎቶቹን ሁሉ እርካታ ለራሳቸው አደራ ይሰጣሉ ። ለአዋቂ ሰው የማሳደግ መብት እንቅፋት ሊሆን ይችላል።

ንቁ ለመሆን ጊዜው መቼ ነው

1. አይሆንም ማለት ይከብዳል

ብዙ ጊዜ ታለቅሳለህ: "ምነው እንዳየሁት ባደርግ ነበር." ግን በተመሳሳይ ጊዜ, በራስዎ አጥብቀው መቃወም ለእርስዎ ከባድ ነው - ከወላጆችዎ, ከአለቃዎ, ከጎረቤቶችዎ, ከቧንቧ ሰራተኛ ጋር. እንደ አላስፈላጊ ኮስሜቲክስ ወይም መኪና ውስጥ እንደ ማሳጅ በቀላሉ የምትሸጠው አንተ ነህ፣ ለቀላል የሰው ምስጋና ሁልጊዜ ቅዳሜ ለመስራት የምትስማማው አንተ ነህ፣ ግማሹን ገመድ ማጣመም የምትችለው ካንተ ነው።.

ተናደሃል፣ ተናደሃል፣ ተናደድክ ግን እምቢ ማለት አትችልም። እና ለመቃወም ብትሞክርም, አሁንም የተጠየቅከውን ታደርጋለህ. ደግሞም ሌሎች የእርስዎን "አይ" በቁም ነገር አይመለከቱትም, እና እምቢ ለማለት የሚደረጉ ሙከራዎች እንደ ምኞት ብቻ ይቆጠራሉ.

ይህ የሆነው ለምንድነው?

"አይ" ማለት አለመቻል ብዙውን ጊዜ ከልጅነት ልምዶች ጋር የተቆራኘ ነው, ስሜትዎ በተቀነባበረበት ጊዜ, እና ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ግምት ውስጥ ሳይገቡ ሲቀሩ: "ስማ, አለበለዚያ አልወድም", "እንደ ተነገረህ አድርግ", "ካለህ. በጣም ደፋር ናቸው ፣ ባባካ ይወስዳል”…

በዚህ ምክንያት "አይ" የሚለው ቃል መጥፎ እና ለደህንነትዎ ስጋት ላይ የሚጥል ሁኔታ ተዘርግቷል: እንደ "ጥሩ" ልጅ ወይም ሴት ልጅ, ሰራተኛ, ሰው ስምዎን ያጣሉ እና ብቻዎን ይቆያሉ. መስማማት እርስዎ እንደሚወደዱ ማረጋገጥ ነው.

ለሁሉም ሰው ጥሩ ሆኖ መቆየት አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ ለራስህ ያለህ ግምት በሌሎች አስተያየት ላይ የተመሰረተ ስለሆነ በራስህ ላይ መተማመን አትችልም.በባለስልጣኖች, በወላጆች ምስሎች ላይ ትተማመናላችሁ, ከራስዎ የበለጠ አስተያየታቸውን ይመኑ. የራስዎ ድጋፍ የለዎትም, ማለትም በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ እንዳይጠፉ ይፈቅድልዎታል.

2. ወላጆችህን ላለማበሳጨት ብዙ ጊዜ ነገሮችን ታደርጋለህ።

እናትህ ጥሩ እንደሆነ ስላሰበች ወደማትወደው ሥራህ ሂድ። ባልሽን አትፍቺ, ምክንያቱም ወላጆች ቤተሰቡ የተሟላ መሆን አለበት ይላሉ. በ5 ሰከንድ ውስጥ ወደ 100 ኪሜ በሰአት ፍጥነት ያለው ቢኤምደብሊው ሳይሆን ቮልስዋገን እየገዛህ ነው፣ ይህም የእናትህን ችግኝ በሚገባ የሚስማማ ነው።

ይህ የሆነው ለምንድነው?

ወላጆች ብዙውን ጊዜ እርስዎን ከሌሎች ልጆች ጋር ያወዳድራሉ, እና ዋናው ነገር ለእርስዎ ተስማሚ አልነበረም. ሥነ ምግባሩ “ምን ያህል ጨክተሃል”፣ “ምን ያህል ጥረት እና ገንዘብ እንዳዋሉብህ”፣ “አባትህን በአንተ ምኞቶች እንዴት ለልብ ድካም እንዳመጣህበት” በሚሉ ቃለ አጋኖዎች ታጅቦ ነበር። አያትህ ፕሮፌሰር ከሆኑ፣ እና አያትህ ስድስት ቋንቋዎችን ትናገራለች፣ እና ሁለት በአልጀብራ ካለህ፣ ያኔ ትጠፋለህ። የኛ ልጅ የሚባል ፕሮጀክት ከስፌቱ ላይ እየፈነዳ ነበር።

እንዲያውም ወላጆችህ እንደ ተወለድህ እና እነሱ የጠበቁትን ነገር እንዳታደርግ ወቅሰሃል። ቀጥተኛ አይመስልም ነገር ግን በተዘዋዋሪ ነበር.

እንደ ትልቅ ሰው ፣ ለዚህ ጥፋተኝነት ማስተሰረያዎን ይቀጥላሉ ፣ እና እያንዳንዱ እርምጃዎ ቅድመ ሁኔታ አለው-እናትን እና አባትን ላለማሳዘን ፣ ቤተሰብዎን ላለማዋረድ ።

3. "ቤቴ የት ነው?" የሚለውን ጥያቄ መመለስ አይችሉም

ምንም የግል ክልል የለዎትም። ከወላጆችህ ተለይተህ ብትኖርም እናትህ ሁልጊዜ ቁልፎች አሏት። ጧት ከፒስ ጋር ሳትጠነቀቅ ልትደርስ ትችላለች፣ ሳትኳኳ ወደ መኝታ ክፍል ትገባለች፣ ወይም ቲሸርትህን እንደፈለገችው ማስተካከል ትችላለች። በዚህ ምክንያት, ያለማቋረጥ ምቾት ይሰማዎታል.

ይህ የመረበሽ ስሜት ወደ ሌሎች የሕይወት ዘርፎች ይዘልቃል። ለምሳሌ ጥሩ ስራን መቋቋም አለመቻልህን በመፍራት ትተህ ወይም "አልጎትተውም" ብለህ በማሰብ ወደ ሴት ልጅ ለመቅረብ ታቅማለህ።

ይህ የሆነው ለምንድነው?

ይህ በአብዛኛው የሚከሰተው "እኛ ወዳጃዊ ቤተሰብ ነን" በሚለው ተረት ውስጥ በሚኖሩ ቤተሰቦች ውስጥ ነው. ያልተነገሩ ግጭቶች ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ባለ ቤተሰብ ፊት ለፊት ተደብቀዋል: አዎንታዊ ስሜቶችን ብቻ መግለጽ የተለመደ ነው, ሁሉም ነገር ተተክቷል. ከውጪ, ይህ ተስማሚ ይመስላል: ሁሉም ሰው እርስ በርስ ይዋደዳሉ, አብረው ይሠራሉ, የቤተሰብ ወጎችን ይደግፋል, ማንም ማንንም አይነቅፍም.

የ "ወዳጃዊ ቤተሰብ" ውጫዊ ድንበሮች ተዘግተዋል, የውጭ ሰዎች እዚህ አይፈቀዱም, ግን በተመሳሳይ ጊዜ የእያንዳንዳቸው የግል ድንበሮች ሳይታሰብ ይጠቃሉ. በቤተሰብ ውስጥ እርስ በርስ የሚስጥር ነገር ሊኖር እንደማይችል ይታመናል, ስለዚህ ዘመዶች ሳያንኳኩ ወደ ክፍሉ ለመግባት አያቅማሙ ወይም ያለ ማስጠንቀቂያ ለመጎብኘት አይመጡም, ማጽዳትን ያመቻቹ, የቤት እቃዎችን ያመቻቹ እና ነገሮችን በሾርባ ውስጥ ያቀናጃሉ "እኔ እየሰራሁ ነው. ፍላጎቶችዎ ".

ከአባላቱ አንዱ ለነጻነት የሚጥር ከሆነ ከዳተኛ ይሾማል, ጥፋተኛ ይደረጋል, ይወገዳል, ስለዚህም በመጨረሻ እረፍት የሌለው እና ለራሱ በቂ ያልሆነ መስሎ ይጀምራል. በቤተሰብ ውስጥ ያለው መለያየት የውስጡ መለያየት ይሆናል፣ በዚህም ደስታ ከናፍቆት ጋር ይደባለቃል፣ በራስ መኩራት ደግሞ - ከውርደት ጋር።

ጁሊያና

ከሠርጉ በኋላ እኔና ባለቤቴ ከወላጆቹ ጋር መኖር ጀመርን። አንድ ትልቅ አፓርታማ እና ምቹ ቦታ አለ. በክፍላችን ውስጥ ኩሽና እና የመታጠቢያ ፎጣ ያለው ቁም ሣጥን ነበር። ለመላው ቤተሰብ። ወደ ሌላ ክፍል ከተዛወሩን ጋር ለምን ማስተላለፍ የማይቻል ነበር, አላውቅም. በወጣትነቴ, ለመቃወም እፈራ ነበር: አስቸጋሪ ነበር, ሁሉም ሰው እንዲወዱኝ እፈልግ ነበር.

ውዷ አማች በማንኛውም ጊዜ ሳትንኳኳ ወደ ክፍላችን ገብታ ፎጣዋን ለማግኘት ወደ ቁም ሳጥኑ ገባች። ከዛ የኛን ነገር ስታወራ ያዝኳት። እኛ ያለማቋረጥ በሥራ ላይ ነን፣ እና እኛን ለመርዳት ፈለገች ሲሉ ሰበብ ማቅረብ ጀመረች። እና ከዚያ በኋላ በባሏ አእምሮ ላይ ተንጠባጠበች፣ እኔ ምንኛ መጥፎ የቤት እመቤት ነኝ፣ የእሱ ነገሮች በሆነ መንገድ ሳይታጠቡ እና የተሸበሸቡ መሆናቸው።

እንዲሁም አንድ ጊዜ ባለቤቴን በክፍላችን ውስጥ ያለውን አልጋ እንዲያጸዳው ጠየኩት። የቫኩም ማጽጃውን እንደከፈተ አማቷ ወደ ክፍሉ በረረች: "አስም አለበት!" በሆነ ምክንያት, ባሏ በቀላሉ አለርጂ ቢሆንም, ሁልጊዜም ባሏ አስም እንደሆነ ያምን ነበር. እቃዎቹን ከእጄ ነጥቄ ራሴን ማፅዳት ጀመርኩ።

በአጠቃላይ, በመጨረሻ ተፋቱ. እውነት ነው, ሁለት ልጆች መውለድ ችለዋል. ግን እንድንለያይ ሁሉንም ነገር አደረገች። ከቤት ስንወጣ እንኳን ደውዬ ለባለቤቴ ምን አይነት መጥፎ እናት፣ እመቤት፣ ሚስት እንደሆንኩ ነገርኩት፣ እና እሱ፣ መልከ መልካም ሰው፣ ሁል ጊዜ የተሻለ እንደሚሆን ነገርኩት።

4. እራስህን አቅመ ቢስ በሆነበት አስቂኝ ሁኔታዎች ውስጥ እራስህን ታገኛለህ

አጉል እምነት ያላቸው ሰዎች ክፉ ዓይን ወይም እርግማን ይጠቁማሉ. ነገር ግን እንደ እውነቱ ከሆነ, ሳያውቁት የወላጆችዎን ድጋፍ በጣም የሚፈልጉባቸውን ሁኔታዎች በህይወትዎ ውስጥ ይፈጥራሉ. የኪስ ቦርሳህን ወደ ኪስህ አስገብተህ የመጨረሻ ገንዘብህን ታጣለህ፣ ለመፋለም ትሞክራለህ፣ እናም ወደ ፖሊስ ተወስደሃል፣ ፕሮጄክቱን ወድቀህ ከስራ ወጥተህ በረራ፣ እግርህን ሰብረህ፣ ዩኒቨርሲቲውን ለቀቀ። እና ብዙውን ጊዜ "ይህ እንዴት ይከሰታል?" የሚለውን ጥያቄ ለመመለስ አስቸጋሪ ሆኖ ያገኙታል.

ይህ የሆነው ለምንድነው?

ልጆች ሲያድጉ እና የወላጆቻቸውን ቤት ሲለቁ, "ባዶ ጎጆ" ደረጃ የሚጀምረው በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ነው. ወላጆች አላስፈላጊ የመሆን ስሜት አላቸው. ልጁ ለብዙ ዓመታት በትዳር ውስጥ የግንኙነት ትስስር ሚና በተጫወተባቸው ቤተሰቦች ውስጥ በባልና ሚስት መካከል ክፍተት ተፈጠረ። ቀደም ሲል ልጆችን በማሳደግ ላይ የተሰማሩ ሲሆን አንዳቸው ለሌላው ትኩረት አልሰጡም. አሁን ግን ሌላ ተኳሃኝነት እንደሌላቸው እና አብሮ መኖርን መቀጠል ምንም ፋይዳ የለውም. ጥንዶቹ በፍቺ አፋፍ ላይ ናቸው።

እናም ይህ ጎልማሳ ልጅ ልክ እንደ ጥሩ ልጅ ወይም ሴት ልጅ ሳያውቅ ወላጆችን ከመለያየት ማዳን እና የቤተሰብ ማረጋጊያ ሚና መጫወት ይጀምራል። በእሱ ላይ መጥፎ አጋጣሚዎች ሲደርሱ እናትና አባታቸው እርስ በርስ መጨቃጨቅ አቁመው በማዳኑ ስም ተባበሩ። እንደገና የጋራ ግቦች አሏቸው እና የሚነጋገሩበት ነገር ያገኛሉ። ስለዚህ ህጻኑ, ችግሮችን በመፍጠር, ወላጆች ትዳሩን እንዲጠብቁ ይረዳቸዋል.

ለምን የልጅ ማሳደጊያ አይከፍሉም አጸያፊ ነው።

በጥቁር ደመወዝ ምን ታገኛለህ?

ለምን ሰርከስ እና ዶልፊናሪየም የእንስሳት መሳለቂያዎች ናቸው።

ለምን በህገወጥ ይዘት ማውረድ ሰውን ሌባ እንጂ ዘራፊ ያደርገዋል

ብልህ ሰዎች እንኳን የሚወድቁባቸው 10 አጭበርባሪዎች

የግል ተሞክሮ: ሆሮስኮፖችን እንዴት እንደጻፍኩ

በመስመር ላይ ሟርተኞች እንዴት እንደሚያታልሉዎት እና ገንዘብዎን እንደሚጠቡ

ውድ የመዋቢያ ሂደቶችን እንዴት ሊሸጡኝ እንደሞከሩ እና ምን እንደመጣ

5. የግል ህይወትህ አይሰራም

ከወላጆች ጋር ያለው ሕይወት መቋቋም የማይችል ይሆናል. እርስዎ, እራስዎን ከነሱ ተጽእኖ ለመጠበቅ እና ነጻነታቸውን ለመመለስ, እንደ ወላጅዎ ያልሆነ ቤተሰብ ለመፍጠር የሚፈልጉትን አጋር ያግኙ. የነጻነት መብትን እንደገና ለማጉላት ጓደኛው ከእናት እና ከአባት ከሚጠበቀው በተቃራኒ ተመርጧል። ይህ እንግዲህ ለፍቺው ምክንያት ይሆናል።

ይህ የሆነው ለምንድነው?

ከወላጆችህ ጋር አብሮ መኖር ስለማይቻል በራስህ መኖር የጀመርከው ቀደም ብሎ ነው። ከነሱ ጋር ያለው ግንኙነት አሁንም በውጥረት እና በጭንቀት የተሞላ ነው. በአካል ተለያይተሃል፣ በስሜታዊነት ግን አሁንም በጥብቅ የተገናኘህ ነህ። እነዚህ ስሜቶች አሉታዊ ሊሆኑ ይችላሉ, ዋናው ነገር መኖራቸው እና ብዙዎቹም አሉ: ቂም, አለመውደድ, ርህራሄ, ብስጭት, ቅናት, ቁጣ.

እና ከዚያ የምታደርጉት ነገር ሁሉ ለራስህ አታደርጉም ነገር ግን ነፃነትህን ለወላጆችህ ለማረጋገጥ ነው።

ለሌሎች በስሜት የበለጸጉ ግንኙነቶች ቦታ የማይሰጥ እና እርስዎን ወደ ወላጅ ቤተሰብዎ እንደ ፈንጠዝ የሚያስገባዎ ድብቅ የትውልድ ትግል አለ። በዚህ ሁኔታ, እርስዎ በዋነኝነት ወንድ ወይም ሴት ልጅ ሆነው ይቆያሉ, እና ከዚያ ብቻ - የትዳር ጓደኛ ወይም የትዳር ጓደኛ.

በከፍተኛ እድል ፣ ተመሳሳይ ዘዴዎችን ይመርጣሉ እና ውጥረት እየጨመረ በሄደበት ጊዜ ከባልደረባዎ ጋር ወደ “አዲስ ሕይወት” ይሮጣሉ። ያም ማለት, ከወላጆች ጋር ያለማቋረጥ ያለማቋረጥ መድገም, በሌላ ማህበር ውስጥ እነሱን ለማጥፋት መሞከር.

ኦልጋ

እኔ በጣም በጥብቅ ነው ያደግኩት። ከ 21:00 በኋላ መምጣት የተከለከለ ነው, ከወንዶች ጋር በእግር ይራመዱ, ለሊት ከጓደኛ ጋር ይቆዩ. መጽሐፍትን ማጥናት እና ማንበብ ብቻ ነበር የሚቻለው። እርግጥ ነው፣ አሁንም በእግሬ ሄጄ ሳምኩ፣ ግን በድብቅ። አስታውሳለሁ ገና 18 ዓመቴ እናቴ በቦርሳዬ ውስጥ የወሊድ መከላከያ ክኒን አገኘች ። ሌላው ደስ ይለው ነበር፣ ግን እኔ ብቻ የገሃነም ቅሌት ነበረኝ።አባቴ እንኳን ከኩሽና እየሮጠ መጥቶ ምራቁን ረጨ፡ እንደምችለው ቤተሰቡን አዋረድኩ።

ከወላጆቿ ለመሸሽ ቀድማ አገባች። ልጅ ወለደች ግን በመጨረሻ ነፍሰ ጡር ሴት ስትራመድ ከባሏ ተለየች። እናቴ በጣም ተደሰተች። እና በህይወቴ ውስጥ በንቃት መሳተፍ ጀመረች, ልክ እንደ አለባበስ እና ምን እንደምመገብ, ልጅን እንዴት መመገብ, እንዴት ማሳደግ, ወዘተ.

በተፈጥሮ፣ ከወንዶች ጋር እስከ ጓደኝነት ድረስ የግል ሕይወቴን ማዘጋጀት ጀመርኩ። አንዴ ስልኩን ቻርጀሩ ላይ ትቼ ከልጄ ጋር ለእግር ጉዞ ሄድኩ። መጣሁ - እናቴ በስልክ ላይ የደብዳቤ ልውውጥ እያነበበች ነው። አሁንም ቅሌቱ፡ ማን ከህፃን ጋር ያስፈልጎታል ማንም አይወስድሽም የልጅሽን ህይወት ያበላሻል፡ ወንዶች ከአንቺ የበለጠ አስፈላጊ ናቸው፡ ካንተ ግን አንድ ነገር ብቻ ነው የሚፈልጉት፡ አሁን አባት አልባነት እያደገ ነው። ተጣልተናል። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ አልተገናኘንም.

አንዳንድ ጊዜ ትደውላለች፣ ስለ የልጅ ልጇ ትጠይቃለች፣ ነገር ግን ማንኛውንም አካላዊ ግንኙነት ገድቤአለሁ። እንደገና ማግባት እና ልጄን ልክ እንደፈለግኩ ማሳደግ እፈልጋለሁ, እና ወላጆቼ አይደሉም. እኔ ለብቻዬ በመኖሬ ደስተኛ ነኝ እና በእነሱ ላይ በቁሳዊ ነገሮች ላይ ጥገኛ አለመሆኔ።

6. ልጅዎ ስልጣንዎን አይገነዘብም

እሱ በግዴታ ቃና ይናገራል ፣ ለአስተያየቶች ምላሽ አይሰጥም ፣ በስም ይጠራል ፣ በሁሉም መልኩ “በምንም መንገድ ምንም አታደርገኝም” ይላል።

ሁሉም ወላጅ ማለት ይቻላል ያለመታዘዝ ችግር ያጋጥማቸዋል. የሕፃን አእምሮ ከአዋቂ ሰው አእምሮ ይለያል፡ ዓለምን በማስተዋል ደረጃ ያጠናል እና ለመረዳት በማይቻል ሁኔታ ላይ የመተማመን ስልጣን ያስፈልገዋል። እንደ ወላጆቹ ምላሽ, የባህሪ ደንቦችን ይማራል እና ፍላጎቶቹን መገደብ ይማራል.

እናትና አባቴ አንዳንድ ድንበሮችን ሲያዘጋጁ እና አያቶች ሌሎችን ሲወስኑ ህፃኑ የበለጠ ጠንካራ የሆነውን ሰው ስልጣን ይገነዘባል. ከዚህም በላይ በቤተሰቡ ውስጥ ያለውን ተዋረድ በቃላት ባልሆኑ ምልክቶች ይገነዘባል. ለምሳሌ, እናቴ ብዙውን ጊዜ በእሱ ላይ ትፈርሳለች, ይህም የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማት እና በመጨረሻም ትሰጣለች, እና አያቴ በእርጋታ ትናገራለች, ፓምፐር. ማጠቃለያ: አያት የበለጠ ጠንካራ ነች, ስሜቷን እንዴት መቋቋም እንዳለባት እና ቃሏን ትጠብቃለች. ወይም መላው ቤተሰብ የሚመራው በንጉሠ ነገሥቱ አያት ነው, ቃሉ ሕግ ነው, እና ህፃኑ ስልጣንን ይሰጠዋል.

ይህ የሆነው ለምንድነው?

እናት እና አባት በወላጆቻቸው ላይ በስሜት ወይም በገንዘብ ሲተማመኑ, እነሱ እና ህጻኑ እንደ ትልቅ ልጆች ይታያሉ. ሕፃኑ ወላጆቹ እንደ ሕፃን እንዴት እንደሚሠሩ ይመለከታቸዋል-ወጥነት የጎደላቸው ናቸው ፣ ጨካኞች ናቸው ፣ ኃላፊነትን ለሽማግሌው ትውልድ ይለውጣሉ። ብዙውን ጊዜ በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ የትውልድ ትውልዶች ጥምረት ይመሰረታል-ለምሳሌ ፣ አያት እና የልጅ ልጅ በወላጅ አስተዳደግ እርምጃዎች ላይ “ጓደኞች” ናቸው።

7. ከህይወት ምን እንደሚፈልጉ አታውቁም, እና እራስዎን ለብዙ አመታት ሲፈልጉ ቆይተዋል

የድምፅ መሐንዲስ የመማር ህልም ነበረን፤ አባቴ ግን “በሙዚቃ ገንዘብ ማግኘት አትችልም። መሐንዲሶች አሁን ዋጋ አላቸው. ጋዜጠኛ ለመሆን ፈለግን እናቴ “ከናንተ ውስጥ የትኛው ነው ጋዜጠኛ የሆነው? ሁለት ቃላትን ማገናኘት አይችሉም. ወደ ሐኪም ይሂዱ ፣ አንድ ቤተሰብ ሁል ጊዜ ሐኪም ይፈልጋል ። አንተ እንደ ታዛዥ ልጅ በአባቶቻችሁ ጥበብ ላይ ተመክተህ ወደ ተነገረህ ሂድ እንጂ ደስታን አታገኝም። በውጤቱም፣ በህይወት፣ በራስዎ፣ በወላጆችዎ፣ እና ግድየለሽነትዎ በቀድሞ ፍላጎቶችዎ ቦታ ላይ ያብባል።

ይህ የሆነው ለምንድነው?

ባህሪ በወላጆችህ ፕሮግራም ተዘጋጅቷል፣ እምነታቸውን ትከተላለህ፣ እና አለም ለእርስዎ ይዘጋል። አንድ ሰው በራሱ ፍላጎት ሳይሆን በውጫዊ ተነሳሽነት ሲመራ የግለሰባዊ ግጭት ይፈጠራል - ከውስጣችሁ እርስ በርስ በሚነጣጠሉ “ግድ” እና “በማይቻል” የሚበጣጠስ ሁኔታ ነው። በልጅነት ውስጥ የተቀመጡት ውስጣዊ እምነቶች በጣም በጥልቅ ይቀመጣሉ እና አንዳንድ ጊዜ አይፈጸሙም. እነሱ በማይታወቅ ሁኔታ የህይወት ሁኔታን ይመሰርታሉ፣ እና እርስዎ በተካተቱት ፖስቱሎች ላይ በአይን ይሰራሉ። በተመሳሳይ ጊዜ, የእርስዎ "እኔ" ሙሉ ለሙሉ የተለያዩ ፍላጎቶችን ሊያጋጥመው ይችላል, የራሱ ፍላጎቶች አሉት. ከዚህ በመነሳት በንቃተ-ህሊና እና በንቃተ-ህሊና መካከል የማያቋርጥ ግጭት ይነሳል.

ሁሉንም እንዴት መቋቋም እንደሚቻል

የመጀመሪያው እርምጃ ችግር እንዳለ መቀበል ነው። ዶክተሮች እንደሚሉት, ትክክለኛው ምርመራ ለስኬታማ ህክምና ቁልፍ ነው.

በሁለተኛ ደረጃ ለራስህ እንዲህ በል: "አዎ, አንዳንድ ጊዜ መጥፎ ስሜት እንዲሰማኝ ቢያደርግም ገለልተኛ ውሳኔዎችን ለማድረግ እና ለእነሱ ተጠያቂ ለመሆን ዝግጁ ነኝ."ለመቋቋም ቀላል ለማድረግ, በማንኛውም ለመረዳት በማይቻል ሁኔታ ውስጥ ጥንካሬን ማግኘት የሚችሉበትን የራስዎን ሀብቶች ማግኘት ጥሩ ይሆናል. እና ቁሳዊም እንዲሁ። ምክንያቱም በወላጆችህ ገንዘብ ላይ ራስን መቻል ማለት በሙሉ ኃይላችሁ እንደመሮጥ፣ በገመድ ላይ እንደመቆየት ነው።

በሦስተኛ ደረጃ፣ “እኔ ነኝ፣ አንተ ነህ”፣ “አንተ አባቴ ነህ፣ እኔ ልጅህ ነኝ” በማለት ረዳት አስተሳሰቦችን መጠቀም ተገቢ ነው። እኛ የቅርብ ሰዎች ነን, ነገር ግን እኛ አንድ ሙሉ አይደለንም "," የእኔን ምርጫ መቀበል አይችሉም, ልክ እኔ የእናንተን መቀበል እንደማልችል, ነገር ግን እያንዳንዳችን የእሱን ህይወት እና ስህተቶቹን የማግኘት መብት አለን."

እና በመጨረሻም በአካላዊ እና በስነ-ልቦና ቦታ ውስጥ የግል ድንበሮችን በድፍረት ይገንቡ። መታገሥ እና ዝም ማለት አትችልም፣ ነገር ግን ወደ ክፍልህ መግባት፣ የውስጥ ሱሪህን ማጠብ፣ ወይም መሳቢያህን ማፅዳት እንደማትችል በትህትና ያሳውቅሃል፣ ምክንያቱም ገና ብዙ አመት የሆንክ ነው። የቫሎኮርዲን እና የአምቡላንስ ቁጥር በእጃቸው ይኑርዎት, ምክንያቱም እናት ምናልባት በልቧ ላይ መጥፎ ስሜት ሊሰማት ይችላል, እና አባቴ የደም ግፊት ይኖረዋል. በትዕግስት አስታጥቁ፣ ምክንያቱም ድንበርህን አንድ ጊዜ ሳይሆን መቶ ወይም ሁለት መቶ መወሰን አለብህ። እነዚህ ድንበሮች በትክክል ካልተከበሩ ለመከላከል ዝግጁ ይሁኑ: በክፍሉ በር ላይ መቆለፊያ ያድርጉ, የአፓርታማዎን ቁልፎች ይውሰዱ, በስልክዎ ላይ የይለፍ ቃል ያዘጋጁ.

እርስዎ ትልቅ ሰው ነዎት፣ እና ሌሎች ሰዎች በክልልዎ ውስጥ እርስዎን በማይስማማ መንገድ እንዲያደርጉ አለመፍቀድ የማይጣስ መብት ነው። እነዚህ ሰዎች ወላጆችህ ቢሆኑም እንኳ።