ምኞቶችዎን መግለጽ፡ 4 የአመጽ ግንኙነት ደረጃዎች

2024 ደራሲ ደራሲ: Malcolm Clapton | [email protected]. ለመጨረሻ ጊዜ የተሻሻለው: 2023-12-17 03:45

ሳይኮሎጂስት ማርሻል ሮዝንበርግ ስለ ፍላጎቶችዎ ያለ ጥፋት፣ ነቀፌታ እና ትችት እንዴት ማውራት እንደሚችሉ ይመክራል።

ቋንቋችን ሰዎችን እና ድርጊቶቻቸውን ለመፈረጅ ብዙ ቃላት አሉት። ከመደበኛው ግንዛቤ ጋር የሚጣጣሙ አንዳንድ ባህሪያትን ለመገምገም፣ ለማነጻጸር፣ ለመሰየም እና ለሌሎች የመጠየቅ አዝማሚያ እናደርጋለን። አሜሪካዊው የሥነ ልቦና ባለሙያ ማርሻል ሮዝንበርግ እንደሚለው ይህ የአስተሳሰብ መንገድ ሰዎችን ይከፋፍላል ግጭት ይፈጥራል።

የህይወት ቋንቋ በተሰኘው መጽሃፉ ውስጥ ወደ ሁከት ሳይወስዱ ግንኙነቶችን ለመገንባት የሚያስችል የተለየ አቀራረብ አቅርቧል. ሮዝንበርግ ሰዎችን እና ባህሪያቸውን ከመቀየር፣ ትክክል እና ስህተት የሆነውን ከመፈለግ እና የሚፈልጉትን ከማግኘት ይልቅ የራስዎን ፍላጎቶች በትክክል እንዲገልጹ እና የሌሎችን ፍላጎት እንዲገነዘቡ ያስተምራል። ደራሲው ይህንን የግንኙነት ዘዴ "የማይረባ ግንኙነት" በማለት ጠርተውታል እና ለብዙ አመታት በተሳካ ሁኔታ ተግባራዊ ያልሆኑ ሰላማዊ ግንኙነቶችን - በተግባር የሰው ልጅ ራዕይ, በሰዎች, በማህበራዊ ቡድኖች እና በመላው ሀገራት መካከል ግጭቶች ውስጥ አስታራቂ ሆኖ ይሠራል.

ሮዝንበርግ የጥቃት-አልባ ግንኙነት አራት ክፍሎችን ይለያል፡ ምልከታ፣ ስሜቶች፣ ፍላጎቶች እና ጥያቄዎች።

ፍላጎቶችዎን ለመግለጽ 4 ደረጃዎች

ደረጃ 1. ደረጃ ያልተሰጣቸው ምልከታዎችን አጋራ

ምልከታዎችን ማካፈል ማለት በውስጣችን አንዳንድ ስሜቶችን የቀሰቀሱትን የኢንተርሎኩተሩን የተወሰኑ ድርጊቶች መሰየም ማለት ነው ግምገማዎችን እና መለያዎችን በማስወገድ።

ምልከታ፣ ከግምገማ በተለየ፣ ትችትን አልያዘም።

አነጋጋሪው በኛ ቃላቶች ውስጥ ትችት ሲሰማ, ወዲያውኑ የመከላከያ አቋም ይይዛል: ይከራከራል, እራሱን ያጸድቃል, በምላሹ ይወቅሳል. ምልከታ ቀላል የእውነታዎች ዝርዝር ነው።

ግምገማዎችን ማስወገድ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል. በጎረቤትህ ጩኸት ምክንያት ለተከታታይ ሶስት ቀናት በቂ እንቅልፍ ማግኘት ካልቻልክ ስለ እሱ የምታስበውን ሁሉ ልትነግረው ትፈልጋለህ። ሆኖም ግን, በዚህ መንገድ ችግሩን ለመፍታት እምብዛም አይሆኑም: ከመረዳት ይልቅ ተቃውሞን ይቀበላሉ, እና በሚቀጥለው ምሽት ከግድግዳው ጀርባ ከፍተኛ ድምጽ ይሰማሉ. ከመፍረድ እና ከመፍረድ, ለዚህ ግምገማ ያደረሱትን የተወሰኑ ድርጊቶች ይግለጹ. ዜና መዋዕል ስታዘጋጅ አስብ።

• ምልከታ ከግምገማ ጋር፡-"በሌሊት ድምጽ ማሰማት አቁም. በዙሪያዎ ስላሉት ሰዎች በጭራሽ አያስቡም። የምሽት ግብዣዎቻችሁ ጎረቤቶቻችሁን እንቅልፍ እንዲወስዱ ያደርጋቸዋል።
• ያለ ግምገማ ምልከታ፡-“እንግዶችህ ላለፉት ሶስት ቀናት ያደሩ ይመስላል። ከ 23 በኋላ, ከአፓርትማዎ ውስጥ ከፍተኛ ሳቅ እና ሙዚቃ እሰማለሁ, ይህም እንቅልፍ እንዳይተኛ ያደርገኛል. ጥሩ እንቅልፍ ስለሌለው ሥራ መሥራት ከብዶኛል፤›› ብለዋል።

ደረጃ 2. ስሜትዎን በቃላት ይግለጹ

ቀጣዩ እርምጃ ስለ ምልከታዎቻችን ስሜትን በቃላት መግለጽ ነው.

በግንኙነት ሂደት ውስጥ እንደምንም ስሜትን እንለዋወጣለን፡ በቃልም ሆነ በንግግር። ነገር ግን፣ የፊት መግለጫዎችን፣ ምልክቶችን እና ቃላትን በመጠቀም ስናሳያቸው ጠያቂው በተሳሳተ መንገድ ሊተረጉማቸው ይችላል፡ ለግዴለሽነት ድካም እና ለጭንቀት መጨነቅ።

ተርጓሚው ስሜታችንን በነፃነት ሲተረጉም በቃላችን ላይ የራሱን ትርጉም ይገልፃል፡- “ዛሬ መገናኘት አልፈልግም” “ከዚህ በላይ አስፈላጊ ነገሮች አሉኝ” ተብሎ ይታሰባል፣ ምንም እንኳን በእውነቱ “ደክሞኛል” ማለት ነው። በ ስራቦታ.

ባሰብነው እና በሚሰማበት መካከል ክፍተት አለ። ሌሎች ሰዎች እንዲረዱን ለመርዳት ስሜታችንን በቃላት መግለጽ አስፈላጊ ነው።

ችግሩ በእኛ ባህል ልምድ መለዋወጥ የተለመደ አይደለም. ስሜትን መግለጽ በተለይም በወንዶች መካከል የድክመት መገለጫ ተደርጎ ይወሰዳል። በውጤቱም, አንዳንድ ሰዎች የቅርብ ግንኙነቶችን ለመመስረት ይቸገራሉ: ስሜታቸውን እንዴት ማሳየት እንደሚችሉ አያውቁም እና ከሌሎች የብልግና ውንጀላዎችን ይቀበላሉ.

ቋንቋችን አለመግባባቶችን ያባብሳል፡ ሰዎች ስለ ስሜታዊ ሁኔታቸው ሳይሆን ስለራሳቸው እና ስለ ሌሎች ሰዎች ባህሪ ሲናገሩ "ስሜት" የሚለውን ቃል ይጠቀማሉ። ሁለት ምሳሌዎችን አወዳድር፡-

• ስሜቶች አይደሉም:"ለእኔ ግድየለሽ እንደሆናችሁ ይሰማኛል."
• የስሜት ህዋሳት፡-"እኔን ለማግኘት ፈቃደኛ ባለመሆናችሁ ጊዜ ብቸኝነት ተሰማኝ."

በመጀመሪያው ምሳሌ, ደራሲው የሌላ ሰው ባህሪን አተረጓጎም ገልጿል. በሁለተኛው ውስጥ, ለዚህ ባህሪ ምላሽ የተፈጠሩትን ስሜቶች ይገልፃል.

ደረጃ 3. የራስዎን ፍላጎቶች ይወቁ

ፍላጎቶች ስሜታችንን የሚቀርጹ እሴቶች እና ፍላጎቶች ናቸው። የሌሎች ሰዎች ድርጊት ስሜታችንን ሊያነቃቃን ይችላል፣ ግን በፍጹም አያመጣም። በግብዣው ላይ ያሉት እንግዶች ለእርስዎ ምንም ፍላጎት ሳያሳዩ ሲቀሩ, መግባባት ከፈለጉ ብቸኝነት ሊሰማዎት ይችላል - ወይም ሰላም ከፈለጉ እፎይታ ሊሆን ይችላል. በተመሳሳይ ሁኔታ, የሌሎች ሰዎች ባህሪ ምንም ይሁን ምን, የተለያዩ ፍላጎቶች የተለያዩ ስሜቶችን ይፈጥራሉ.

የራሳችንን ፍላጎት በመገንዘብ ሌሎችን ከመውቀስ ይልቅ ለስሜታችን ሀላፊነት እንወስዳለን።

"ስለ እኔ ደንታ የላችሁም" ከማለት ይልቅ "የቅርብ ግንኙነት ስለሌለኝ ብቸኝነት ይሰማኛል" ስንል ጠያቂው ለእኛ እንዲራራልን እና ፍላጎታችንን ማርካት ይቀላል። የሌሎች ሰዎችን ድርጊት መውቀስ፣ መተቸት እና መተርጎም የራሳችንን ፍላጎት የተዛባ መግለጫ ሲሆን ይህም ከመቀራረብ ይልቅ አለመግባባትን ይፈጥራል።

አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ፍላጎቶችን እና ስልቶችን ግራ ስለሚያጋቡ ለመስማማት ይቸገራሉ። ፍላጎቱ ትክክለኛውን ፍላጎት ይገልፃል, እና ስልቱ የሚፈልጉትን ለማግኘት መንገድ ነው.

ሚስት የባሏን ቅርበት እና ትኩረት ትሻለች እንበል። ይህን ፍላጎቷን በቀጥታ ከማካፈል ይልቅ ቤት ውስጥ ብዙ ጊዜ እንዲያሳልፍ ጠየቀችው። ባልየው የሚስቱን ቃል በትክክል ተረድቶ በርቀት ሥራ ያገኛል። አሁን ወደ ቢሮ በሚጓዝበት ጊዜ ሁለት እጥፍ ይሠራል.

• ስልት፡-"ቤት ውስጥ ብዙ ጊዜ እንድታሳልፍ እፈልጋለሁ."
• ያስፈልጋል፡"ትኩረት እና ቅርበት እፈልጋለሁ."

ደረጃ 4. ግልጽ የሆነ ጥያቄ ያቅርቡ

ከጠያቂው ጋር ፍርዳዊ ያልሆኑ ምልከታዎችን አካፍለናል፣ ስለእነዚያ ምልከታዎች የተሰማንን አጋርተናል፣ እናም ፍላጎታችንን አምነናል። ኢንተርሎኩተሩ ህይወታችንን የተሻለ የሚያደርገውን በማሟላት የተወሰነ ጥያቄን ማሰማት ይቀራል።

ከአንድ ሰው የምንጠብቀውን ግልጽ በሆነ መጠን ግልጽ እናደርጋለን, ፍላጎታችንን ለማሟላት ቀላል ይሆንለታል. ተጨማሪ የግል ቦታን ስንጠይቅ, ስለ ረቂቅ ነገሮች እየተነጋገርን ነው, ትርጉማቸው ሙሉ በሙሉ ግልጽ አይደለም. ግልጽ ያልሆነ ቋንቋ ግራ መጋባትን ያመጣል. ጥያቄውን በተቻለ መጠን በተለየ ሁኔታ ማዘጋጀት አስፈላጊ ነው. ለምሳሌ: "በዚህ ቅዳሜና እሁድ ብቻዬን መሆን እፈልጋለሁ."

ግልጽ የሆነ ጥያቄ ኢንተርሎኩተሩን ግልጽ የሆነ የድርጊት መርሃ ግብር ይሰጣል።

በመጠየቅ እና በመጠየቅ መካከል ልዩነት አለ። ጠያቂው የቀድሞውን እንደኋለኛው ይገነዘባል፣ ባለማክበር እንደሚቀጣ ሲያምን ነው። በዚህ ሁኔታ, ምላሽ ለመስጠት ሁለት መንገዶች አሉት: መቃወም ወይም መታዘዝ. በመጀመርያው ጉዳይ ጠያቂው ይከራከራል፣ ወደ ኋላ ተመልሶ ሰበብ ይፈልጋል፣ በሁለተኛ ደረጃ ደግሞ አስፈላጊውን ለማድረግ ቸልተኛ ይሆናል፣ እርካታ አጥቶ ይቀራል እናም ወደፊት ታማኝነትን የማሳየት ዕድል የለውም። ጥያቄው የመምረጥ ነፃነት እና የሌላ ሰው እምቢተኝነት ማክበርን ያቀርባል; መስፈርት - በማንኛውም ወጪ አንድን ሰው እና ባህሪውን እንደገና የመፍጠር ፍላጎት።

• መስፈርት፡"ማጽዳት እርዳኝ፣ አለበለዚያ ላናግርህ አልችልም።"
• ጥያቄ፡-"በጽዳት ላይ ብትረዱኝ በጣም ደስ ይለኛል."

የሮዘንበርግ አቀራረብን ወደ ህይወት እንዴት እንደሚተገበር ምሳሌ

እማማ ለልጇ በትምህርት ቤት ውጤቶቹን እንዲያሻሽል አዲስ ኮምፒውተር ገዛችው። ታዳጊው የገባውን ቃል አላከበረም: ከማጥናት ይልቅ ለሰዓታት ይጫወታል. ሴትየዋ ስለ ባህሪው ከልጇ ጋር ለመወያየት እና ስምምነቱን ለማስታወስ ትፈልጋለች.

እናትየው አመጽ የለሽ የሐሳብ ልውውጥ የማድረግ ችሎታ እንደሌላት አስብ።

1. ይገመግማል፡"እንደገና እየተጫወተ ነው, ቡም?"
2. የጥፋተኝነት ስሜቶችን ይቆጣጠራል; “ትምህርትህን ለመከታተል ቃል ገብተሃል፣ ነገር ግን በምትኩ የማይረባ ነገር እየሠራህ ነው። እኛ ግን ይህን ኮምፒውተር ለመግዛት ወደ ውጭ አገር ለመጓዝ ፈቃደኛ አልነበርንም!
3. ለስሜታቸው ኃላፊነትን ይለውጣሉ፡- "በባህሪህ ቅር ብሎኛል"
4. ይቀጣል፡ "መጫዎቻዎቹን እስካልያስተካክሉ ድረስ ምንም ጨዋታዎች የሉም።"

እናትየው ትገመግማለች እና ትተቸዋለች, የጥፋተኝነት ስሜትን ይቆጣጠራል, ለስሜታዊ ሁኔታዋ ሀላፊነት ትቀይራለች እና ትቀጣለች. ይህ ባህሪ በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኘው ልጅ የመከላከያ አቋም እንዲወስድ እና በስሜታዊነት ጣልቃ እንዲገባ ያስገድደዋል። በውጤቱም, ልጁ እርካታ አጥቶ ይቆያል እና የወላጆችን ውሳኔ ያበላሻል.

አሁን አንዲት እናት ሁከት የለሽ የመግባቢያ ክህሎቶችን እየተጠቀመች እንደሆነ አስብ፦

1. አስተያየቶችን ያካፍላል፡ “አዲስ ኮምፒዩተር ከመግዛትህ በፊት በሩሲያኛ እና በሥነ ጽሑፍ የተጻፉትን ጽሑፎች እንድታስተካክል ተስማምተናል። ከዚያ በኋላ ስድስት ወራት አልፈዋል. ውጤቱን አላስተካከሉም።"
2. ስለ ስሜቶች ይናገራል፡- " ተጨንቄአለሁ እና ተናድጃለሁ."
3. ፍላጎቱን እውቅና ይሰጣል፡- ጥሩ ትምህርት እንድትማር እና የምትሰራው ነገር እንድታገኝ ስለምፈልግ በጣም የሚያስደነግጥ ነው። አሳፋሪ ነው፣ ምክንያቱም የተስማማንበትን ነገር ስላላደረጋችሁት በቃላቶቻችሁ መታመን እፈልጋለሁ።
4. ግልጽ ጥያቄ ያዘጋጃል፡- "እባክህ ስምምነታችንን እንዳታከብር የሚከለክልህ ነገር ንገረኝ እና በዚህ ረገድ እንዴት ልረዳህ እችላለሁ?"

እማማ የልጇን ባህሪ በሃይል ለመለወጥ አትሞክርም, ነገር ግን በአክብሮት እንደ እኩልነት ትነግረዋለች: ከግምገማዎች ይልቅ እውነታዎችን ትገልጻለች, ስሜቷን በቅንነት ታካፍላለች, የጭንቀት እና የንዴት መንስኤዎችን ትገልጻለች, ግልጽ የሆነ ጥያቄ ያቀርባል. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ በተቃውሞ ላይ ጉልበት ማባከን በማይኖርበት ጊዜ የወላጆችን ፍላጎት መስማት ቀላል ይሆንለታል. በእንደዚህ ዓይነት ውይይት ምክንያት እናትየው ልጇ በኮምፒዩተር እና በትክክለኛ ሳይንሶች መወሰዱን ታገኛለች, ነገር ግን የሰብአዊ ጉዳዮችን አይረዳም. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያለው ልጅ በሞግዚት እርዳታ ውጤቶቹን ለማሻሻል ቃል ገብቷል, ለዚህም እናቱ ወደ ኮምፒተር ካምፕ ለመላክ ትስማማለች. በዚህ መንገድ የሁለቱንም ፍላጎት ወደሚያረካ መፍትሄ ይመጣሉ።

ፍላጎቶችዎን በትክክል እንዲገልጹ የሚያግዝዎ ዝርዝር

1. ምልከታዎች. ተጽዕኖ ያሳደረብህን የሌላ ሰውን ልዩ ቃላት ወይም ድርጊቶች ጥቀስ። ደረጃዎችን ያስወግዱ። ዜና መዋዕል ስታዘጋጅ አስብ።
2. የስሜት ህዋሳት. ስለእነዚህ ድርጊቶች ያለዎትን ስሜት በቃላት ይግለጹ። ስለራስዎ እና ስለሌሎች ሀሳቦች እና ሀሳቦች ስሜቶችን አያምታቱ።
3. ያስፈልገዋል። ስሜትዎን ከፍላጎቶች ጋር ያገናኙ፡ “የሚሰማኝ… ምክንያቱም ስላለብኝ…” ፍላጎቶችን ለማሟላት ከስልቶች ጋር አታደናግር። ለስሜቶችህ ሌሎች ሰዎችን ተጠያቂ አትውሰድ።
4. ጥያቄዎች ህይወታችሁን የተሻለ ለማድረግ ሌላኛው ሰው የሚያደርገውን ግልጽ ጥያቄ አዘጋጅ። አትጠይቅ፣ የሌላውን ሰው እምቢተኝነት አክብር።