ተስፋ ቢስ ራስ ወዳድ ከሆኑ ግንኙነቱን እንዴት ማቆየት እንደሚቻል

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

ግንኙነትን ከመውደቅ እንዴት ማዳን ይቻላል? በግል ወደ አንተ ሲመጣ ከባድ ጥያቄ።

በዘመናዊው ዓለም ውስጥ "እኛ" የሚለው ጽንሰ-ሐሳብ ዋጋ በፍጥነት እየወደቀ ነው. ቁጥራቸው እየጨመረ የመጣ ሰዎች በራስ ወዳድነት ያስባሉ፡- "የእኔ አስተያየት እና የተሳሳተ አስተያየት አለ።" ከሕዝብ ጥቅም ይልቅ የግለሰቦች ግንባር ቀደም ናቸው።

የቴክኖሎጂ ግስጋሴዎች እና የማህበራዊ ሚዲያዎች ታዋቂነት ይህን ሂደት እያበረታቱት ነው. ስልክ ወይም ኮምፒውተር የመጠቀም ችሎታ ከግንኙነት ችሎታዎች የበለጠ አስፈላጊ ይሆናል። ከምንወዳቸው ሰዎች ጋር ስንገናኝ ትኩረታችን ምን ያህል ጊዜ ወደ መግብሮች እንደሚስብ አስብ።

ይህ ግንኙነቶችን እንዴት ይነካል?

ሁሉም ሰው ስለራሱ ብቻ የሚያስብበትን ጤናማ ግንኙነት መጥራት አይችሉም።

በዋሽንግተን ዩኒቨርሲቲ ፕሮፌሰር የሆኑት ጆን ጎትማን አንድ ባለስልጣን የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት ከ3 ሺህ በላይ ባለትዳሮችን፣ ባህሪያቸውን እና ልማዶቻቸውን መርምረዋል። ወደፊት ባልና ሚስት አብረው ሊኖሩ እንደሚችሉ በከፍተኛ ደረጃ ለማወቅ የሚያስችል የምርመራ ዘዴ ፈጠረ።

ይህንን ለመረዳት ከሚረዱት ጥያቄዎች አንዱ ይህን ይመስላል።

የአጋር እለታዊ ባህሪ ወደ ምን ያተኮረ ነው፡ "እኔ" ወይም "እኛ"?

እንደ ጋብቻ ባሉ አስቸጋሪ ጉዳዮች ውስጥ መልሱ የትዳር ጓደኛሞች መለያየት ወይም አለመለያየትን ይወስናል። ድርጊታቸው ራስ ወዳድ በሆነ ቁጥር ለመለያየት ይቀርባሉ።

ብቻውን ውሳኔ ለማድረግ ያለው ፈተና በጣም ትልቅ ነው። የነፃነት እና የነፃነት ፍላጎት በሰዎች ተፈጥሮ ላይ የተመሰረተ ነው. ነገር ግን በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ, ቋሚ ነፃነት አጥፊ ነው.

አስተሳሰብ እና ባህሪ በ "እኔ! የኔ! ለኔ!" ግንኙነቶችን ማጥፋት. በፋሚሊ ጋይ እና በሲምፕሰንስ ውስጥ እራስን ብቻ ማተኮር አስቂኝ ነው፣ ግን በህይወት ውስጥ ወደ ጥፋት ይመራል። የመጀመሪያዎቹ ሁለት ዓመታት ይህንን ላያስተውሉ ይችላሉ, ነገር ግን ከረዥም ጊዜ በኋላ ሰውዬው በባልደረባው ኢጎ በጣም ይደክመዋል እናም ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት ለማቋረጥ ዝግጁ ነው. በ 97% ከሚሆኑት ጉዳዮች ሰዎች ከሰባት ዓመት በኋላ ይፋታሉ.

ለምን ሰባት?

ጎትማን ሌላ ጥናት አድርጓል። በዚህ ጊዜ ከሮበርት ደብሊው ሌቨንሰን ጋር። ሳይንቲስቶች ያለፉትን የሥራ ባልደረቦች ምርምር በመመርመር በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ የሰባት ዓመት ምልክት በጣም የተጋለጠ መሆኑን ወስነዋል።

መንስኤውን በመፈለግ ላይ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች "እኔ" - ቀጥተኛ አስተሳሰብ ወደ ቀውስ እንደሚመራ ደርሰውበታል. ራስን ብቻ ማተኮር በየቀኑ ማለት ይቻላል ጠብን ይፈጥራል፣ ይህ ደግሞ የግንኙነቶችን መሠረት ይሽራል። እንዲሁም በቅርበት ሉል ላይ ተጽእኖ ያሳድራል-የባልደረባ ስሜቶች እና ፍላጎቶች ችላ ይባላሉ, አንዳንድ ጊዜ አካላዊ ወይም ስነ-ልቦናዊ ጥቃቶች ይከሰታሉ.

ልጆች መውለድ ትዳርን የመጠበቅ እድሎችን ይጨምራል. ነገር ግን ባለትዳሮች የተገናኙት በፍቅር ሳይሆን በሞራል ግዴታ ከሆነ ልጆቹ እንዳደጉ ይፋታሉ. ምንም ልጆች ወይም ሌሎች የጋራ ግዴታዎች ከሌሉ (ለምሳሌ, ብድር) ጥንዶች ለሰባት ዓመታት እንኳን ሊቆዩ አይችሉም.

ግን ስለ "ጤናማ ራስ ወዳድነት"ስ?

ብዙዎች የጆን ጎልትን ከዳኒ ታጋርት ከአትላስ ሽሩግድድ ጋር ያለውን ግንኙነት ያስታውሳሉ። ፍቅራቸው የተመሰረተው በሚከተለው መርህ ነበር።

በህይወቴ እና በእሷ ፍቅር እምላለሁ, ለሌላ ሰው ስል መቼም እንደማልኖር እና ሌላ ሰው እንዲኖረኝ አልጠይቅም ወይም አስገድድ.

ስለራስዎ ማሰብ መጥፎ ነው? በእርግጥ, ያለ ጠንካራ "እኔ" - ጽንሰ-ሐሳብ በራስ መተማመን እና በራስ መተማመን የለም.

በእርግጥ, ሁሉም ነገር አዎንታዊ እና አሉታዊ ገጽታዎች አሉት. ነገር ግን እንደ አንድ ግለሰብ ሕይወት እና በትዳር ውስጥ ያለው ሕይወት በተወሰነ መልኩ የተለያዩ ነገሮች ናቸው.

ለራስ ከፍ ያለ ግምት እንደ ዪን እና ያንግ ነው - ሚዛን አስፈላጊ ነው. ናርሲሲዝም ውስጥ ካልገባህ ለራስህ ዋጋ የመስጠት ችሎታ ጥሩ ነው።

ቀላል ምሳሌ። የትዳር ጓደኛዎን ሳያማክሩ ወይም እሷን ወይም የእሱን አስተያየት ችላ ብለው ጥሩ የስፖርት መኪና ገዝተዋል. በዓይንህ ፣ ሁሉም የሚቀናህ እድለኛ ነህ። ይህ ግዢ ለራስህ ያለህን ግምት እና ምናልባትም ማህበራዊ ደረጃን ጨምሯል። ግን ሚስት (ባል) ምን ይሰማታል?

በሌላ በኩል፣ መግዛት፣ ለምሳሌ፣ የሚወዱትን የቪዲዮ ጨዋታ በቤተሰብ ምክር ቤት ውስጥ መወያየት አያስፈልግም። (በእርግጥ በገንዘብዎ ውስጥ በጣም የተገደበ አይደላችሁም እናም ምርጫው በምግብ እና በጨዋታ መካከል ነው?) ጥንዶች አንዱ የሌላውን ጥቅም ማክበር እና መደገፍ አለባቸው።

እኔ ራስ ወዳድ ነኝ! አሁን ምን ልግደለው?

ብዙዎች ራስ ወዳድ መሆናቸውን አምነዋል፣ ግን ጥቂቶች የሚጸጸቱ ናቸው። መጥፎ ነው?

እንደ እውነቱ ከሆነ, ሰዎች ሁልጊዜ የሚሠሩት በራሳቸው ፍላጎት ነው. አንድን ሰው ስንረዳ እንኳን ራስ ወዳድነትን እናሳያለን። አንድ ሰው የቱንም ያህል በጎ ምግባር ቢኖረውም፣ አሁንም ሽልማት እየጠበቀች ነው - ደስታን ለመካፈል ወይም ምስጋናን ለመቀበል። ይህ የስነምግባር ራስ ወዳድነት የሚባለው ነው። እንደ ማበረታቻ ምክንያት ነው የሚታየው - ለሌሎች አንድ ነገር እንድናደርግ የሚያደርግ ነገር ነው።

ይሁን እንጂ በዘመናዊው ኅብረተሰብ ውስጥ እርስ በርስ የመረዳዳት ፍላጎት ጠፍቷል. የህዝቡ ቁጥር ከናርሲሲዝም መጠን መጨመር ጋር በተመጣጣኝ መጠን ያድጋል። እንደ የራስ ፎቶዎች ያሉ እንደዚህ ያለ ክስተት አንድን ሰው በራሱ "እኔ" ላይ አፅንዖት ይሰጣል, እና የቴሌቪዥን ይዘት መሳብ አንድ ሰው እራሱን በስክሪኖቹ ላይ ካሉ ገጸ-ባህሪያት ጋር እንዲያወዳድር ያስገድዳል. "ለምንድን ነው እነሱ ሀብታም የሆኑት እና እኔ አይደለሁም?"

ከልጅነት ጀምሮ እራሳችንን እና ሌሎችን እናነፃፅራለን. እኔ እና ዘመዶች፣ እኔ እና የክፍል ጓደኞቼ፣ እኔ እና መንገደኞች። ነገር ግን ሚዲያዎች እራሳችንን ከፊልም ተዋናዮች እና ሞዴሎች ጋር እንድናወዳድር እያስገደዱን ነው። ስለዚህም ናርሲሲዝም እና የአንድ ሰው "እኔ" የማያቋርጥ መውጣት አስፈላጊነት.

እንዲሁም ናርሲስዝም ለሰዎች ያለ ርህራሄ ማጣት ይገለጻል. እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ልባዊ ርኅራኄ እና ርኅራኄ አያሳዩም, ሌላው ቀርቶ ሞት እስኪያልፍ ድረስ ከአንድ ሰው ጋር በሀዘን እና በደስታ ውስጥ ለመሆን ቃል ገብተዋል.

ለማንም አላዝንም። እኔ ናርሲስት ነኝ?

አይ.

ውጫዊ ግዴለሽነት በተለያዩ ምክንያቶች ሊከሰት ይችላል-ሀዘን, ድብርት, ብስጭት. በተጨማሪም ተጋላጭነትን ለመደበቅ እንደ ጭምብል ሊያገለግል ይችላል.

ሳይንስ እውነተኛ ናርሲስቶች በአንጎል ውስጥ አሚግዳላ እንደሌላቸው አረጋግጧል።

አሚግዳላ ለሁለቱም አዎንታዊ (ርህራሄ ፣ ደስታ) እና አሉታዊ ስሜቶች (ፍርሃት ፣ ጭንቀት) ምስረታ ቁልፍ ሚና የሚጫወት የአንጎል አካባቢ ነው።

የአሚግዳላ ችግሮች በሳይኮፓትስ ውስጥም ይገኛሉ። በእርጋታ! የግድ ተከታታይ ገዳዮች አይደሉም (ምንም እንኳን አብዛኛዎቹ ሳይኮፓቲክ ዲስኦርደር ያለባቸው ቢሆንም)።

ሳይኮፓቲ በሌሎች ላይ የልብ-አልባነት ስሜት፣ የመረዳዳት ችሎታን መቀነስ፣ በራስ ላይ ማተኮር እና ላይ ላዩን ስሜታዊ ምላሾች የሚታወቅ ሲንድሮም ነው።

ተግባራዊ ሳይኮፓቲዎች የሚባሉት አሉ። በመካከላችን ይኖራሉ። በእነሱ እና በንዑስ ክሊኒካዊ ሳይኮፓቲዎች መካከል ያለው ልዩነት የቀድሞዎቹ የባህሪያቸውን "ጨለማ ጎኖች" ይቆጣጠራሉ. ከዚህም በላይ መረጋጋት እና ጥንቃቄ ሥራን እንዲገነቡ ያግዛቸዋል.

በሳይኮፓቲ ክሊኒካዊ ቅርጾች እና ፀረ-ማህበራዊ ስብዕና መገለጫዎች መካከል ያለው ልዩነት በአንጎል ቅኝት ላይ ይታያል.

ነገር ግን የተለመደው አሚግዳላ ያላቸው ሰዎች እንኳን ለራሳቸው ተጨማሪ ትኩረት የሚያስፈልጋቸው ሊሰማቸው ይችላል. የሥነ ልቦና ፕሮፌሰር ዣን ትዌንጌ፣ የጄኔሬሽን ሜ ("") ደራሲ፣ መጠነ ሰፊ ጥናት አድርጓል። ውጤቶቹም አሳይተዋል፡-

ናርሲስስቲክ ስብዕና ዲስኦርደር ዛሬ በ20ዎቹ ውስጥ ከ65+ ትውልድ በሦስት እጥፍ ይበልጣል። የ2009 ተማሪዎች ከ1982 ተማሪዎች 58% የበለጠ ናርሲሲስቲክ ናቸው።

ራስን የማረጋገጥ ጥማት በየአሥር ዓመቱ ያድጋል፡-

• የእኔ አስተያየት በጣም አስፈላጊ ነው.
• ከፍተኛ ገቢ ይገባኛል.
• ታዋቂ መሆን አለብኝ።
• እኔ አገባለሁ (ማገባት) ጥሩ ሴት (ጥሩ ሰው) ብቻ።
• ይገባኛል ማለት አለብኝ።
• ዛሬ ይህ ርዕሰ ጉዳይ ለደስታ እፈልጋለሁ.

ምንም እንኳን እራስዎን መጠየቅ በጣም አስፈላጊ ቢሆንም፡-

• እንዴት ነው የምኖረው? ከህይወት ምን እፈልጋለሁ?
• ማነኝ?
• መሻሻል እችላለሁ?

እሺ፣ ሁሉንም ነገር ተረድቻለሁ። ምን ይደረግ?

በመጀመሪያ ደረጃ "እኔ" - አስተሳሰብን አጥፋ. በግንኙነትዎ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ሲገናኙ ወይም መጠናናት የጀመሩበትን የፍቅር ጊዜ ያስቡ። ከዚያም አንዳችሁ የሌላውን ባህሪ ገፅታዎች አጥንተዋል እናም ለባልደረባዎ አስተያየት ትኩረት ሰጡ። የሚገርም ዘይቤ ተከሰተ፡-ሁለት “እኔ” በጋራ ግቦች እና ህልሞች አንድ ሆነው “WE” ሆኑ። "እናገባለን" በባህር ዳር እንኖራለን። ወንድ ልጅ እንወልዳለን።

ፍቅሩ እየደበዘዘ እና ኢጎ እንደገና ይወጣል. ግን፣ እመኑኝ፣ እሱን ማፈን ማለት አከርካሪ አልባ መሆን ወይም ግቦችዎን መተው ማለት አይደለም። "እኔ" የሚለውን አስተሳሰብ በመተው ወደ ግንኙነቱ እንደገና ስምምነትን ያመጣሉ.

በታሪክ ውስጥ በሚያሳዝን ሁኔታ (በጦርነት፣ በተፈጥሮ አደጋዎች፣ ወዘተ) የሰው ልጅን ከሞት የሚያድነው ምንድን ነው? ልክ ነው - ማጠናከር. ግለሰቦች ህብረተሰብ ይሆናሉ, አለመግባባቶችን ወደ ዳራ ይገፋሉ. የዓለም ምስል ከ “እኛ” አቀማመጥ የበለጠ የተሟላ እና ተጨባጭ ነው ከራስ ደወል ማማ። "እኛ" ከ"እኔ" እንበልጣለን::

በአደጋ እና በችግር ጊዜ, ባለትዳሮች አንድ ላይ ብቻ ሳይሆን መላው ሀገሮች. የቤተሰብ ግንኙነቶችን ሲገነቡ ይህንን ያስታውሱ.

ጆን ጎትማን ዘ ሰባት መርሆች ለጋብቻ ሥራ በተባለው መጽሐፋቸው (እ.ኤ.አ. በ 2011 “የፍቅር ካርታ” በሚል ርዕስ በሩሲያ ታትሟል) ግንኙነቶችን እንዴት ማቆየት እንደሚቻል ሰባት ምክሮችን ሰጥቷል።

1. "የፍቅር ካርታ" ይሳሉ. በፍቅር ጀልባ ውስጥ ያሉትን ስንጥቆች ከመቁጠር ይልቅ ለማስተካከል ምን እየሰሩ እንደሆነ አስቡበት። ችግርህን በትዳር ጓደኛህ ላይ ሳታስብ አትጣለው። የባልንጀራህን ፍላጎት እና ስሜት ለመረዳት በሞከርክ መጠን ብዙ ምላሽ ታገኛለህ።
2. ፍቅርን ይንከባከቡ። አፀያፊ ቃላት እና የሚያበሳጩ የገጸ-ባህሪይ ባህሪያት ወዲያውኑ በማስታወስ ውስጥ ብቅ ይላሉ። በተለይ ጠብ ውስጥ። ግንኙነቱን ለመጠበቅ ከፈለጋችሁ, ለምን ከሰውዬው ጋር እንደወደዳችሁ አስቡ. በወረቀት ላይ ዋጋ የሚሰጡበትን ምክንያቶች ዝርዝር ይጻፉ.
3. አንዳችሁ ለሌላው ትኩረት ስጥ። ባለትዳሮች እራሳቸውን እንደሚያውቁ እርስ በርሳቸው ያውቁታል. ጉልህ በሆነ ሰውዎ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ካዩ (ባልደረባው ሆን ብሎ ማውራት ወይም በተቃራኒው ዝም ማለት ነው) እንዳያመልጥዎት። ጥያቄዎችን እና የግዳጅ ሳይኮቴራፒ ክፍለ ጊዜዎችን አያዘጋጁ። እዚያ ብቻ ይሁኑ፣ የሚወዱት ሰው ልምዳቸውን ማካፈል እንዲፈልግ ሁኔታዎችን ይፍጠሩ።
4. ግንኙነቱን እንደ ሁኔታው ይውሰዱት። አብራችሁ ናችሁ, ባልና ሚስት ናችሁ. ውሳኔዎችዎ እና ድርጊቶችዎ በባልደረባዎ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ. በራስ ወዳድነት አትስራ። ሁልጊዜ ከትዳር ጓደኛዎ ቦታ ጋር ይቁጠሩ, ተመካከሩ እና ወደ አንድ የጋራ መለያ ይምጡ.
5. ነጥቦችን በ i ላይ ያስቀምጡ. "ካልሲዎችን ትጥላለህ!"፣ "እና እንዴት ማብሰል እንዳለብህ አታውቅም!" - የእርስ በርስ መገዳደል በጠብ ያበቃል። አትነቅፉ - መፍትሄ ይስጡ. "ማር, የቅርጫት ቅርጽ ያለው የልብስ ማጠቢያ ቅርጫት መግዛት እንችላለን?" "ውዴ፣ ለማብሰያ ክፍል እንመዘገባለን?"
6. ከችግር መውጫ መንገድ ይፈልጉ። ሁለቱም ለችግሩ ተጠያቂ ናቸው። ሁሌም ነው። እንደ አይጥ መንጠቆት በጉልበቱ ላይ መምጠጥ እና የግዴለሽነት ግድግዳዎችን መገንባት ሙት መጨረሻ ነው። ይቅር የማለት ችሎታ ከሌለ ግንኙነቶቹ ውድቅ ናቸው። መሳሪያህን እንዴት እንደምታስቀምጥ እወቅ እና ነጭ ባንዲራህን አውጣ።
7. አጠቃላይ ትርጉሞችን ይፍጠሩ. በግንኙነት ውስጥ, ሚናዎች ስርጭት አስፈላጊ ነው: የቤት ውስጥ (ልጆችን ከአትክልቱ ውስጥ እወስዳለሁ, እና እራት እዘጋጃለሁ) እና መንፈሳዊ. ቤተሰብ ከልቦለድ የሚለየው ሁለቱ አብረው ጊዜ ማሳለፍ ብቻ ሳይሆን ህይወታቸውን በጋራ ትርጉም በማጣመር ነው። ህልማቸው እና ምኞታቸው የማይነጣጠሉ ናቸው.